Эта страница постоянно развивается

Процесс пробуждения с помощью кундалини в сочетании с буддизмом: с первой по десятую оковы за девять недель

Я не знаю, почему в нас в какой-то момент пробуждается стремление к просветлению. Но когда оно овладевает вами, вы не уже можете по другому, кроме как  расти к свету и любви. Желание соединиться с Богом сильнее, чем вы сами, и, вероятно, предусмотрено природой.

Оглавление
Краткое содержание
Предисловие
Часть 1. Июль - декабрь 2022 года
От первого контакта с буддизмом до вхождения в поток
Как все началось
16.09.22 - 18.09.22 - Мой первый ретрит
22.09.22 - "Состояние"
23.09.22 - Предчувствие
24.09.22 - Медитация с фокусом
26.09.22 - Сиддхартха
29.09.22 - Я учусь медитировать
30.09.22 - Курс осознанности
02.10.22 - Все горит
05.10.22 - Моя уверенность в себе растет
08.10.22 - Три уровня познания
13.10.22 - Корона
17.10.22 – Всё-таки не монастырь
18.10.22 - Низшая точка
23.10.22 - У меня есть поддержка
24.10.22 - Интересно, что будет
26.10.22 - Совсем другая цель
27.10.22 - Позитивные состояния духа
28.10.22 - Сила Сангхи
30.10.22 - Первые ощущения отчуждения
31.10.22 - Контакт с экстрасенсом
01.11.22 - Талисман
05.11.22 - Пустота
08.11.22 - Опьянение жизнью
12.11.22 - „Состояния“, насыщенные счастьем
13.11.22 - Мое собственное руководство по медитации
14.11.22 - Любовь, эта универсальная энергия
Альберт Эйнштейн о любви - письмо к своей дочери Лизерль
15.11.22 - Так много замечательных книг и так мало времени!
16.11.22 - Соединение
17.11.22 - Знакомство с этим миром. Упражнение на благодарность
18.11.22 - Процесс очищения
19.11.22 - Духовное питание. "Состояния" становятся более глубокими
20.11.22 - Равновесие. Устройство души
21.11.22 - Я чувствую эту энергию
22.11.22 - Глубокие истины. Мысли о пробуждении
24.11.22 - Шторм
25.11.22 - Перезапуск программы
26.11.22 - Ненасилие и приятие
27.11.22 - Актуальное определение "состояния"
29.11.22 - Бабочка хочет вылупиться
30.11.22 - Первый разговор с Анисситой
30.11.22 - Мечта о завтра
01.12.22 - Размышления о вчерашнем дне
03.12.22 - Цветок лотоса раскрывается
05.12.22 - Первый день в Марокко
06.12.22 - Озарение о карме
07.12.22 - Чувствительность к шуму
08.12.22 - Предпосылки для пробуждения
09.12.22 - Процессы
10.12.22 - Ужасный день в Марракеше
11.12.22 - Афтершок
12.12.22 - Бесконечная любовь
13.12.22 - "Спайки"
14.12.22 - Похоже, я не такая, как все
15.12.22 - Природа желаний
16.12.22 - Разговор с Кевином
17.12.22 - День рождения бабушки Лизы
19.12.22 - Повышается чувствительность к шуму
20.12.22 - Больничный лист и глубокие истины
21.12.22 - Моё Я не существует

Часть 2.
Декабрь 2022 - февраль 2023
От первой до десятой оковы
22.12.22 - Речь
23.12.22 - Причина страдания
25.12.22 - Катастрофальное Рождество
26.12.22 - Небольшая проблема личности
27.12.22 - Десять оков
28.12.22 - Пространство и время не существуют
01.01.23 - Продуктивный день
02.01.23 - Ночная улыбка
05.01.23 - Работа над четвертой оковой
06.01.23 - Ночное откровение
07.01.23 - На службе у других
08.01.23 - Абсолютно верные мысли
09.01.23 - Второй раз на те же грабли
10.01.23 - Преодоление неуверенности в себе
11.01.23 - Открытость дню
12.01.23 - Принимать жизнь такой, какая она есть
14.01.23 - Пространство покоя
15.01.23 - Исцеление родословной
18.01.23 - Все-таки не курс Дхармы. Мое кристально чистое внутреннее существо
19.01.23 - Все вещи возникают в сознании
20.01.23 - Я больше не страдаю!
21.01.23 - Надежда умирает последней
22.01.23 - Окончательный отказ
23.01.23 - Почему я реагирую?
24.01.23 - Кризис
25.01.23 - Я ищу дальнейшую поддержку
26.01.23 - Примирение с самой собой
30.01.23 - На мелководье
31.01.23 - Осознанность - это все и вся
01.02.23 - Взгляд со стороны
02.02.23 - Прозор действительно существует
03.02.23 - Любовь к себе
04.02.23 - Мое внутреннее "я" свободно от реакции!
02.05.23 - Что же там реагирует?
06.02.23 - Я хочу двигаться дальше
07.02.23 - Каждый сам за себя
09.02.23 - Несуществующая цепь
10.02.23 - Курс Брахма Вигара
12.02.23 - Страдание достигает максимума
13.02.23 - Без "состояния" все по-дурацки...
02.14.23 - Мои желания не существуют!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15.02.23 - Значительное уменьшение страдания
16.02.23 - Ужин с буддистами
17.02.23 - Я едина со Вселенной
18.02.23 - Этот мир существует только в моем сознании
19.02.23 - Я сплю!!!!!!!
20.02.23 - Благополучие всех существ
21.02.23 - Мое тело не существует
22.02.23 - Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Часть 3.
Февраль 2023 - июль 2023
Информационный пакет. Я хочу помочь.
25.02.23 - Первые впечатления
26.02.23 - Все так ново и интересно
27.02.23 - Информационный пакет еще нужно распаковать
28.02.23 - Оно говорит со мной!
01.03.23 - Первые ощущения счастья
02.03.23 - Можно ли поделиться с другими видением "Все горит"?
03.03.23 - Плохой день
04.03.23 - Добро пожаловать в нигилизм!
05.03.23 - Это сначала нужно переварить...
07.03.23 - Я в нокауте
08.03.23 - Видеозвонок с Кристианой Михельбергер - наконец-то я получаю информацию!
09.03.23 - Дуальность
10.03.23 - У ворот блаженства
11.03.23 - Квантовая теория хочет быть упомянутой
12.03.23 - Я занялась темой Кундалини
03.13.23 - Я - энергетическое существо со всевозможными сумасбродными мыслями
14.03.23 - Пробуждение - это тоже всего лишь процесс
15.03.23 - Мой энергетический уровень поднимается до наивысшего уровня
18.03.23 - Я - океан, полный любви!
Продолжение по запросу

Краткое содержание
Краткое содержание для тех, у кого мало времени: 47-летняя семейный врач, движимая глубочайшей неудовлетворенностью своей жизнью и в поисках смысла жизни, в июле 2022 г. отправляется в буддийский центр. Без каких-либо предварительных знаний она начинает регулярно медитировать и, сама того не осознавая, переживает пробуждение кундалини. В последующие месяцы она испытывает невообразимые эмоции: от высочайших состояний счастья, которые только может вынести человек, до глубочайших каньонов отчаяния. Вместе с этим запускается процесс пробуждения, который она очень хорошо осознает. На нее обрушивается дождь глубоких прозрений, благодаря которым она все больше и больше осознает истинную реальность этого мира.

В конце декабря 2022 года спонтанно спадает первая окова, и вскоре после этого она знакомится с этой буддийской концепцией. Она начинает интенсивно работать с этим концептом. В последующие два месяца страдания достигают предела, оковы спадают одна за другой, и в конце февраля 2023 года женщина пробуждается. Благодаря контакту с Кристианой Михельбергер она узнает, что пережила пробуждение Кундалини. Благодаря этому она быстро находит дополнительную информацию в Интернете и особенно в книгах Тары Спринджетт.

В период с февраля по июль 2023 года процесс Кундалини затихает. В июле 2023 года распаковывается последнее знание из информационного пакета. С августа 2023 года развитие утончается. В какой-то момент приходит осознание того, что пробуждение - это не конец личностного роста и что впереди еще много интересного!

Для тех, у кого нет времени читать полные записи, но есть желание пробудиться или ПРОСТО стать счастливым, автор очень рекомендует книгу Тары Спринджетт "Духовная радость: буддийский дзогчен-путь к просветлению" (к сожалению на русский язык еще не переведена, можно купить как электронную книгу на английском или на немецком языке со скидкой на странице автора https://www.taraspringett.com/de/gluckseligkeit/buch-kaufen-spirituelle-freude). Согласно тибетскому буддизму, это прямой, самый быстрый и легкий путь к просветлению. Цитата: "Этот путь нельзя сравнивать с низшими дхьянами (путями медитации)". Кроме того, этот путь характеризуется большой радостью и счастьем.

Тот, кто хочет узнать, на каком этапе духовного развития он находится, может заглянуть в книгу Тары Спринджетт: "Жизнь - это игра, вот её правила" (находится в процессе перевода на русский язык, начиная с 06/2025 планируется возможность бесплатного скачивания с этой страницы, а пока можно приобрести как электронную книгу на немецком или на английском языке со скидкой на странице автора https://www.taraspringett.com/de/gluckseligkeit/das-leben-ist-ein-spiel). Всего в развитии человеческого духа можно выделить девять стадий: 1. Невинность, 2. Доминирование, 3. Послушание, 4. Честолюбие, 5. Сострадание, 6. Ответственность, 7. Любовь, 8. Блаженство, 9. Просветление. Книга также содержит практические инструкции для ускорения продвижения по этой "лестнице в небо". Согласно Кену Уилберу (известный американский писатель), можно пробудиться с любого уровня, но я не могу комментировать это утверждение из-за недостатка информации.

При интересе испытать на себе приключенческий процесс Кундалини, можно это попробовать с книгой Тары Спринджетт "Просветление через путь Кундалини"(к сожалению, тоже еще не переведена на русский язык, можно приобрести как электронную книгу на немецком или на английском языке со скидкой на странице автора https://www.taraspringett.com/de/kundalini/kundalini-buch-kaufen).
Если вы хотите узнать подробности, читайте дальше. Приятного времяпровождения!

Здесь позже планируется ссылка на бесплатную аудиокнигу.

Предисловие
Дорогие друзья,
со мной произошло нечто удивительное. Что-то настолько необычное и ценное, что я хочу рассказать об этом всему миру. Нечто, что перевернуло мою жизнь и наполнило мое существование смыслом. Оно показало мне, для чего я пришла в этот мир. Это не волшебство, хотя порой мне так казалось. Я не избранная, через этот процесс может пройти каждый человек. 

Меня иногда спрашивают, для чего я все это пишу, для чего открываюсь и рассказываю о своих личных обстоятельствах. Да потому, что я чувствую глубокое, жгучее желание рассказать о пробуждении и кундалини людям. Потому что пробуждение - это абсолютное средство от страдания.

Довольно сложно объяснить, что такое пробуждение. Я бы описала его как пакет информации, но это не интеллектуальное знание, а опыт. Это трансформация духа, переход на более высокий уровень сознания, где вы воспринимаете себя как часть общего или высшего сознания.

В своей книге "Интегральная медитация" Кен Уилбер формулирует четыре уровня идентификации личности:
1. Эгоцентрический = я-идентификация
2. Этноцентрический = мы-идентификация
3. Мироцентрический = мы все-идентификация
4. Космоцентрический = идентификация  не только со всеми живыми существами, но и со всей реальностью.

Согласно этому, пробуждение - это переход с мироцентрического на космоцентрический уровень эго-идентификации. Как я уже сказала, это немного сложно объяснить. Если бы я была набожной христианкой, я бы сказала: я пережила Бога. Этот опыт в корне изменил мою личность, мои мировоззрения, убеждения, интересы и цели.

Я считаю, что пробуждение - это цель любой религии, но оно возможно и без религии. Будда был гением, который своей собственной силой нашел путь к пробуждению, и мы можем следовать этому пути и сейчас, спустя тысячи лет. Существуют прекрасные позолоченные статуи Будды. Он загадочно улыбается и символизирует "непостижимое знание, безграничное сострадание и невыразимую радость". Он кажется таким недосягаемо далеким, что людям трудно поверить в то, что пробуждение доступно каждому и что среди нас есть пробужденные существа.

Ведь пробужденные не выглядят такими совершенными и безупречными, как статуи Будды. Они отличаются от того, как мы их себе представляем. Они не сидят целыми днями на коврике для медитации, не окружены лучами, не улыбаются беспрестанно и не отвечают на все вопросы "омм". Это, как правило, люди, которые не стремятся к власти, деньгам или славе и выглядят совсем незаметными. Мой муж иногда говорит: ты не можешь быть пробуждённой, если ты все еще расстраиваешься из-за грязного пола! 🤣 - Да, это еще возможно! Я все еще человек из плоти и крови, со своими эмоциями и проблемами.

Некоторые люди считают, что пробуждение - это высшая ступень духовного развития человека, но это не так. Есть ещё более высокая ступень – просветление. На этом уровне человек соединяется с Богом, полностью теряет эгоистичные позывы и действует исключительно из побуждений глубокой любви к человечеству. Мы все слышали о таких людях. Самые яркие личности, оставившие глубокий след в истории – это Иисус Христос и Будда. К сожалению, я не могу ничего сказать о других религиях, поскольку до сих пор практически не сталкивалась с ними.

Я погрузилась в процесс пробуждения, не имея ни малейшего представления о нём. Я прошла весь путь в темноте, следуя интуиции и не имея практически никакой поддержки. Но вы можете сделать это лучше. В приложении я перечислю полезные источники информации, которые могут быть вам доступны. Существует множество пробужденных людей, масса книг и сайтов. Именно поэтому я пишу эти строки - чтобы дать вам информацию и воодушевить.

Я считаю, что человечество достигло нового уровня, на котором больше не нужно бороться за выживание, по крайней мере, нам, европейцам. Теперь мы можем сосредоточиться на нашей духовной эволюции. Кроме того, благодаря современным средствам массовой информации мы все буквально связаны друг с другом. Информация распространяется мгновенно. Постепенно наступает время, когда пробуждение станет уделом не только отдельных людей, но затронет и более широкие массы людей. Экхарт Толле в своей книге "Новая Земля" пишет: "С каждым пробужденным человеком коллективное сознание набирает обороты, и остальным становится все легче".

Для понимания: Кундалини - это энергия, которая, согласно тибетским учениям, поддерживает жизнь в нашем теле и сосредоточена в нижней части живота. Она может быть активирована различными способами, и при благоприятных условиях Кундалини помогает нам пробудиться.

Существует, вероятно, много способов пробуждения, иногда это медленный и субтильный процесс. Но есть способ ускорить этот процесс, а именно с помощью Кундалини. Это все равно что пересесть с велосипеда на "Порше". Люди, с которыми я обмениваюсь информацией, часто рассказывают об очень интенсивной фазе, длящейся около 8-10 месяцев, во время которой происходит расширение сознания, и вы осознаете истинную реальность этого мира. Однако вы остаетесь в процессе кундалини до конца жизни, потому что, начав этот процесс, вы уже не можете его покинуть.

Видимо, мне очень повезло, потому что моя кундалини активизировалась на прочно установившемся уровне любви и катапультировала меня на уровень блаженства. Я часто слышу, что процесс кундалини может иметь некоторые побочные эффекты, такие как физическая боль, классически - боль в спине. Не знаю, почему я не испытала никакого сильного дискомфорта или негативных последствий. Однако уже до начала процесса я решила почти все свои личные проблемы. Дело в том, что кундалини поднимает все психологические проблемы на поверхность и заставляет нас решить их. В целом, процесс Кундалини не для слабонервных, и иногда может быть трудно интегрировать изменения в теле, некоторые из которых кажутся волшебными, с разумом. К счастью, у меня была буддийская подоплёка и я знала, что нахожусь в процессе пробуждения. Это значительно облегчило мой путь. В буддизме есть концепция под названием "Десять оков", которая помогает освободить ум от ограничений этого материального мира; я писала о ней 27.12.22.

После пробуждения я пару месяцев испытывала неописуемое чувство счастья, но потом, к сожалению, провалилась в "эмоциональную дыру". Я очень хотела поделиться своим опытом в буддийском центре, чтобы помочь другим, но меня там не приняли. Концепция Кундалини просто неизвестна в наших западных кругах. Это меня сильно депримировало, к тому же я тогда ещё не знала, что можно выпасть из фазы блаженства. После пробуждения очень важно концентрироваться на чувстве счастья и растворять негативные эмоции, чтобы закрепиться в фазе блаженства. О том, как это сделать, вы можете прочитать в книге Тары Спрингетт "Духовная радость: буддийский дзогчен-путь к просветлению". Мне очень повезло, что эта книга попала мне в руки осенью 2023 года, и с тех пор я испытываю счастье почти каждый день. Это неописуемо!

На мой взгляд, активирование Кундалини в сочетании со знаниями из учения Будды - очень эффективный метод пробуждения. Процесс пробуждения - это самое прекрасное, что может произойти с человеком в этом мире и является естественной кульминацией эволюции человека. Его нельзя сравнить ни с чем, вообще ни с чем. Я желаю вам от всего сердца, чтобы вы смогли это испытать!

Главное послание пробуждения: мы не умираем после смерти! Сознание продолжает существовать! Пережитое мной довольно близко совпадает с сообщениями об околосмертных переживаниях, например о безграничном пространстве, наполненном любовью и счастьем, и о несуществовании времени и пространства. Я не видела светового туннеля или умерших родственников, поскольку мое тело еще не умерло. Вместо этого я (возможно) охватила более глубокую перспективу. Мой опыт ещё и в том смысле очень близок к тому, что испытывают люди, пережившие близкую смерть, потому что согласно формулировке Вольфганга Кнюлля в его книге " Околосмертные переживания": "...это глубоко травмирующий опыт, который коренным образом меняет личность... Качество переживания, когда человек переносится так легко за все горизонты, а затем возвращается к кажущейся тяжести тела, означает огромный перелом в жизни человека, который сохраняется в каждом последующем моменте... Особенно сразу после возвращения нередко возникают длительные депрессивные состояния, вызванные последствиями неописуемой красоты пережитого. Кроме того, люди чувствуют себя в полной изоляции от своего опыта, ведь кому можно рассказать о нем? Мало того, что вам вряд ли кто-то поверит, так еще и придется ожидать, что вас сочтут сумасшедшим или даже поверят в то, что с вами что-то не так. Однако вы пережили все по-настоящему. В результате люди, пережившие околосмертный опыт, часто чувствуют себя странно и отчуждённо. Их настоящее, истинное существование в значительной степени находится в этом другом мире. Земное окружение иногда кажется им условным".

Я могу представить, что сознание зарождается где-то в низших формах жизни и продолжает перемещаться от одного организма к другому, пока наконец не добирается до человеческого тела и продолжает развиваться с каждой новой реинкарнацией. Здесь, на Земле, находится, так сказать, огромный детский сад или инкубатор 🤣. Тара Спринджетт называет это интернатом, но мне не нравится это слово. С каждой реинкарнацией дух все больше и больше способен вибрировать на более высоких частотах, чувствовать любовь, сострадание и альтруизм. В какой-то момент наступает время, когда дух может расшириться и получить информацию об истинном мире. Он понимает, что здесь всего лишь тренировочная площадка и что на самом деле нет ничего важного, ни успеха, ни славы, ни денег. Это всего лишь иллюзии, которые кажутся нам очень реальными. Вы внезапно понимаете, что живете в огромном сне, созданном для развития духа и видите настоящую реальность: бесконечное пространство, океан, полный любви, света и счастья, который не только разумен, но и безмерно творческий и всеведущий. Бесконечное сознание, частью которого мы являемся. Буддисты называют этот процесс осознания себя частью космического сознания пробуждением. Все земные цели сразу же становятся неважными. Больше не к чему стремиться... Цепь реинкарнаций заканчивается, и после смерти человек наконец-то может соединиться с источником, Богом или космическим сознанием... Существует так много названий, но все они описывают одно и то же.

После пробуждения дух становится в состоянии вибрировать на более высоких частотах и чаще испытывать состояния счастья и любви. Это происходит потому, что человек осознает, что в этом мире ему ничто не мешает ему быть счастливым и что блаженство - это основа нашего бытия.
Если вы научитесь быть неизменно счастливым и любящим, то сможете присоединиться к Богу уже сейчас на земле, то есть достичь конечной стадии развития человечества - просветления, в противном случае это произойдет после смерти. Буддисты называют этот процесс "актом благодати", поскольку самостоятельно "просветиться" невозможно; человек зависит от помощи просветленного учителя и высшего сознания.

Вот это и есть единственная цель и смысл здешнего существования - развитие и единение с общим сознанием или с Богом. Больше ничего. Я неописуемо рада, что наконец-то поняла это и могу сформулировать. Я полна бесконечного смирения и благоговения перед мощью Бога. Я никогда в жизни не могла себе представить, что смогу испытать Его! Я полна благодарности за это!

Мое переживание другого мира было настолько сильным, что этот материальный мир показался мне несуществующим. Только через год после пробуждения я пришла к выводу, что этот мир существует не только в моем сознании. Да, мне действительно потребовался год, чтобы осмыслить произошедшее и получить достаточно ясную картину. В этом мне очень помогли мой дневник и моё высшее сознание, которое своевременно дало мне нужные книги в руки. На этом месте я хотела бы выразить ему огромную благодарность, а также всем людям, которые поддерживали меня в моей жизни, особенно Кристель Круг, которая дала мне первоначальный импульс и очень помогла мне в процессе пробуждения. Но особую благодарность я выражаю своей учительнице Таре Спринджетт, которая осветила мне путь после пробуждения. Я чувствую с ней особую связь. Тара Спринджетт обратила мое внимание на то, что в буддийских учениях термины «пробуждение» и «просветление» считаются синонимами. Однако многие люди, с которыми я общалась, рассказывают, что процесс передачи «пакета информации» очень похож на процесс пробуждения ото сна. Вы открываетесь в другое измерение, как будто в этой жизни вы только спали. Поэтому я оставила этот термин «пробуждение» для облегчения общения. В принципе речь идет только о формулировках на человеческом языке. Они могут сильно различаться, и я не хочу об этом спорить. Меня интересует только информация, а не названия явлений. Итак, я описываю термин «пробуждение» как расширение сознания, позволяющее получать информацию об этом мире. Слово «просветление» я понимаю как единение с Божественным, слияние человеческого сознания с высшим сознанием.

https://wiki5.ru/wiki/Tara_Springett

https://www.taraspringett.com/de/

И еще одно. Я не хочу никого обращать в буддизм. Я не ищу никакого поклонения и не преследую никаких финансовых интересов. Я просто хочу рассказать свою историю с желанием помочь кому-то пробудиться. Я не хочу никого обидеть своим рассказом. Это исключительно мой личный опыт, мои мысли и мнения, которые ни в коем случае не должны рассматриваться как неопровержимые доктрины. И прежде всего, нет двух одинаковых процессов пробуждения. Заранее прошу прощения, если вызову у кого-либо негативные эмоции.  Пожалуйста, свяжитесь со мной в таком случае: kontakt@awaked.me

С любовью, Ольга

Часть 1
Июль - декабрь 2022 г.
От первого контакта с буддизмом до вхождения в поток

Как все началось
Я никогда не интересовалась эзотерикой. Я была крещена в 16 лет в русской православной церкви, в 21 год переехала на постоянное место жительства в Германию и была зарегистрирована как протестантка. Сколько раз за свою жизнь я посещала церковь, можно пересчитать по пальцам двух рук. Хотя я всегда представляла себе, что высшая сила существует. Я просто не понимала, зачем мне нужен институт церкви. Я сама могу общаться с Богом и не нуждаюсь в посредниках. В 2012 году я официально покинула протестантскую церковь, когда узнала о сексуальном насилии над детьми со стороны священников. (В Германии нужно платить церковный налог 9% от дохода, если твоё вероисповедание занесено в официальный регистр). 

В конце 2021 года я разговаривала с Кристель, своей подругой, и ныла: "Я добилась в жизни всего, чего хотела. У меня большая семья, любящий муж, отличная работа, достаток и здоровье. Не хватает только самого главного - счастья. И ощущения смысла всего этого. Моя жизнь состоит из бесконечных деловых встреч, постоянной нехватки времени, я каждый день кручусь, как белка в колесе, не понимая цели. В нашем доме я - центральная ось, опора, которая все координирует, общается, улаживает конфликты и находит вещи. С утра до вечера я забочусь о других людях, днем - на работе, вечером - дома. И в то же время мне хотелось бы иметь время для себя, для своих увлечений. Я всегда интересовалась буддизмом, но до сих пор не нашла для него времени".

При этих словах Кристель всплеснула руками: "Ольга, ты и буддизм! Но разве ты не знаешь, что в Эссене есть большой буддистский центр?". - Я была в недоумении. Я живу здесь уже 25 лет и никогда не слышала о буддистском центре. Кроме того, к моему удивлению, Кристель рассказала мне, что она уже 2 года посещает группу Триратна (европейская буддийская община) в своем городе. Триратна означает: три драгоценности. Имеется в виду Будда, Дхарма (его учение) и Сангха (буддийская община).

В тот же день она прислала мне ссылку на сайт буддистского центра, и я сразу же подписалась на рассылку сообщений.

http://www.buddhistisches-zentrum-essen.de/

Это было в разгар пандемии короны, и мне не очень хотелось сидеть в комнате с большим количеством других людей. Поэтому я прослушала несколько лекций с домашней страницы. В одной из лекций упоминалась книга Филипа Моффитта "Танец с жизнью". Я купила книгу и начала читать. Автор объясняет и интерпретирует учение Будды: речь идет о причинах и формах страдания. Под страданием в буддизме понимается любая форма неудовлетворенности: стресс, разочарование, печаль, горе, беспокойство, тревога, страх, депрессия, душевная боль. Потрясающая книга. На каждой второй странице все мое внутреннее существо вибрировало. Я чувствовала глубокую истину текста. Я
был очарована этой книгой и все же не могла заставить себя пойти в буддистский центр.

Когда 24 февраля 2022 года началась война на Украине, это очень сильно задело меня. Конечно, на земле всегда идут войны, но эту войну я восприняла очень близко к сердцу. Может быть, потому что я чувствую глубокую связь и с русским, и с украинским народом. Я не могла понять происходящее. Я всегда считала, что человечество в целом развивается в позитивном направлении. Но эта война полностью разрушила мое мнение о человечестве. Я была так разочарована этим миром, что не могла себя больше с ним идентифицировать. Мне всё опротивело. В двух словах мои мысли можно было бы выразить: "Остановите землю, я сойду!" Оглядываясь назад, я могу сказать, что в то время всеобщее страдание, так называемая "мировая боль", как никогда раньше нахлынуло на меня. И в конце концов, война на Украине погнала меня в буддистский центр.

В июле 2022 года у меня был недельный отпуск. Муж предложил съездить куда-нибудь, но мне в этот раз совсем не хотелось. Я была настолько переполнена впечатлениями внешнего мира, что мне хотелось просто успокоиться, побыть с собой, разобраться с мыслями. Сюзанне, еще одной моей подруге, я сказала на той неделе: "Я уже так часто путешествовала, что меня это больше не привлекает. Я хочу наконец начать свое внутреннее путешествие". Насколько точным было мое предчувствие....

28.07.2022 я собрала все свое мужество и отправилась на открытый вечер в буддистский центр. Я пришла слишком рано, дверь была еще закрыта. Я села на стул во дворе и была очень взволнованна. Подошла какая-то женщина, села рядом со мной, посмотрела доброжелательно и спросила: "В первый раз здесь?". Мы немного поболтали, но я не могла усидеть на месте от волнения. Я понятия не имела, чего я должна ожидать. О буддизме я знала немного: что Будда был исторической личностью, что он нашел способ избавиться от страдания и что он овладел знанием, как все устроено на самом деле. Последнее меня очень заинтересовало. Я тоже хотела бы узнать, как все устроено на самом деле. Что вообще под этим подразумевается? Структура Вселенной? Несколько лет назад я видела фильм с Киану Ривзом "Маленький Будда" и мне он очень понравился.

Наконец дверь в буддистский центр открылась. Меня попросили снять обувь. Внутри оказалось двухэтажное здание с переоборудованным подвалом. Меня приветливо встретили и провели по дому. Выпив немного чая, который предлагался всем посетителям, я присоединилась к остальным людям и немного послушала, о чем они говорят. В 19:15 нас пригласили пройти в храмовую комнату наверху. Это было красивое помещение с большими окнами, светлым паркетным полом, желто-золотыми стенами и позолоченной статуей Будды на постаменте. Комната была великолепна в своей пустоте и сияла в лучах солнца. Будда сидел на цветке лотоса с закрытыми глазами и улыбался. Это было нечто особенное. У меня возникло ощущение, что я наконец-то оказалась в правильном месте в правильное время. Что я наконец-то нашла свой дом.

Вечер вели два посвящённых члена ордена Триратна и одна женщина. Один из посвящённых дал объяснение и введение в медитацию, которая длилась около 15 минут. Это была моя первая медитация "Метта Бхавана". Она состоит из пяти частей: нужно почувствовать любовь к себе, затем к другу, потом к нейтральной персоне, затем к человеку, отношения с которым в данный момент проблематичны, и в конце концов ко всем существам в этом мире. Это было неописуемо прекрасно! Только любовь к себе я не очень хорошо смогла ощутить, но все остальное получилось замечательно. В пятой фазе я испытала такую любовь ко всему миру, что почувствовала себя маяком во тьме. Я излучала свет и любовь во все стороны с надеждой, что кто-то меня увидит. Есть ли кто-нибудь в этой тьме??? Я любила все существа во Вселенной со всей силой души. Я никогда не забуду эту первую медитацию.

После перерыва была проведена беседа на тему щедрости. Мероприятие продолжалось до 21:30. Домой я вернулась в приподнятом настроении. У меня было четкое ощущение, что я вступаю в новый этап своей жизни.

С тех пор я ходила в центр каждый четверг. Мне очень хотелось наладить контакт с кем-нибудь. Во время перерыва я старалась поддерживать разговор с людьми. Однако я заметила, что, вероятно, очень многие посещают этот центр. Каждый четверг там были разные люди. Даже члены ордена менялись довольно часто.
В какой-то момент я услышала о курсе для начинающих под названием "Вкус свободы". Он включал в себя шесть встреч по средам и ретрит выходного дня в доме медитации "Вималадхату" в Зауэрланде (область в Германии). После недолгих раздумий я записалась на этот курс.

В августе Кристель прислала мне по электронной почте книгу Майтрейябандху "Жизнь в полной осознанности" в формате PDF. Это был восьминедельный практический курс. Вот это книга! Я сразу же набросилась на нее, везде брала с собой и читала каждую свободную минуту. Всё так четко и так просто сформулировано! Подарок от Бога - и очень вовремя! Пройдя курс, становишься другим человеком.

В среду 31.08.22 начался курс "Вкус свободы". Нас было 23 человека плюс трое руководителей, и мы собрались в зале святилища. Я была очень взволнована и полна предвкушения. Когда мы представлялись, я сказала: "Я здесь совсем недавно. Но я чувствую себя как дома. Наверное, в прошлой жизни я была буддисткой". Я была удивлена, что никто не засмеялся 😉 .

Курс проходил по той же схеме, что и вечера открытых дверей: сначала 15 минут медитации, перерыв, а затем беседа на определенную тему: благодарность, честность, сострадание и т. д. Это были замечательные беседы! Иногда они давали мне много пищи для размышлений. В начале сентября нам посоветовали медитировать ежедневно. Я могла только вздохнуть. Когда я должна найти время для медитации? Моя жизнь так насыщена. Я уже была горда тем, что могу выкроить один вечер в неделю, чтобы съездить в центр. Майтрейябандху также настоятельно рекомендует ежедневную медитацию. Оставался только один вариант - вставать раньше...

По опыту я знала, что сначала нужно выработать новую привычку. Первая неделя была ужасной. Я не люблю вставать рано и с детства с трудом встаю с постели. Мое лучшее время для подъема - 9 утра. Но я была очень мотивирована. С июля у меня было четкое ощущение, что внутри меня разгорелся огонь. Какая-то внутренняя энергия гнала меня дальше.

Я начала вставать в 5 часов каждый день. Мне всегда требуется пятнадцать минут, чтобы полностью проснуться. Затем 15-20 минут медитации. Сначала я медитировала по приложению 7Mind, потом самостоятельно. После медитации - 15 минут йоги, потому что от медитации у меня перенапрягаются мышцы спины. Я никогда в жизни не занималась йогой. Не знаю, как я к этому пришла. Однажды кто-то упомянул про приветствие солнцу. Я погуглила и - благодаря интернету - познакомилась с Мэди Моррисон. Разве эта девушка не замечательна? Я стала ее преданной поклонницей.

После йоги оставалось немного времени, чтобы почитать что-нибудь буддистское. Позже добавился мой дневник. И я обнаружила, что это всегда были очень счастливые часы. Побыть в одиночестве и заняться чем-то, что важно ДЛЯ МЕНЯ. Серьезно относиться к своим собственным потребностям. Впервые за много-много лет...

16.09.22 - 18.09.22 - Первый ретрит
Мой первый ретрит в Вималадхату был незабываемым. Я была очень взволнована и не знала, чего мне от него можно ожидать. Я подвезла одну молодую женщину из нашей группы - Каролину. Всю дорогу до Зауэрланда мы болтали о семье, работе и увлечениях. Мне кажется, или это действительно так, что все буддисты - очень открытые и приятные люди?

Медитационный дом "Вималадхату" представляет собой просторное двухэтажное здание и расположен на горе посреди леса. Как и все в Триратне, ретрит финансируется на основе пожертвований. Проживание осуществляется в двух-трехместных номерах, обставленных по-спартански. На первом этаже находятся просторная гостиная и столовая, кухня, несколько комнат, душевые и туалеты. На втором этаже отдельно размещаются женщины и мужчины. Также имеется небольшое здание для руководителей. Сад устроен в виде уступов, ведёт к круглой площади со ступой в центре - небольшим буддийским сооружением - и граничит непосредственно с лесом. Захватывающий вид на долину внизу. Деревня вдали. Чудесный воздух. Пение птиц. Спокойствие.

К шести часам вечера все собрались. Я уже немного знала людей, хотя и не могла вспомнить всех их имен. После приветственного собрания был вкусный веганский ужин, а затем медитация.

Комната для медитации находится в подвальном помещении. Когда я вошла в неё, у меня перехватило дыхание: светлый паркетный пол, пустота во все своей красоте, небольшая статуя Будды у торцовой стены. Длинная стена с окном от пола до потолка выходит на террасу с видом на долину. Неописуемо!

Вот ссылка на дом медитации "Вималадхату". Там рады всем, не только буддистам ;-)
https://www.vimaladhatu.de/

Я взяла коврик и одеяла и села недалеко от статуи Будды. Приветствие в святилище было для меня новым. Речитатив неизвестных слов на языке пали показался мне довольно странным. Однако последовавшая за этим медитация оказалась замечательной. Я чувствую, что могу глубже погрузиться в медитацию, когда медитирую вместе с другими людьми. Мы практиковали
визуализацию дыхания. Это была моя первая 45-минутная медитация, и она показалась мне очень долгой. Самое главное, у меня затекли ноги. Примерно через 20 минут я вышла из медитации и тихо попыталась сменить положение. Я не понимаю, как люди могут так долго сидеть со скрещенными ногами. Наверное, это надо практиковать с детства.

Вопреки ожиданиям, спала я неплохо. Решила придерживаться своего ритма и встать в пять утра. Помедитировала в одиночестве внизу, позанималась йогой, почитала "Жизнь в полной осознанности" и приняла душ.

В 7:00 была общая медитация. Когда мы собрались в зале святилища, на улице было еще темно. Помещение было слабо освещено. Рядом со статуей Будды
горели две свечи. Я снова заняла своё место. На этот раз мы должны были медитировать Метта Бхавану. Я люблю эту медитацию, хотя тогда мне все еще было трудно почувствовать любовь к себе.

Но в это утро всё было по-другому. Я до сих пор очень хорошо всё помню. Я погрузилась в медитацию, мысли текли очень медленно. Почему-то подумалось: какова вероятность того, что я буду сидеть здесь в это время и в этом месте, в таком расположении молекул, из которых я состою? Что такое человеческое существо, как я, будет находиться здесь в этом теле, в этом настроении, со всеми своими мыслями? Если описать эту вероятность математически, то она будет исчезающе мала.
Но - вопреки всем вероятностям - я сижу здесь. Я могу объяснить этот факт только
одним способом: кто-то хотел, чтобы я сидела здесь. Кто-то хотел, чтобы я существовала. Я могу объяснить это только бесконечной любовью ко мне со стороны Вселенной, или Бога, или какого-то другого сознания...

И в этот момент накатила волна. Это было настоящее цунами любви ко мне, которое я вдруг ощутила. Я даже не подозревала о существовании этой любви. В своих самых смелых мечтах я не могла себе её представить. Она захлестнула меня настолько, что на глаза навернулись слезы. Как неловко в присутствии 25 незнакомых людей... Особенно неудобно было беспокоить других во время медитации. Я сидела на коврике очень тихо, и слезы просто катились по моему лицу на джемпер. Я никогда в жизни не забуду эту медитацию. Это был поворотный момент на моем пути. Или отправная точка? Я поняла, насколько я ценна как человек. Какой я замечательный человек. Только прекрасное человеческое существо может быть так сильно любимо Вселенной.

В 9 утра мы позавтракали: хлеб, каша, мармелад, фрукты. Этим утром мы послушали лекцию о буддизме, а затем могли обменяться мнениями в небольших группах. Все было новым, очень приятным и интересным.

После того, как мы собрались небольшой группой из 6 человек в столовой, Ратна - одна из руководителей - спросила нас, в частности, о том, как мы нашли буддизм и каковы наши мотивы для прохождения этого курса. Это был очень хороший вопрос, и ответы на него были очень разными. Я сказала, что несколько
месяцев назад во мне зародился внутренний огонь, и я хочу пробудиться. Мне было очень неудобно, потому что никто, кроме меня, не назвал таких мотивов. Я также сказала, что хочу дарить другим людям любовь, эту энергию, которая пронизывает и соединяет все. Я чувствовала себя черной овцой, но мне хотелось быть честной.

После обеда я вызвалась убирать со стола. Еду здесь готовят сами, но все остальные дела выполняются коллективно. Мне кажется, это здорово. Убрать после обеда несложно, и я всегда рада, если у меня есть задание. Кроме того, это экономит средства, и ты ощущаешь себя частью сообщества.

После уборки я отправилась на прогулку с несколькими женщинами. Здесь очень
красивая местность. Высоченные ели, правда во многих местах их вырубают, вероятно, из-за нашествия короеда. Несмотря на это в лесу было очень красиво.
В целом, это был замечательный день. Было время поделиться впечатлениями или просто почитать книгу. 

Вечером мы снова медитировали, на этот раз с более длинными речитативами. Они называются "Намерения и прибежища». Я не знаю, почему этот текст должен произноситься на языке пали. Некоторые вещи теряют свой смысл, если просто следовать традициям. Для меня лично гораздо более значимы те пять предложений, которые в конце произносятся на немецком языке:

"Делами любящей доброты я очищаю свое тело.
Щедростью я очищаю свое тело.
Молчанием, простотой и бережливостью я очищаю свое тело.
Честными и искренними словами я очищаю свою речь.
Глубокой осознанностью я очищаю свой ум".

Следующее утро прошло по той же схеме: встала рано, медитировала одна, йога, душ, кофе, совместная медитация и завтрак в 9 утра.
В маленькой книжной лавке в Вималадхату я нашла вторую книгу Майтрейябандху "Путешествие и путеводитель - практический курс пробуждения". О, Боже! Этот название проникает прямо в душу! Я сразу же купила оба экземпляра, которые там были: для Кристель и для себя. Вы можете скачать книгу бесплатно в формате PDF с сайта буддийского центра или купить ее на Амазоне. Всё время, потраченное на работу над книгой, автора финансировала его буддистская община.  Вот что я называю сообществом! Так человечество не пропадёт. 😉 .

Вот ссылка для скачивания: Maitreyabandhu „Die Reise und der Reiseführer - Ein praktischer Kurs im Erwachen“

www.triratna-buddhismus.de/ressourcen

Отъезд был около 12 часов после уборки. Почему-то этот ретрит показался мне утомительным. Наверное, потому, что я не смогла расслабиться в компании стольких незнакомых людей. И все же у меня было ощущение, что я продвинулась вперёд.

Четверг, 22.09.22 - Первое "состояние"
Со мной что-то происходит. Надеюсь, я не схожу с ума. Решила вести дневник.
Сегодня у меня весь день какое-то странное состояние. С меня спали все тяготы. О будущем не беспокоюсь. Соответственно, нет желания заниматься делами. После обеда я просто сделала перерыв, пошла в сад и читала "Буддизм для чайников". Я лежала в шезлонге, и вдруг у меня возникло странное ощущение, что я чувствую все свое тело сразу. Одежду на теле, волосы за ушами и движение воздуха у лица. Голова, туловище и конечности одновременно. Совершенное присутствие в этом месте и в данный момент. Трудно сформулировать.

Я закрыла глаза и стала медитировать метту... Правда через десять минут вылетела из медитации, потому что наша собака залаяла и погналась за белкой. Но я не разозлилась и по-прежнему была до краев наполнена любовью. Постаралась поддерживать ощущение полного присутствия. В этот момент я поняла, зачем мы практикуем метта-медитацию. Чтобы мы могли испытывать это состояние и без медитации. Чтобы можно было дарить людям любовь, а это и является моей целью.

Вечером я поехала в буддистский центр. Там у меня не получилось войти в медитацию. Но лекция Арьядживы была очень хорошей. Каждое слово вызывало у меня глубокий резонанс, каждое предложение было наполнено глубокой истиной. Среди прочего, она говорила об "осознанности". Я наткнулась на это слово несколькими днями ранее в книге, погуглила и так и не поняла его. Но сегодня я поняла его очень глубоко, потому что была в этом состоянии во время беседы. У меня даже покалывало в пальцах.

Когда я вернулась домой, я попыталась объяснить Петеру, моему мужу, что со мной сегодня происходит, но это очень трудно описать. Я не могу как следует выразить это и здесь. Это было что-то необычное, то, чего я никогда раньше не испытывала. Что это было за состояние? Завтра я должна обязательно поговорить с Кристель. Поймет ли она меня? Я очень удивлена, что у меня есть такие ощущения, хотя я познакомилась с буддизмом всего несколько месяцев назад. Почему-то у меня такое чувство, что я уже знаю материал и мне осталось только вспомнить детали...

Пятница, 23.09.22 - Предчувствие
Все это меня немного пугает. Если я продолжу, то вся моя жизнь изменится. Но я не вижу альтернативы. Время для этого пришло. Варианта стоять на месте не существует.

Благодаря медитации мое восприятие повседневной жизни стало очень тонким. Я чувствую одежду на своем теле, подошвы ног при ходьбе и т.д. Сегодня во время медитации мне показалось очень интересным биение моего сердца. Никогда раньше я не чувствовала его так сильно... (Комментарий из позжего времени: оглядываясь назад, я понимаю, что повышенная чувствительность была связана с пробуждением Кундалини).

Я пришла к выводу, что духовная эволюция возможна с помощью любой религии или даже без нее. Однако с буддизмом этот путь гораздо легче, поскольку есть практическое руководство.

Кристель поделилась со мной ссылкой: free buddhist audio. В строке меню в разделе "Медитация" можно найти руководство к медитации (в том числе и на немецком языке). Что я сразу же и опробовала. Там же есть серия лекций. В одной из лекций женщина, получившая духовный сан, рассказывает о том, что практика буддизма работает и в повседневной жизни, и даже у женщин с детьми. Это меня очень мотивировало. Ведь в большинстве случаев у меня есть только один час утром, и то благодаря моей дисциплине и раннему подъему.

Источник:
https://www.freebuddhistaudio.com/browse?cat=german_talks&t=audio&lang=de

Суббота, 24.09.22 - Медитация с фокусом
Сегодня у меня была прекрасная дзен-медитацию с фокусом, благодаря приложению 7Mind. В ней я представила себе фокус прямо перед кончиком носа и концентрировалась на нем. Это очень помогло мне стабилизировать медитативное состояние. Я считаю, что не надо стремиться к состоянию полной пустоты в мыслях, а надо заниматься внутренним поиском информации, находить связь с "инфосферой".

Сегодня меня мучают страхи и сомнения: что будет, если я достигну просветления? Наверное, я буду обязательно пытаться помочь другим людям пробудиться. Но не нарушит ли все это мою нынешнюю жизнь? Что станет с моими обязательствами? С другой стороны, мои сегодняшние обязательства могут мне не позволить идти дальше. Я понимаю Будду, который решил этот конфликт, уйдя жить в лес. Он пожертвовал своей семьей, друзьями и королевскими обязанностями ради внутреннего развития.

Возможно, это просто страхи перед будущим. Я должна отпустить их, они не имеют смысла, потому что будущее ещё не существует. Все равно все развивается автоматически, мне не нужно ни о чем беспокоиться.

Понедельник, 26.09.22 - Сиддхартха
Сегодня ночью я спросила себя, возможно ли установить связь с прошлыми жизнями через чувства. Почему-то эта тема о прошлых жизнях меня заинтересовала. Существовали ли они на самом деле? Пару раз я читала какие-то захватывающие истории... Во время медитации я сосредоточилась на своей головной боли, надеясь, что в прошлой жизни испытывала это чувство. Но ничего не произошло. В конце медитации я подумала: какой ерундой я тут занимаюсь... В целом, конечно, мне еще не хватает опыта медитации, она часто поверхностна, и я плохо погружаюсь в нее без посторонней помощи. Медитирую слишком коротко. Но все развивается.

Недавно в буддистском центре мне посоветовали книгу Германа Гессе "Сиддхартха". Я сразу же купила ее и прочла за 3 дня. Очень увлекательно. Никогда раньше я не читала Гессе. Гениальный автор. Моя буддийская библиотека постепенно пополняется. Я порекомендовала книгу Петеру - моему мужу, и ему она тоже понравилась. Вообще, к сожалению, его не привлекает ни буддизм, ни любая другая религия. Он считает, что недостаточно духовен и не чувствует страдания. Я очень надеюсь, что мое новое увлечение не повредит нашим отношениям.

Четверг, 29.09.22 - Я учусь медитировать
Я учусь медитировать. В настоящее время я прохожу третий базовый курс в приложении 7Мind. Конечно, это приложение не совсем буддистское, а скорее адресовано широкой публике. Но пока я еще учусь, пойдет.... На мой взгляд, медитации в этом приложении очень короткие и слишком много болтовни, так что остаешься только на поверхности. Тем не менее, для основ приложение неплохое.
Я обнаружила, что сидение со скрещенными ногами не для меня. Мое правое бедро отчаянно бунтует. Я купила скамеечку для медитации, но так у меня затекают ноги, пришлось подарить её. Я отказалась от амбиций и медитирую в центре на сиденье, а дома на табуретке. Сказала себе - главное цель, а не путь.

У меня слишком мало времени! Я встаю в 5 утра, и все равно этого совершенно недостаточно. Если бы это зависело от меня, я бы просто медитировала и читала буддийскую литературу весь день. Курс Майтрейябандху по осознанности
дает мне много пищи для размышлений. Я купила кучу книг. В центре есть небольшой книжный ларёк и мне очень трудно удержаться. Все кажется таким интересным. Купила книгу Сангхаракшиты (основателя Триратны). "Видеть, как все устроено". Уррр... От одного названия мурашки по коже. Но написано довольно сложно.

Огонь, разгоревшийся два месяца назад, стал более интенсивным, пылающим глубоко внутри меня. В августе я даже регулярно просыпалась по ночам и чувствовала, как через меня катятся волны радости. Радость от того, что я нашла буддизм. Неописуемо! Я никогда не испытывала ничего подобного! Сейчас я счастлива как никогда в жизни, я наконец-то чувствую, что нахожусь в нужном месте в нужное время. Я прибыла. Я полна благодарности!

Записалась еще на три ретрита: в декабре в рамках курса "Вкус свободы", в феврале ретрит на праздник карнавала "Что смог преодолеть Будда, то сможем преодолеть и мы". Боже! Вот это тема! И в июне "Медитация Кум Нье". На последнем ретрите мы планируем встретиться с Кристель и Сюзанной. Забавно: я знаю Кристель с 2019 года, но никогда не встречалась с ней лично. Спасибо современным средствам массовой информации 😉 .

Пятница, 30.09.22 - Курс осознанности
Вчера я впервые глубоко вошла в медитативное состояние самостоятельно и без руководства. Вопрос - что дальше? Я думаю, мне нужен учитель. Если хочется достичь просветления в медитации, то, наверное, надо идти глубже. Я попытаюсь сначала закончить книгу "Метта-медитация" Шэрон Зальцберг. Скоро в центре должен быть годовой курс. Я обязательно хочу на него записаться. Я уже спросила Ратну. Надеюсь, что нам не придется читать тексты на пали... Мне кажется, что некоторые части буддистского учения уже устарели. Вчера мы проходили цикл перерождений в центре, где на картинке изображены какие-то синие демоны с огромными ушами. Это так не актуально... То есть, может быть, цикл перерождения и существует, но его можно было бы изобразить на современный лад. Кроме того, вчера меня постоянно выбивал из медитации повторяющийся гонг. Это был не самый счастливый и плодотворный день в медитационном центре.

Кристель предложила создать учебную группу и вместе пройти книгу "Жизнь в полной осознанности". Я подумала, что это отличная идея. Сюзанна присоединилась, что делает меня еще более счастливой. Видимо, мы тоже заразили ее буддизмом 😉 Мы создали небольшую группу в WhatsApp и хотим встречаться раз в неделю по видеосвязи. Как много сейчас возможностей благодаря современным средствам массовой информации! Три женщины, находящиеся на расстоянии 400 км друг от друга, учатся вместе. Во времена Будды это было немыслимо.

Воскресенье, 02.10.22 - Все горит
Я чувствую себя по-другому. Я чувствую себя такой собранной и в себе. Это прекрасно! Я так счастлива в последнее время, что даже меньше страдаю. Могу хорошо сдерживать некоторые эмоции (но не на работе!). Сегодня Винсенту - моему младшему сыну – опять было нехорошо, у него не было сил, он лежал на полу и плакал. Снова приступ его депрессии. Раньше меня охватил бы страх за его будущее, а сегодня я смогла отреагировать с любовью и утешала его без обычного волнения, я сохранила свое хорошее настроение. Невероятно. В прошлом подобный случай выбил бы меня из колеи на целый день.

После этого он отказался идти в бассейн со мной и моим мужем. Он свернулся калачиком в постели под одеялом и плакал. Я тоже немного поплакала, но эмоции были не очень глубокими. Я так переполнена счастьем, что мне сейчас все нипочем. Я вдруг почувствовала, что могу нести своего ребенка и не беспокоиться о своей энергии. Это неописуемо прекрасно. Нужно просто позволить потоку любви течь через тебя. С ума сойти!

Вечером
Должна сказать, что сегодня я, наверное, пережила еще одно подобное "состояние". Оно было гораздо длиннее, чем 22.09., на этот раз на несколько часов.
Мы все-таки выбрались в бассейн. Я закончила плавать раньше них, сидела на скамейке перед бассейном и была в отличном настроении, несмотря на утренние передряги. Замечательное ощущение легкости...

Погода была очень хорошая. Я наслаждалась солнечными лучами, голубым небом, травой и деревьями. Газон и кусты были аккуратно подстрижены, всё вокруг очень чисто и благоустроенно. Я сидела и думала о любви. Вся живая материя для меня является проявлением любви, этой энергии, которая есть везде и пронизывает все. Почему люди должны стричь траву? Это ведь полный абсурд. Безумная мода. Ненужная трата энергии. С точки зрения насекомых, зеленые насаждения таким образом превращаются в пустыню: нечем питаться, негде спрятаться. Для меня это признак "нелюбви". Асфальт еще хуже: весь утрамбованный и горячий. А эти машины, припаркованные на стоянке... Они действительно враждебны к жизни...

В этот момент, мне кажется, мое восприятие изменилось. Я вдруг "увидела", как трава, деревья и здание бассейна начали мерцать, как мираж. Все двигалось, все было размыто, горело или текло, трудно описать. В любом случае, это не было оптической иллюзией, потому что в тот же момент я видела (глазами), что все предметы твердые. И в то же время параллельно я воспринимала их как "горящие". Все распадалось на моих глазах. Асфальт и бассейн разрушались чуть медленнее, чем трава и деревья.....

Я сидела, как пораженная молнией и не знала, что я должна об этом думать. Это было просто поразительно. Все, конечно, знают, что материя не так стабильна, как нам кажется. Атомы, электроны, протоны, нейтроны и другие частицы не находятся в состоянии покоя. Они постоянно вибрируют, движутся, разлетаются и меняются местами. Но тот факт, что нестабильность материи можно вот так, среди бела дня, ощутить, просто поразил меня. Мне не было страшно, наоборот, это "состояние" было очень счастливым. Оно длилось, наверное, минут пятнадцать. Когда Петер и Винсент наконец вышли, я на слабых ногах пошла к машине и всю дорогу до дома не могла издать ни звука.

Теперь мне не хватает этого замечательного "состояния". Надеюсь, я не зациклюсь на нем. Обещаю себе, что это не последний раз. Это было так здорово - чувствовать, что тебя несут... Мне больше не нужно ни о чём беспокоиться, все произойдет автоматически.

Среда, 05.10.22 - Моя уверенность в себе растет
Эти 15-минутные медитации с приложением меня никуда не приведут. Не успеешь войти в медитативное состояние, как снова приходится выныривать. Мне отчаянно нужен учитель или хорошая книга. Книги - мои учителя. Мне нужно время. В нашем доме медитировать можно только ночью или рано утром.

Сегодня во время медитации я пришла к мысли, что если я хочу вспомнить еще более раннее время / прежние жизни, то мне следует обратиться к воспоминаниям о раннем детстве вплоть до моего рождения. Но воспоминания из детства очень туманны. В конце концов мне пришлось прекратить это занятие, так как нужно было идти на работу. Ну почему я не могу уйти жить в лес?

Вечером
Сегодня я нанесла визит Вере, моей бывшей коллеге, с которой мы вместе работали в больнице. Просто чтобы посмотреть, как всё функционирует в других частных практиках. Ее практика довольно большая и хорошо налажена. Вере приходится много работать. Во время посещения я пришла к удивительному
выводу: Я - молодец! Я так многого добилась! Многие вещи, которые вызывают у других проблемы, для меня уже не вопрос. Я такая умница! Я решила все свои проблемы и даже переросла свою успешную подругу Веру... Почему же я до сих пор всегда была такого посредственного мнения о себе?

(Оглядываясь назад, могу сказать, что это событие стало переломным моментом в моей самооценке. В последующие месяцы она росла всё дальше и достигла своего пика после спадания четвертой оковы).

Но надо сказать: мне было всё дано. Обо мне заботились.  Моя мать постаралась дать мне хороший старт в жизнь. Конечно, я и сама внесла в это дело свой вклад. Я всегда была очень прилежной и много работала. И с самого начала жила по интуиции, принимала много инстинктивных решений. Оглядываясь назад, могу сказать, что это были самые лучшие решения. Я бесконечно благодарна за свою жизнь. Я хочу передать свою любовь и свою энергию дальше.

Я верю, что могу достичь пробуждения. Я хочу достичь его для всех остальных людей. Найти легкий путь, чтобы как можно больше людей смогли пройти по нему. Только так можно положить конец этому безумию, которое сейчас творится на нашей планете.

У меня такое чувство, что люди в наше распространяют повсюду только негативную энергию. Всеми этими вещами, которые кажутся нам обыденными: промышленность, транспорт, огромные универмаги... Неужели здоровому человеку нужны тысячи видов сладостей? В то время как кто-то другой голодает... Отличная еда выбрасывается, только потому что прошёл срок хранения. Боже, эта культура выбрасывания. Особенно у нас в Европе. Ничего не ремонтируется. Растут горы мусора. Выхлопные газы, шум, вытеснение природы. Не говоря уже о разрушениях, вызванные войнами. Это мир страданий. Не стоит удивляться тому, что люди болеют. Половина моих пациентов страдает от повышенной тревожности и депрессии. Они приходят ко мне за помощью, потому что считают, что их организм болен. Только в исключительных случаях люди готовы признать, что проблема скорее в психике.

Медитация Метта обладает невероятной силой. Я начала рекомендовать медитацию своим пациентам. К сожалению, я не могу сказать: "Сходите в буддийский центр". Но я рекомендую Метту - медитацию на ютубе. И йогу в виде упражнений на растяжку. Иногда я получаю очень хорошие отзывы. Это делает меня безмерно счастливой. И вообще - я никогда, никогда ещё не была так счастлива!

Суббота, 08.10.22 - Три уровня познания
Первая невероятная радость уже сгладилась. Те волны радости, которые захлестнули меня, когда я соприкоснулась с буддизмом. И при этом от депрессии, которую я обычно испытываю в осенне-зимний период, не осталось и следа. На самом деле, я совершенно забыла об этом чувстве. Однажды утром я была такая усталая, что час проспала на диване после медитации. Проснулась с тянущим чувством депрессии в животе и ужасно испугалась. Этого чувства я не испытывала уже три месяца. Неужели это моя медитация, которая доставляет мне столько удовольствия и спасает от депрессии? Может быть, сон свел на нет эффект от медитации?

Я хорошо помню, прошлая зима была ужасной. Может быть, внешнему миру я и казалась адекватной, но я едва справлялась с тоской. Меня держали на плаву только 2000 мг зверобоя в день (двойная суточная доза) и почти ежедневный бокал вина вечером. Да... Прошлую зиму я провела большей частью в оцепенении. К концу января у меня даже лицо онемело. Никакого сравнения с нынешним состоянием! И хотя волны радости больше не накатывают на меня по ночам, я полна энергии и любви до краев. Хочу излучать радость, обнимать весь мир, делать добро для всех людей. Сейчас я принимаю половинную дозы зверобоя и не решаюсь полностью прекратить прием. Как известно, темное время года для этого плохо подходит.

На днях я размышляла об уровнях знания. На мой взгляд, существуют три уровня.

1. На первом / верхнем уровне мы информированы о чем-то. Возьмем, к примеру военный конфликт на Украине. Мы знаем, что там идет война, иногда что-то попадается в новостях. Но в основном это нас не касается, ну может быть только когда в супермаркете вдруг исчезнут мука и подсолнечное масло.

2. На втором/среднем уровне мы очень хорошо информированы об этой войне. Мы читаем новости и смотрим передачи по телевизору. Мы точно знаем, почему дело дошло до этого и какие существуют связи. Мы даже можем себе предсказать, как этот конфликт будет дальше развиваться. Возможно, война каким-то образом затрагивает и нас. Может быть, у нас есть знакомые на Украине, и мы получаем новости из первых рук. Или даже мы принимали беженцев и что-то пожертвовали.

3. Третий / глубинный уровень - это радикальное знание, привязанное к сильным эмоциям. Переживание войны в самом разгаре. Наш дом разбомбили, члены семьи погибли, а мы стали беженцами. Такой опыт нас быстро меняет. Да. Это знание мы получаем на таком уровне, что оно трансформирует нас глубоко и навсегда.
Именно на этом третьем уровне я пережила состояние "Все горит". Я была в
самом центре событий. Я бы сказала, что я получила прямое знание.

Четверг, 13.10.22 - Корона
Я лежу в постели с короной, чувствую себя так, как будто меня переехал трактор. Сегодня уже три раза вздремнула. Освободила себя от всех обязанностей. Читаю свои буддийские книги и счастлива. Пролистала сразу пять книг, иногда то, иногда это, но все пересекается, и во всех книгах я чувствую глубокую истину. Я так счастлива, что у меня теперь есть немного времени для себя и для размышлений. Огромное спасибо за это! Я поддерживаю свою привычку медитировать каждый день несмотря на то, что сегодня мне очень плохо и болят все мышцы.

Понедельник, 17.10.22 – Всё-таки не монастырь!
Я слаба, больна и лежу в постели уже четвертый день подряд. Вчера меня терзали сомнения. Моя идея о пробуждении показалась мне вдруг такой нелепой и недостижимо далекой. К тому же, что еще хуже, вчера я так и не помедитировала. Сегодня утром я была совершенно несчастна, угрюма, плакала по каждому пустяку и кричала на своих детей. Изводила Петера.

Должна сказать, что в последнее время я часто спрашиваю себя, не должен ли мой дальнейший путь привести меня в монастырь. Но только что я прочитала о буддистской монашеской жизни в книге "Буддизм для чайников" и обомлела. Это действительно не для меня. Я не знаю, почему Будда рекомендовал монашескую жизнь. Он же был известным сторонником срединного пути. Нет, нет, нет. Это не для меня. Хотя я и жажду покоя, уединения и времени для себя.

Я решила - не нужно ничего делать, Ольга! Отложила все свои книги, смотрела до упора телевизор и бездельничала. Но в конце концов безнадежность и бессмысленность моей жизни снова охватили меня, как и летом, перед тем как я пришла к буддизму. Сейчас я еще слишком слаба, чтобы углубляться в эти внутренние дискуссии, но альтернатив не так уж и много.

Сегодня медитация прошла неплохо. Это делает меня счастливой. Практиковала "отпущение" по книге Майтрейябандху об осознанности.

Вторник, 18.10.22 – В низшей точке
Я чувствую, что мое мнение об этом мире достигло своей низшей точки... Сегодня я особенно угрюма и вижу все в черном цвете. Какая же это безумная, больная планета! Какие мерзкие существа эти люди. Они не эволюционировали со времен Будды, более того, за все 40 000 лет своего существования. Большинство из них заняты тем же, чем и наши родственники обезьяны: едят, спят, спариваются и борются власть. Это коллективное безумие, и я не хочу себя с ним отождествлять! Меня от всего этого тошнит. Нет цели! Нет перспективы! Эту цивилизацию уже ничто не спасет. Она скоро уничтожит свой мир и саму себя.

Воскресенье, 23.10.22 - У меня есть поддержка
Слава Богу, у меня есть мои девочки, Кристель и Сюзанна! Они - мое утешение,
поддержка и источник информации. Сегодня мы снова встретились по видеосвязи, чтобы обсудить следующую главу книги Майтрейябандху "Жизнь в полной осознанности". Книга потрясающая. Я думаю, что благодаря упражнениям на осознанность я сейчас ЦЕЛИКОМ чувствую свое тело. В каждый момент. Как 22 сентября, все части одновременно и постоянно. Не знаю, как мне удавалось не чувствовать его все эти годы. Я годами жила в голове и не замечала своё тело… Какие ценные советы и пищу для размышлений дает эта книга! Я купила еще один экземпляр для работы. Думаю, что её можно с чистой совестью рекомендовать широкому кругу читателей, она адресована не только буддистам. Автор упоминает Будду всего пару раз.

Своим пациентам я даю следующую рекомендацию: жизнь можно провести в скоростном поезде. Едешь далеко, быстро и с комфортом. Только, к сожалению, картинки в окне меняются так быстро, что размываются. И только на остановке можно мельком увидеть какую-нибудь станцию. В определённый момент ты достигаешь далекого пункта назначения и понимаешь, что всю свою жизнь провел в поезде... Вот и я так жила до сих пор. Сейчас многие так живут. Современная жизнь заставляет нас это делать. Мы всегда должны функционировать. Мы должны соответствовать требованиям. Мы должны работать. Мы постоянно находимся в состоянии стресса и нехватки времени. Непрекращающийся список задач до самой пенсии. А потом наступает старость и возможные болезни. Нет больше сил радоваться жизни.

Но есть и другой путь: идти по лесу, возможно, даже босиком. Быть в состоянии воспринимать ВСЁ. Запах осенних листьев. Чувствовать капли дождя на своей коже. Видеть пар, поднимающийся от озера. Солнечный свет сквозь верхушки деревьев. Слышать пение птиц. Ощутить бабочку на плече.... Путешествуя медленно, мы достигаем меньше, чем когда едем на поезде. Может быть, нам и не нужно так много достигать? Мы ничего не сможем взять с собой в мир иной. Мы можем только чувствовать и ощущать. Сейчас. А не через 20 лет, когда мы выйдем на пенсию.

Книга Майтрейябандху показывает этот путь.

Понедельник, 24.10.22 – Интересно, что будет
Вчера Кристель поделилась с нами стихотворением Дерека Таскера "I wonder" (Я удивляюсь).
Оно меня очень тронуло. Вот перевод:

Интересно, что будет,
если бы я относился ко всем так,
как если бы я был влюблен в них,
независимо от того, нравятся они мне или нет
и не важно, что они говорят или делают по отношению ко мне
и даже если бы я видел в них что-то
уродливое, извращенное, мелочное, жестокое, тщеславное, лживое,
все равно, я просто принимаю все это
и концентрирую свое внимание
на маленькой, слабой, нежной, скрытой части
и не свожу с нее глаз.
пока она не засияет, как лучик света,
как огонь, на котором можно согреть руки.
и верить
что она сожжет все нечистоты и мусор,
которые не мои.
и никогда не были моими.

Источник:
https://meditationswithspirit.com/2019/05/20/wonder-a-poem-by-derek-tasker/

Это стихотворение замечательно. Это именно то, что я чувствую. Все мы, люди, сделаны из одного и того же материала. Каждый человек - это бесценная драгоценность. Я всегда держалась подальше от осуждения кого-либо, потому что у каждого есть причина для своих поступков. Я никогда сознательно не думала ни о ком ничего плохого. И я хотела бы любить всех, но, к сожалению, я еще далека от этого....

Среда, 26.10.22 - Совершенно другая цель
Медленно восстанавливаюсь после короны. Во время болезни я чувствовала, что у меня совсем нет энергии. Не могла чувствовать любовь во время метта-медитации. Чувствовала себя даже отрезанной от потока любви. Сейчас я постепенно восстанавливаюсь, но  все еще слышу свое собственное эхо во время медитации, как будто в пустой комнате. Что это за явления? Сегодня во время медитации мне пришло в голову, что все мы - существа, сотканные из энергии любви. Эта энергия не только вокруг нас, но и внутри нас.

Может быть, именно поэтому Будда говорил, что нужно практиковать бескорыстие. Мы едины со Вселенной. Во время медитации человек прислушивается к себе и одновременно к потоку любви и попадает в информационное поле. Так обретается проницательность и понимание того, как все устроено. В принципе, это совершенно просто. Почему же нет инструкций по этому процессу? Или где их найти, если они есть? Может быть, руководство встроено в нас самих, как и доступ? И почему так мало просветленных людей, если все так просто? По крайней мере, официально мы вообще ничего не слышим о пробудившихся людях. Наверное, потому, что все заняты какими-то бесполезными делами, вместо того чтобы заниматься самым важным в мире.

Разговор с Анной на днях - моей подругой - очень взволновал меня. Я всю ночь не могла уснуть. Это такой типичный пример заблуждения. С утра до вечера она занята работой, хозяйством, тремя детьми. Всем жертвует, ни минуты для себя. Хронически измотана и доведена до нервного срыва. Даже не замечает этого, потому что это состояние не меняется годами. Но когда дети вырастут, она с таким же рвением начнет проводить время со внуками. Она несчастлива и непрерывно ноет. Ей кажется, что это не может быть смыслом жизни. Но мужественно продолжает жить по шаблону, потому что так принято и так ожидается обществом.

Когда Анну спрашивают, страдает ли она, она отрицает это, потому что по общепринятым правилам она должна быть счастлива. Она и ее дети здоровы и интеллигентны, у них есть все необходимые материальные блага. Если бы у нее было время для себя, она может быть и заметила, что в жизни есть что-то еще, кроме того, чтобы родить и воспитать детей, купить дом, машину и каждый год ездить в отпуск. Здесь есть истинная цель этого существования. Я сама пока не могу сформулировать эту цель. Но я очень четко чувствую, что это нечто совершенно иное.

Помню, как мы обсуждали эту тему с Катей - еще одной моей подругой - когда у меня еще не было детей. В то время она была полностью поглощена своей ролью матери, и я спросила ее о смысле жизни. Катя улыбнулась и сказала, что я пойму
смысл жизни, когда у меня на руках будет мой собственный ребенок. Но это предсказание не сбылось. Через несколько лет я сказала ей: "наверное, я не муха. Я живу не для размножения"... Слава Богу, она посмеялась над этим.

Четверг, 27.10.22 - Позитивные состояния духа
Есть так много мыслей, которые хочется удержать. Но все они так быстро исчезают. Корона явно отбросила меня назад. Я потеряла общую картину. Во время Короны я продолжала медитировать, по крайней мере, в постели, но последние три дня не медитировала вообще. При этом я заметила, что очень быстро отвыкаешь от практики. При регулярности входишь в медитацию быстрее, она становится глубже и успешнее. Сейчас я борюсь с какой-то частью себя, чтобы снова вставать в пять утра, медитировать, заниматься йогой и читать, как это было до "Короны". Получается, но с большим трудом. Сегодня четвертый день. Я так гордилась собой и с удовольствием вставала по утрам. Теперь я снова ищу то самое "я". Боюсь потерять эту личность.

На днях закончила главу "Дух" из книги "Жизнь в полной осознанности". Совершенно очевидно, что утренний ритуал медитации, йоги и чтения вызывает во мне сильные позитивные состояния духа, которые я не смогла бы вызвать в любое другое время дня. Никогда бы не подумала, что можно так заряжать себя позитивной энергией! Я всегда была такой засоней. Как часто Петеру приходилось вытаскивать меня из постели по утрам! На работе я находилась в состоянии оцепенения до 11 часов и приходила в себя только после третьей чашки кофе. А сейчас я полна энергии, после йоги и душа мчусь в спальню, прыгаю на кровать, трясу Петера, шучу, готова петь и танцевать. Не понимаю, почему медитации и йоге не учат с детства! В наших западных кругах это знание практически неизвестно. Какая потеря!

Пятница, 28.10.22 - Сила Сангхи
Вчера я снова была в центре на открытом вечере. Слава Богу, я смогла найти в себе на это силы. Перерыв был три недели. Сейчас я еще очень слаба, быстро устаю, нуждаюсь в дневном сне.

На вчерашнем вечере речь шла о Сангхаракшите, основателе Триратны, его истории жизни и четвертой годовщине смерти в воскресенье. Я вернулась домой очень вдохновленной. Сегодня утром не было никаких дискуссий с собой по
поводу того, вставать ли рано утром. Я очень счастлива. Снова чувствую огонь. Понимаю теперь, для чего нужна Сангха - буддийская община.

К сожалению, мне пока не удалось установить личный контакт в центре. Каждый раз появляются новые люди, которых я не знаю. Жду вторую часть курса "Вкус свободы", который начнётся девятого ноября. Потому что мне нужно больше информации! На этой неделе я мало читала.

Воскресенье, 30.10.22 - Первые ощущения отчуждения
Не знаю точно, что такое пробуждение, но могу себе представить, что это медленный процесс. И у меня четкое ощущение, что я уже нахожусь в пути. Смогу ли я достичь финальной стадии? И когда? Еще в этой жизни? На данный момент ответы в той или иной форме приходят ко мне регулярно, если не сказать постоянно. Надо только задавать вопросы... Проблема в том, что на определенном этапе развития можно задавать только определенные вопросы. Потому что если ответы приходят без заданного вопроса, то они не понимаются и не воспринимаются. Мне нужен учитель! В одиночку это очень сложно.

У меня сейчас такое странное ощущение. Я пишу свой дневник, и мне почему-то кажется, что эта рука с зеленым рукавом и кисть, держащая синюю ручку, мне не принадлежат. Да, это действительно не моя рука! Как, впрочем, и другая рука. Хм-м-м. Никогда раньше я не испытывала ничего подобного. Это тело как будто чужое для меня. Я бы назвала это чувством отчуждения.

Это очень, очень странно. Я смотрю через эти очки, как будто в два глазка. Я здесь! Я могу управлять этим телом! Оно делает то, что я хочу! Это великолепное ощущение!

Вечером
Весь день мне было очень весело от этого нового ощущения. Было так забавно подносить еду ко рту чужой рукой. Как будто я кормила это тело. Но я точно не кормила себя! Я понимаю, что это ненормально. Такое вообще-то относится к психическим расстройствам. Но меня это все равно забавляло. Может быть, поэтому я и не волнуюсь, потому что во мне бурлят гормоны счастья. В мозгу не остается места для тревоги.

Но вот только что, чистя зубы, я случайно увидела себя в зеркале и по позвоночнику пробежала дрожь: я подумала, что здесь в ванной чужая женщина! Пока не поняла, что смотрю на собственное отражение. В этот момент у меня перехватило дыхание - о, так вот как я выгляжу!.. Я стояла и смотрела на себя несколько минут. У меня было ощущение, что я никогда раньше не видела эту женщину. И в то же время мой разум говорил мне, что это я... Так вот какие у меня волосы! Вот какие у меня зубы! Вот как выглядят мои глаза! Я и не замечала, что мои радужные оболочки имеют светло-коричневую кайму.

Это очень странно. Пойду-ка я лучше спать. Или отведу это тело в постель – уж не знаю, как лучше сказать…

Понедельник, 31.10.22 - Контакт с экстрасенсом
Вчерашние события заставили меня о многом задуматься. Все ли со мной в порядке? Мне очень нужно поговорить с кем-нибудь в центре!!! Я даже откопала старый учебник по психиатрии и бегло просмотрела основные расстройства. Психоз? Шизофрения? Галлюцинации? Ничего не подходит.

Вчера мне почему-то вспомнился мой давнишний контакт с экстрасенсом в России, и я рассказала о нём Петеру. Мне тогда было около 20 лет. Мы с мамой были в гостях у одного из ее бывших сокурсников. По его словам, он экспериментировал с энергиями и хотел нам что-то показать. Он поставил мою маму на середину комнаты, встал за ее спиной и стал водить в воздухе руками, не прикасаясь к ней. Через некоторое время она начала покачиваться в такт его движений, хотя и не видела его рук. Это было удивительно.

Через пятнадцать минут настала моя очередь. Я до сих пор помню, как почувствовала этого человека всей спиной. Я ощущала его энергию, или ауру, или что-то еще, очень тонкое и нежное, как успокаивающее тепло. И каким-то образом оно тянуло меня то вправо, то влево. Минут через 10, я думаю, он захотел, чтобы я повернулась. Когда я начала поворачиваться и потеряла равновесие, он остановился. Это был мой единственный контакт с чем-то сверхъестественным. Приятное и странное событие, но я быстро забыла о нем. Почему я вдруг вспомнила об этом сейчас? Может быть, этот человек активировал во мне что-то, что до сих пор дремало? К сожалению, я уже не могу его спросить. Через некоторое время он покончил с жизнью.

Вчера мы с мамой ездили навестить могилу дедушки. Погода была прекрасная, мы немного погуляли по кладбищенскому парку, падали листья, и у меня возникло очень субтильное ощущение счастья. Гораздо более утончённое, чем другие восприятия, которыми мы переполнены в повседневной жизни.

Это понимание тонкости пришло ко мне незадолго до того, как я заснула. Мне нужно настойчиво уменьшать количество поступающей информации, чтобы субтильные восприятия не проносились мимо меня. К сожалению, я не могу уйти жить в лес. Но во время короны я часами смотрела телевизор и ощущала себя мухой, попавшей в паутину. Весь вечер переключаешь каналы, и в конце не можешь вспомнить, что смотрел, разум одурманен. Ужас. Телевизор - это, наверное, дьявольское изобретение. Я решила больше им не пользоваться. Сейчас спрячу все пульты, чтобы не забыть о своем решении. Хочу расширить свои возможности тонкого восприятия.

Вторник, 01.11.22 - Талисман
Уже несколько дней я испытываю острое желание обмотать красную нить вокруг левого запястья. Не могу себе объяснить это желание. Нашла браслет дружбы, который когда-то сплел для меня Винсент, и обмотала его вокруг запястья. Он не совсем красный, а красно-черный, но, наверное, тоже пойдёт. Это желание показалось мне таким странным. Раньше со мной ничего подобного не происходило.

Позже я погуглила, что может означать красная нить вокруг левого запястья. В
интернете пишут, что это защита от злых духов 😉 Может быть, что-то просвечивает из прошлой жизни? Я никогда не была суеверной...

Суббота, 05.11.22 - Пустота
Я обнаружила, что нет ни одной медитации, которая похожая на другую. Сегодня утром у меня была замечательная глубокая медитация. После нее весь день был прекрасен! Если медитировать с утра, день направляется в определенное русло и протекает совершенно по-другому.

Я научилась быстро входить в медитацию. "Сканирование тела" для начала - это хорошо, но я часто отвлекаюсь, и это занимает слишком много времени. При соответствующем состоянии духа я могу просто закрыть глаза, почувствовать себя ЦЕЛИКОМ и погрузиться в медитацию. Чтобы отключить отвлекающие мысли, я концентрируюсь на кончике носа и представляю себе белое пустое небо.

Сегодня во время медитации я испытала нечто особенное. Я вдруг обнаружила, что передо мной безграничное "пространство" или «пустота». Мне стало любопытно, и я вошла в него. Пространство, по-моему, не было пустым... Но в то же время в нем не было ничего... Не было границ, оно было везде... Что это за "серая" субстанция? Я не могу ее изменить. Это приятное чувство - быть здесь... Но я чувствую себя очень одинокой. Ничего не происходит. Я не могу передвигаться, потому что нет ориентиров... Здесь ничего нет, и в то же время эта пустота является чем-то...

Это был очень странное событие.

Состояния осознанности постепенно учащаются. Сегодня, катаясь на велосипеде, я впервые почувствовала, что мое тело ЦЕЛОЕ, и управляла велосипедом как частью меня. Невероятно, но я была единым целым с металлической рамой! Ехать на велосипеде таким образом гораздо легче.

Когда я играла на фортепиано, я вдруг почувствовала себя по-новому. Я восприняла себя как бы со стороны, как теплокровное существо с четырьмя конечностями, сидящее на куске дерева и манипулирующее деревянной конструкцией. При этом возникали гармонично расположенные друг к другу колебания воздуха, благодаря которым в мозгу существа выделялись гормоны счастья... Это длинное описание, но восприятие длилось всего несколько секунд. Как образ, внезапно возникший в мозгу. Что же это такое? Изменение сознания? Надеюсь, не нарушение сознания...

В четверг я хотела поговорить с Ратной о своих "состояниях", но к сожалению, не получилось. Может быть, будет лучше, если я заранее напишу ей с просьбой о разговоре? Очень хочется с кем-то поговорить, и в то же время я боюсь чужого мнения. В принципе, я не обязана принимать её суждение. У меня есть своя правда. Здорово было бы поговорить с кем-то, кто имеет больший опыт в этом вопросе. Где можно найти пробужденного человека? Есть ли такие в центре? На следующей неделе начинается вторая часть курса "Вкус свободы". Может быть, тогда я смогу обменяться идеями с Ратной или другим опытным человеком.

И мне нужно серьезно заняться учебой. Теперь я так буду называть ежедневное буддийское чтение. Потому что таким образом я уясняю для себя важность процесса. Только так можно найти время. Остальные вещи оцениваются как неважные. С телевизором пока не очень получается, потому что мы с Винсентом заканчиваем смотреть фильмы о Гарри Поттере. Так что перестройка, вероятно, займет еще несколько дней. После этого я спрячу пульты. Обещаю.

Вторник, 08.11.22 - Опьянение жизнью
В воскресенье мы были приглашены на вечеринку в ресторан по поводу дня рождения. Почему-то я теперь смотрю на все иначе, чем раньше. В чем смысл этого сборища? Еда? Но ведь половине гостей срочно нужна диета! Пообщаться
особенно не удалось, за громкой музыкой трудно было вести разговор. Вдобавок ко всему, мы сидели напротив незнакомой пары. Я вернулась домой совершенно раздосадованная и очень жалела о потерянном времени. Я бы предпочла остаться дома и заняться чтением буддизма.

Я так устала от всего этого. Я стала очень остро замечать, когда внешние впечатления становятся для меня слишком сильными. В такие моменты я не чувствую своё тело. А это стало для меня гораздо важнее, чем внешний мир. В этом смысле я могу понять монахов.

Вчера на работе я сидела на кухне, и мне пришла мысль: жизнь опьяняет нас, как наркотик. Впечатлений слишком много, но мы принимаем это как норму. Когда вообще современному человеку нечем заняться? Чтобы он просто мог спокойно посидеть час - другой и посмотреть на облака? Большинство людей настолько привыкли к непрерывному потоку информации, что прерывание его воспринимается болезненно, даже если оно длится всего несколько минут.

Имея столько дел, люди не успевают сделать самого важного - внутреннего развития. Многие становятся трудоголиками или слишком заняты своим потомством и семьей. Спортом. Хобби. Домашним хозяйством. Не говоря уже о таких очевидных наркотиках, как СМИ, игры, еда, походы по магазинам и прочий хлам. Коллекционирование пивных подставок 😉 ... Будда говорил о том, что мы должны избавиться от желаний. Может быть, он имел в виду, что мы должны прийти к воздержанию, чтобы начать снова ясно мыслить? Так ли это? Может быть, это и есть путь к пробуждению?

Эта мысль нашла ко мне дорогу только потому, что я отказалась от комедийного шоу, которое обычно смотрю в обеденный перерыв. Так советует Майтрейябандху в своей книге. СМИ - это очень, очень сильный наркотик, который отвлекает и сбивает с толку ум. Вечером я начала читать вторую книгу Майтрейябандху "Путешествие и путеводитель" и нашла подтверждение своим мыслям.

Возможно, мы поэтому и рождаемся снова и снова, потому что хотим заново испытать опьянение жизни. Но если дистанцироваться от опьянения, то можно надеяться на спасение.

Суббота, 12.11.22 - "Состояния", полные счастья
Наверное, на протяжении всей моей жизни мне давались разные озарения. Начиная с юности. По крайней мере, я могу вспомнить себя в возрасте 12-13 лет, когда у меня появились первые глубокие мысли. Сейчас, когда я ежедневно медитирую, глубокие мысли накатывают лавинообразно. Видимо, меняется работа мозга. Сегодня, вчера и позавчера я снова испытала это "состояние", усиливающееся в вечерние часы. Это принесло мне необыкновенное ощущение счастья, которого я никогда раньше не испытывала.

Я впервые поняла, что аутентичное счастье - это не пустые слова. Поняла, что все эти книги по буддизму - не сказки. Они на самом деле наполнены глубокой правдой. Наверное, секрет буддизма и заключается в этом глубоком чувстве счастья. Любовь. Почему-то общие фразы типа: "Полюби себя" никогда не находили во мне созвучия. Но сейчас, когда я читаю любую буддистскую книгу, все мое внутреннее существо вибрирует. Думаю, именно поэтому и возникают такие состояния измененного сознания, благодаря медитации и чтению.

Воскресенье, 13.11.22 - Мое собственное руководство по медитации
Сегодня утром я пережила замечательную медитацию, просто неописуемую. Столько счастья! Я использую теперь свою собственную инструкцию и хочу её здесь записать.

1. Для меня очень важно иметь хороший настрой, быть расслабленной, как перед отпуском, но не иметь завышенных ожиданий. Я сажусь и сначала пытаюсь найти что-то красивое в комнате или в окне и сосредоточиться на этом приятном ощущении. Медитация функционирует лучше с более высокими вибрациями 😉 .
Очень важно выделить несколько минут, посидеть в тишине, дать всем мыслям осесть и успокоиться. Поэтому утренняя медитация дается легче - голова еще относительно пуста.
3. Положение тела не так уж важно. Хорошо бы сидеть так, чтобы ноги не затекали. Я сижу на табуретке и опираюсь спиной о стену, так меньше напряжения. Не ложитесь. Иначе есть опасность заснуть. Наша цель - не сон, а медитация.
4. Гонг. Ощущаем по очереди ступни, голени, колени, бедра, таз, нижний отдел позвоночника, верхний отдел позвоночника, шея, плечи, предплечья, кисти, пальцы, затылок, шею, голову, лицо, глаза, нос, губы, еще один круг по лицу, вдохнуть, дать напряжению стечь, прийти к нижней части живота, понаблюдать там за дыханием, почувствовать, как с каждым вздохом распределяется энергия в теле. (Позже я научилась чувствовать все сразу, это экономит время).
После этого круга почувствуйте всё тело полностью.
Теперь сфокусируйтесь. Я выбираю фокус прямо перед носом, примерно в 10 см от лица. Визуализируйте этот фокус и смотрите туда. Почувствуйте движение воздуха на ноздрях при дыхании. Можно начать считать вдохи до десяти, это отключает ненужные мысли.
6. В какой-то момент я замечаю свои мысли - "божественный момент" - я думаю о своих мыслях. Я всегда радуюсь этому моменту. Улыбаюсь этим мыслям и позволяю им уплыть, как облакам в небе. Вижу очень чистое небо. Ни одного облачка. Пустое белое пространство.
7. Просто быть. Ничего не ожидая. Прекрасно...
8. Ощущение нарастающего тепла в центре тела, очень приятное ощущение. Улыбка самому себе, расслабление черт лица.
9. Просто быть. Замечательно.
10. Если все хорошо получается, то не хочется выходить. Можно так сидеть целую вечность и просто быть счастливым. Мысли текут очень медленно.
11. После гонга посидите немного, поразмышляйте. Почувствуйте, как уходит медитативное состояние. Спасибо тебе, Вселенная!

Сегодня утром я читала книгу Сангхаракшиты "Видеть, как все устроено" и наткнулась на термин "шуньята". Пришлось погуглить. Сокращённая цитата из Википедии: Шуньята, букв. «пустота» — центральное понятие буддийской школы, обозначающее «отсутствие постоянного „я“ у личности и «самобытия» у явлений; отсутствие собственной природы вещей и феноменов ввиду их взаимозависимости, обусловленности и относительности: то, что возникло сложением факторов и со стечением обстоятельств, пусто.

Читая Википедию, я поняла, что понимаю это очень глубоко, на совершенно другом уровне. Это то, что когда я вижу, как вокруг меня все горит... Я так взволнована. Это и есть видение Шуньяты? Не может быть, чтобы люди знали это тысячи лет назад. Почему это знание совершенно неизвестно? Я чувствую себя очень близко к поверхности, как цветок лотоса в озере.

Понедельник, 14.11.22 - Любовь, эта универсальная энергия
Это очень напряженное время. В моей жизни и раньше бывали напряженные отрезки, но все они были во внешнем мире. Я никогда не испытывала ничего подобного во внутреннем мире и к тому же без видимого влияния внешнего мира. Смена бури, солнца, ветра, молний и тишины. Какие-то процессы внутри меня, которые я не могу описать и не могу понять. Я только что перечитала последние несколько дней из дневника и вижу - эта напряжённость не улавливается между строками. Очень сложно передать.

Вчера я чувствовала слабость и хотела побыть одна. Снова накатила сильная тоска. Томление. В какой-то момент я оказалась на диване, представила свое внутреннее "я", расправила "крылья" и пошел какой-то процесс. 

Полумедитативный... Было ощущение, что что-то выходит наружу, как пузырь, который поднимается из груди над головой и растворяется в воздухе. Вместе с этим я почувствовала легкое тепло и жжение в груди и на лице. Возможно, я пишу здесь чушь. Во всяком случае, после этого я почувствовала себя лучше, удовлетворенной, умиротворенной, счастливой, даже задремала до прихода мамы.

У меня такое ощущение, что какой-то этап завершен, как будто что-то во мне высвободилось. Даниэла из буддийского центра как-то говорила об "освобождении от блокировок". Может быть, это было что-то подобное? С этого события я чувствую себя совершенно по-другому. Так легко, просто и беззаботно. Феня приехала к нам на несколько дней, и обычно это для меня время внутренней зажатости. Но с этого момента я была очень широкой и спокойной.

Вечером у меня возникла идея поискать письмо Альберта Эйнштейна своей дочери. Когда я ещё была ребенком, я нарисовала себе картину мира, согласно которой все во Вселенной появилось благодаря любви. На мой взгляд, любовь - это основная энергия Вселенной, очень мощная, всепроникающая, совершенно непознанная. Мы знаем термин "любовь", но не понимаем его космического значения. Любовь окружает нас повсюду. Особенно легко её можно почувствовать в живой материи. В каждом листочке, в каждом муравье. Но также и в лучах солнца. В воздухе. В воде. В гравитации. Просто во всем. Все пронизано любовью, и все держится благодаря ней, на этой чудесной энергии. Самое главное ее свойство - это связь, соединение. Это было и остается моим убеждением.

Несколько лет назад я наткнулась в Интернете на письмо Альберта Эйнштейна, которое он, как говорят, написал своей дочери. Я был потрясена, обнаружив, что Эйнштейн был точно такого же "глупого" мнения, как и я. Вчера я вспомнила об этом, порылась в Интернете и нашла его. Я разослала письмо, как вирус, по максимальному количеству контактов. Но пришло всего лишь два-три ответа. Люди больше интересуются видео с кошками, чем основными принципами работы Вселенной. 😆

Альберт Эйнштейн о любви - письмо дочери Лизерль
«Я должен попросить тебя сохранять все мои письма до тех пор, пока ты сочтешь это необходимым. Годы или даже десятилетия, пока ты не увидишь, что общество готово слушать и принимать то, чем я делюсь с тобой.»

«Когда я предложил Теорию Относительности, очень многие не понимали меня, и то, что я открою тебе сейчас для передачи человечеству, тоже будет сталкиваться с непониманием. Я прошу тебя не понять, а принять то, что я объясняя пишу ниже.

Существует очень мощная Сила, которой до сих пор наука не нашла официального объяснения. Сила, которая поглощает и управляет всеми другими силами. Сила которая отвечает за все явления во Вселенной, многих из которых мы еще не видели и не объясняли. Эта Сила — ЛЮБОВЬ.

Когда ученые искали единую теорию Вселенной, они забыли самую мощную и невидимую силу. Ученые не посчитали нужным представить Любовь в теории Вселенной. Они пренебрегли силой гравитации, заставляющей людей привлекать друг друга. Забыли о самой мощной силе, представляющей Свет и просвещающей тех, кто ее дает и получает. Забыли о Любви — порождающей и умножающей лучшее в нашей жизни, удерживающей человечество от уничтожения в слепой людской узости эгоизма.

Мы живем и умираем за Любовь — это наш Бог. Бог есть Любовь наша. Благодаря Вселенской силе Любви мы можем объяснить все, мы можем найти смысл жизни нашей. Человечество очень долго игнорировало Любовь, потому что боялось ее. Возможно, потому что ее невозможно контролировать, оценить и объяснить с научной точки зрения.

Я нашел способ сделать Любовь заметной, благодаря моей знаменитой формуле E = MC2. Если вместо этого уравнения мы примем, что энергия для всеобщего исцеления может быть получена через Любовь, умноженную на скорость света в квадрате, мы приходим к выводу, что Любовь безгранична.

Человечество не справилось с попытками контролировать силы Вселенной, они обратились против нас. В свете этого для всеобщего спасения, человечеству для исцеления необходимо погрузиться в другой вид энергии…

Энергия Любви необходима человечеству для выживания каждой живой души на Земле. Это единственный верный ответ и единственное и правильное решение. Только через Любовь мы можем найти смысл в жизни, сохранить мир и каждое разумное или чувствующее существо. Только Любовь поможет нашей цивилизации выжить.

Нужно учиться растить в себе и осваивать великую силу Любви внутри себя, моя дорогая Лизерл. Необходимо каждому живущему на земле, осознать и принять Вселенскую Любовь, ее великую способность побеждать и превосходить все что угодно, потому что Любовь, суть существования нашей жизни.

Пока человечество еще не готово, к «бомбе любви» — достаточно мощному устройству, способному полностью уничтожить ненависть, эгоизм, ложь и жадность человеческую, все то, что опустошает и уничтожает нашу планету. Но это только пока… Наступит час, и ученые обязательно возьмутся за изобретение любовной бомбы. И каждый из живущих, каждый отдельный индивидуум, несущий в себе небольшой, но мощный генератор Любви, будет к ней причастен. Не реализованная энергия Любви в каждом из нас уже давно ждет своего освобождения.

Люди обязательно научатся давать и получать энергию Любви, дорогая Lieserl. Любовь победит и преодолеет все, потому что Любовь — это энергия и она настолько велика, что способна изменить все.

Я очень сожалею о том, что не выразил свою любовь. Может быть уже поздно извиниться, но время — относительно. Знай, дорогая Lieserl, я люблю тебя, благодаря тебе я достиг окончательного ответа своей жизни. Твой отец, Альберт Эйнштейн»

Источник:
https://inshe.org/inshe-bomba-lyubvi-pismo-alberta-ejnshtejna-docheri-lizerl-o-sile-lyubvi/

Сегодня утром я отправилась на работу совсем другим человеком. Боже, я никогда в жизни не была так счастлива. Я так благодарна за то, что могу испытать все это. Сегодня я совершенно по-другому воспринимаю свою работу. Я дарила своим пациентам столько любви, сколько могла. Во время обеденного перерыва меня согрела мысль о том, что мы, люди, возможно, созданы для того, чтобы быть маленькими генераторами любви. Эйнштейн писал, что возможно создать бомбу любви, но не обратил внимания на то, что такие бомбы уже существуют. Будда был такой "атомной бомбой", но были, есть и будут тысячи и тысячи бомб поменьше, которые растворяют ненависть, жадность и невежество волнами любви. Возможно, я тоже являюсь таким генератором. Почему же тогда я так часто концентрируюсь на негативных чувствах? Я хочу излучать
только чистую любовь!

Вторник, 15.11.22 - Так много замечательных книг и так мало времени!
Сегодня утром наткнулась на замечательный сайт - Yogawiki. Попробовала медитацию расширения. Замечательно. Сразу же порекомендовала сайт своим девочкам, Кристель и Сюзанне. В Интернете так много информации, которая только и ждет нас! Я верю, что свободная доступность информации позволит человечеству наконец совершить качественный скачок в духовном развитии.

Кристель регулярно снабжает меня источниками информации. Последняя ее рекомендация: Экхард Толле «Сила настоящего». Я немного почитала. Потрясающе. Неужели автор пробуждённый? Когда же мне все это читать???? Кроме того, действительно, есть сообщения о пробужденных людях. Мы просто не знаем, правда ли это. Кристель рекомендует книгу "Повседневное просветление" Салли Бонгерс (Sally Bongers „Alltägliche Erleuchtung: Sieben Geschichten über das Erwachen“). Книга "Опыт космического сознания" Р.М. Бука („Die Erfahrung des kosmischen Bewusstseins“ von R. M. Bucke) также должна быть хорошей. Я чувствую себя гурманом, которому предлагают двадцать разных деликатесов. Только, к сожалению, он не может их попробовать. Нет возможности - слишком мало времени. Сижу и пускаю слюни. 😉

Среда, 16.11.22 - Соединение
06: 45. Только что я испытала невероятную медитацию. У меня даже колени и руки дрожат.

Я продолжаю практиковать медитацию по собственному руководству. Сегодня утром я вспомнила последнюю медитацию, которую Аниссита (один из членов ордена) провел так хорошо, что моё "состояние" наступило в тот же вечер. Но ведь на самом деле это Я управляю своим телом. С этой мыслью я села на свою табуретку и включила безмолвную медитацию на 30 минут в приложении 7Mind.

Сначала, как обычно, прошла через ощущения тела/кожи, а затем провела медитацию "Визуализация дыхания", как я училась в центре. Но в этот раз я представляла себе свой собственный голос, как будто кто-то читает мне текст. Из физических ощущений я сосредоточилась на кончике носа, он был холодным.

Я смогла глубоко погрузиться и думала о том, как сильно я хотела бы помочь другим людям. О том, что люди ссорятся, как дети в песочнице. Что мы все должны измениться, чтобы на земле наконец-то воцарился мир. После этого я еще поразмышляла о приятии и непривязанности, когда мне на ум пришел Гарри Поттер. Он хотел найти философский камень, но не ставил себе цель обладать им, он не был привязан к камню, поэтому у него все получилось. И еще: Гермиона провалилась сквозь растения, которые иначе задушили бы ее, потому что она акцептировала растения и не сопротивлялась. У нее было знание! Это решение всех конфликтов, вообще всех. Принимать все с любовью и не бояться измениться...

При этой мысли что-то вдруг произошло. Я вдруг ощутила кого-то в своей непосредственной близости. Как будто большое существо вышагнуло из ниоткуда и натянуло что-то, какую-то шапку или существо поменьше (?) мне на голову. Это было ощущение чужого влияния / вторжения. И сразу же шагнуло обратно в никуда. Все это произошло в течение доли секунды. На меня нашло оцепенение, дышать стало трудно, хотя воздух поступал хорошо. Глубокое мышечное расслабление? Поднимающееся тепло, ощущение перемены, страх, сомнения, радость, принятие, я хотела этого! Но в этот момент мне пришлось сглотнуть, и я выпала из медитации.

Мне уже нужно бежать на работу, времени мало, но я так ошеломлена и взволнована, что хочу побыстрее изложить все в письменном виде. Меня все еще трясет. С ума сойти. Зато теперь никаких сомнений в себе. Это мой путь. Я так благодарна!

Вечером
После работы я снова помедитировала. Мне удалось глубоко погрузиться, но на этот раз ничего особенного не произошло. Я проанализировала, что было не так: во время вечерней медитации я не думала о помощи другим людям. Позже, читая медицинский журнал, я почувствовала тепло в животе, которое распространилось на ноги. Я закрыла глаза и погрузилась в медитацию. На этот раз я подумала о помощи другим людям и почувствовала огромное удовлетворение. Утром это чувство удовлетворения отсутствовало. Как будто завершился какой-то важный процесс. Миссия выполнена! 🤩🤩🤩

Четверг, 17.11.22 - Знакомство с этим миром. Упражнение на благодарность
Вчера я наконец-то смогла поговорить с Ратной. Она обошлась со мной очень деликатно, за что я ей очень благодарна. Она не использовала незнакомые термины и внимательно выслушала меня. Ратна сказала, что тоже знакома с «отчуждением», которое случалось с ней в периоды перемен. Она посоветовала мне крепко упереться обеими ногами в землю и поменьше читать. Что ж, я постараюсь упереться. Но не могу обещать, что буду читать меньше. Потому что я еще слишком мало знаю и хочу понять учение Будды. 

Сегодня я снова почти в норме. Мне кажется, что "состояние" дремлет где-то глубоко внутри меня, оно стало частью меня. Я чувствую его, когда нахожусь в одиночестве, например, в туалете.  😅

У меня никак не получается медитировать два раза в день. Когда я прихожу домой с работы, я настолько поглощена семьей, что падаю замертво в постель в 10 вечера... Но, видимо, и этой 15-20-минутной утренней медитации достаточно. "Состояния" становятся все длиннее и глубже. Последнее "состояние" длилось целых 5 дней.

Общение с людьми стало таким легким. Мне не нужно много думать, я просто чувствую. Нужные слова приходят сами собой. Это то, о чем я всегда мечтала! Просто слушать другого человека и сопереживать. Боже мой! Меня переполняет благодарность и счастье. Хочется поделиться своим счастьем со всеми. Это и есть та самая бомба счастья, о которой говорил Альберт Эйнштейн. Мой генератор любви пробудился. От одной мысли при этом в животе становится тепло. Неужели генератор внутри живота? 🤣

Вчера в медитационном центре мы заполняли благодарственный лист. На нем нужно было написать всех людей, которым ты благодарен. Удивительно, но в повседневной жизни ты не задумываешься о тех, кто, возможно, спас тебе жизнь. В моем случае я бы погибла как минимум четыре раза: дважды утонула, один раз умерла от остеомиелита и один раз от внематочной беременности. И еще Бог знает сколько раз погибла бы от инфекции среднего уха, если бы не мама, врачи и антибиотики.

Такое упражнение помогает осознать, что в одиночку ты не способен выжить. С самого рождения тебя поддерживают окружающие люди и общество. Сколько людей заботилось о моем благополучии... Невозможно всех вспомнить. Я написала на листке бумаги имена хотя бы тех, кого я знаю и могу вспомнить. А сегодня я отправила фотографию листка всем, с кем еще общаюсь, через WhatsApp, сопроводив ее благодарственной запиской. Пришли очень приятные отклики. Моя двоюродная сестра сообщила позже, что я довела до слез свою тетю. 😜

Вечером
Гуляя сегодня с собакой, я испытала совершенно незнакомые мне чувства. Все казалось таким новым… Я смотрела на листву у своих ног, как будто никогда в жизни ее не видела. Что-то совершенно новое и никогда не ощущаемое. На одном месте я остановилась и не могла уйти. Наверное, минут пять я стояла и смотрела на листву. Какая неописуемая, просто невыносимая красота, эти красные осенние листья! Никогда в жизни их не видела! Разум пытается найти объяснение этим чувствам. Ведь опавшие листья я вижу каждую осень… Такое ощущение, что какая-то часть меня - новая и удивляется всему. Эта часть, которая появилась вчера.

Теперь я вдруг поняла свою роль в семье. Возможно, мои отношения с членами семьи не совсем оптимальны. Нужно срочно их улучшать. К чему эти конфликты? Ведь так приятно любить людей! Мои ближние, безусловно, выиграют от моего нового состояния. Они находятся прямо у источника! 😉

Я купила две книги о пробудившихся, которые мне посоветовала Кристель, бегло просмотрела их и поставила на полку. Я сразу же поняла, что эти истории - правда, просто по подбору слов. Внутри меня все завибрировало. Но пока я не хочу их читать. Я хочу пережить все "по-своему". Ратна тоже так посоветовала.

Чуть позже.
Мой дух бодр и ясен, но тело совершенно измотано. Со вчерашнего дня я чувствую себя абсолютно разбитой. Эта история очень выматывает меня. Сейчас я делаю только самое необходимое. Многое остаётся недоделанным, но меня это не беспокоит. Две недели я уже не делала видеоконсультаций, ну и Бог с ними.

Я подозреваю, что когда ты пробуждаешься, то последовательно проходишь через разные состояния. Возможно, вчера я достигла какой-то стадии. Сегодня, в течение дня, я несколько раз замечала, что чувствую себя по-другому, даже приостанавливалась, когда ловила себя на мелкой бытовой лжи. Раньше я бы этого не заметила. Ведь я так привыкла все сглаживать. 

Сегодня я подумала: нет необходимости лгать! Если не хочешь говорить правду, можно просто промолчать. Или направить разговор в другое русло.
Только что я читала "Прибежище и намерения" из буклета "Пуджа", который приобрела в центре и на словах "Я решаю перестать отнимать жизнь" у меня что-то шевельнулось внутри. Яйца тоже живые, а я все еще ем яйца и сыр... Это то, что мне нужно переосмыслить.

Всё ещё сегодня, полночь

Я так счастлива, что у меня есть дневник и я так хорошо структурирована. Сейчас это мне очень помогает. Я проснулась от того, что процесс шёл очень бурно. Сложно описать ощущения, которые я никогда не переживала. Что-то двигалось во мне, какая-то энергия. Было почти невыносимо, я думала, что грудь разорвется и дыхание было затруднено. Я подумала о Ратне, но не была уверена, стоит ли ей писать, открыла почтовый ящик и увидела от неё мейл. Это так здорово! Я написала ей, попросила поддержать меня.

Я сижу на диване в гостиной, весь дом спит, а внутри меня что-то бурлит. Настолько сильно, что мне кажется, что оно может сбить меня с ног, опрокинуть и унести, как торнадо. Я очень эмоциональна, даже всплакнула без причины. Как я могу это описать? Со мной происходит что-то, чему я не могу дать точного определения.

Какой-то гигантский процесс перестройки. Я никогда не могла представить, что такое может произойти. Да, кстати и время сейчас как-то странно течет. Я имею в виду мое личное восприятие времени. Только что я пыталась вспомнить, когда же я разговаривала с Ратной. По ощущениям месяц прошёл. Но это ведь было только вчера вечером… Крепко упереться обеими ногами в землю, сказала она.

Не представляю, как я завтра пойду на работу.

Пятница, 18.11.22 - Идет процесс очищения
Вчера я долго не могла заснуть. Голова работала беспрерывно. Почему-то приходится проверять многие ценности и всё переосмысливать. На прошлой неделе я принесла две ручки с работы, надо отнести назад. Чувствую себя неловко, хотя это рекламный подарок и на треть принадлежат мне. Но мне их не дали. Буддисты говорят: я не беру того, чего мне не дали. Наверное, надо научиться просить.

Суббота, 19.11.22 - Духовная пища. "Состояния" становятся все глубже
Сегодня всё спокойно. Я очень устала, нужен перерыв на восстановление, хотя бы спокойные выходные. Я думаю, что эта волна была вызвана многочисленными медитациями в среду. Я стала такой чувствительной, вздрагиваю от малейшего шума, например, от тиканья часов. Непрекращающийся поток мыслей. Уже больше недели я не пользуюсь никакими средствами массовой информации, ни телевизором, ни Интернетом, только YouTube для йоги по утрам. Даже выключила радио в машине, потому что для меня это сейчас все слишком много.

Боже, какие странные мысли приходят мне в голову. Такое ощущение, что часть меня - новая, которая появилась в среду. Она очень чистая, отсюда и все мысли о морали в данный момент, о которой я не думала уже много лет.  Я вижу все по-новому, наверное, его глазами. Как будто я никогда не видела самые обычные предметы вокруг себя... Приходится объяснять себе в душе, для чего нужна грудь. 🤣 Секс стал совсем другим. Новая поза для сна. Я думаю, что новая часть скоро сольется со старой. Надеюсь, что в результате старое "я" станет чище. Хотелось бы сознательно поддержать это.

Я стояла сейчас в душе и размышляла. Мы ежедневно очищаем свое тело, а некоторые части даже несколько раз в день. Но когда мы очищаем наш дух? Для меня сейчас это прекрасная возможность. Надо ею воспользоваться. Какая-то странная мысль, не правда ли? Все мои мысли за последние два месяца - странные. Но я не чувствую себя сумасшедшей. Просто очень погружена в себя. Сейчас я размышляю о чем-то каждую свободную минуту, фактически непрерывно. Неожиданно оказалось, что у меня гораздо больше времени, чем казалось. Нужно просто почувствовать, что что-то важно, и время само найдется.

Что мы вообще знаем о жизни? Я думаю, что высказывание Будды "Знать, как все устроено на самом деле" относится скорее к живой материи. Будда, наверное, не имел в виду структуру Вселенной или другую мертвую материю. Возможно, он не имел в виду и материальную субстанцию. Может быть, я когда-нибудь получу доступ к этому знанию. Это было бы замечательно! Может быть, доступ к этому знанию находится внутри меня, просто сейчас он закрыт.

А может быть, душа состоит из нескольких частей? И возможно, у людей разное количество этих частей. Это объяснило бы разницу между людьми. Я очень четко чувствую, что некоторые люди содержат меньше, они не мудры. Хотя иногда эти люди очень интеллигентны и образованны. Другие же мудры от природы, несмотря на отсутствие образования. Откуда это берется? Возможно, у убийц и других преступников отсутствует часть души. Или несколько частей. Может быть, это и есть то, что подразумевается под словами "он очень просто структурирован". Конечно, факторов много, детские травмы и т.д., отсутствие любви. Может быть, я все-таки начинаю понимать этот мир… 😅

Боже, эти "состояния" накатывают волнами. Сейчас меня накрыло очередной волной. Прямо до пальцев ног. Вчера еще ничего не было. Эврика! Вчера утром я не смогла войти в медитативное состояние, была слишком занята своими мыслями. В обед восполнила медитацию на работе, но эффект был слабый. Вывод: утренняя медитация!!!

Мое мнение: вместе с курсом осознанности медитация запустила во мне процесс освобождения.

Тот же день, немного позже.

Я очень хочу использовать "состояния" для изучения себя и мира. Но не могу найти способ побыть в одиночестве. Я даже подумываю о том, не удрать ли на выходные в гостиницу... Желание побыть одной почти болезненно.

Обычно я чувствую "состояние" больше вечером (или я меньше отвлекаюсь вечером?) Сегодня оно пришло через два-три часа после медитации. Первое, что я почувствовала, это нарастающее ощущение счастья. Как теплая волна допамина, заливающая тело и мозг. Расширение. Свобода. Смех без конца. Сегодня я снова чувствую себя почти как в состоянии алкогольного опьянения. Не могу сфокусироваться, оставила включенной плиту, несколько раз не слышала Петера, три раза распаковывала сумку для плавания, потому что сразу же забывала, что в ней было. Сегодня даже приходится следить за равновесием, как пьяная! Опасно. Надо быть очень осторожной на велосипеде! "Опьянение" становится сильнее, когда ко внутреннему счастью присоединяется счастье внешнее: от езды на велосипеде, от холодного воздуха, от приятного общения...

С утра я встречалась с Марией, беженкой-украинкой, которая жила у нас несколько месяцев. Надеюсь, я не напугала ее своим счастливым, раскрепощённым состоянием и рекомендацией медитировать. Болтала без тормозов. Разговор строится очень просто: если кто-то говорит А, я говорю о теме А. Если тема Б, я говорю о Б. Мне не надо искать темы. Просто слушаю человека и стараюсь сказать что-нибудь полезное. У меня очень много опыта благодаря моим пациентам. Надеюсь, сегодня я смогла дать Марии много информации таким образом, мы обговорили несколько проблем. Это очень приятно. Жаль только, что сейчас я бы предпочла побыть одна, а это сложно.

Еще одна интересная деталь: сейчас мне нужно очень мало еды. Интерес к пище практически пропал. Я и так редко бываю голодна. Но чтобы желание есть пропало - такого со мной еще никогда в жизни не бывало. Ну, может быть, я сброшу пару килограммов. Вреда от этого не будет.

Сегодня снова чувство отчужденности. Мои руки выглядят так странно. Правда не так сильно, как в прошлый раз. Покормила себя сама. 😅 Забавно смотреть на руки, подающие еду голове. 🤣🤣🤣 У печеной морковки такой неповторимый вкус, особенно когда прижимаешь ее к губам. Никогда не замечала, как она пахнет. И боже мой, оливки просто необыкновенны. Целый букет ощущений. Пришлось подсказать себе названия продуктов: оливки. 😅 Морковь. 😅 Этот мир замечателен!

Сейчас я абсолютно ни на что не гожусь. Я так сильно занята самой собой, так
глубоко погружена в себя, что не вижу, что находится прямо перед носом, ничего не слышу. Ведь мне приходится думать о стольких вещах, практически обо всем! Одно за другим. Видеть все заново очень сложно. Некоторые вещи приходится переосмысливать. Хочу отныне питаться веганской пищей. Можно поискать сыру и яйцам альтернативу. Оливки - это здорово!

Позже в постели.

Боже, Петер опять смотрит какую-то ерунду про супергероев и монстров. Какую же гадость загружает большинство людей в свой мозг. Медиапотребление... Сейчас так много говорят о здоровой пище. Некоторые люди едят только веганскую или органическую пищу. Без ГМО - без лактозы - с высоким содержанием клетчатки- не содержащую глютен - обогащеннную витаминами - йодированная соль - фильтрованная вода - без добавления сахара - протеиновые коктейли - цельнозерновые макароны... Список можно продолжить. А кто заботится о своем умственном и духовном питании? Большинство просто впитывает то, что льётся из телевизора, без разбора. Это все равно что есть из мусорного ведра.

Какой поток информации льётся на нас, начиная с детства! Эта кинопродукция. Эти новости. Совершенно лишенные интеллекта и морали ток-шоу. Реклама... Интернет... Компьютерные игры!!!... Некоторые детские мультфильмы настолько полны насилия, что травмируют детей хуже порнографии… И этот поток идет безостановочно. С утра до вечера, полностью опьяняющий и высасывающий энергию, крепко держащий человечество в хватке и не позволяющий никому посмотреть вокруг себя. Не говоря уже о том, чтобы заглянуть внутрь себя.

Неудивительно, что психическое здоровье в нашей стране находится на таком низком уровне. Примерно половина моих пациентов чувствует себя больными, хотя люди имеют здоровое тело. Ходят от одного врача к другому, но все их проблемы - в голове. Депрессия, тревога, социальные фобии, зависимость от СМИ... Список очень длинный. Я училась на врача для тела, но работа семейным врачом превратила меня во врача для головы.

И самое страшное, что почти все ослеплены. У меня такое ощущение, что я сотрясаю воздух как вентилятор - меня никто не воспринимает! Я уже не могу
слышать это предложение: "Я хочу сделать МРТ, потому что БОЮСЬ того и того-то". Но МРТ - это не лекарство от повышенной тревожности! Почему люди не хотят разобраться со своей психикой? Это так печально. Я бы очень хотела иметь возможность изменить всё это. Если бы я была бомбой любви, как Будда, может быть, я смогла бы что-то изменить. Это мое самое большое желание. Может быть, этот процесс что-то даст. Я ведь уже нахожусь в пути. Я хочу идти дальше.

Воскресенье, 20.11.22 - Равновесие. Устройство души
Итак, я уже во многом разобралась. Эти "состояния" воспроизводимы. Я могу сама выбирать, нужны ли они мне, и если нужны, то надо медитировать. Вчера "состояние" настолько истощило меня, что сегодня я решила провести спокойный обычный день. "Состояния" выбивают меня из привычного ритма жизни. Я все бросаю, делаю только то, что необходимо, ем самое простое, ничего особо не готовя. О доме заботятся уборщица и мама. Но долго так продолжаться не может. Вечером после такого дня мне трудно заснуть. Мысли приходят плотным потоком, я стараюсь записать как можно больше с представлением, что это может быть будет кому-то полезно. Вчера вечером я не могла заснуть больше часа. Пообещав себе, что больше не буду писать дневник, просто кратко записывала мысли на листке бумаги. Столько новых впечатлений, чувствую себя как новорожденная. Поток различной информации меня совершенно изматывает.

Когда я читаю буддистские книги, некоторые вещи из учения кажутся мне
очень знакомыми. Как будто мне просто нужно их вспомнить. На занятии "Вкус свободы" в среду мы говорили о невозмутимости или равновесии. Я так хорошо понимаю, что это значит. Обычно меня охватывает сильная жалость, когда я вижу на улице нищего человека. Я почти физически ощущаю его унижение. Вчера, однако, все было иначе. "Состояние" было высоким. Я находилась в пешеходной зоне напротив главного железнодорожного вокзала и увидела нищего, который сидел на земле на таком холоде. Я дала ему денег, но на этот раз я не испытала жалости. У меня было прекрасное чувство, что я даю ему мою свою любовь. Короткий взгляд в глаза. Любящий контакт с человеком. Это было совсем не так, как обычно. Это было здорово. Мне хотелось помочь, но я не страдала. Может быть это и есть равновесие?

На днях мне приснился прекрасный сон об аквариуме. Вода и рыбы - это мой повторяющийся сон на протяжении многих лет. Впервые я осознала это перед свадьбой. На этой неделе мне приснился самый лучший аквариум на свете: во сне я находилась в торговом центре, аквариум был высотой с несколько этажей, вода совершенно чистая, прозрачная. Рыбки размером с ладонь, живые, ныряли с поверхности до дна, выпрыгивали и ныряли снова. Это было так здорово! Может быть, этот сон отражает мое душевное состояние? Ну, теперь это уже эзотерика.

Одна мысль не оставляет меня в покое: просветленных людей должно быть бесчисленное множество, как и обитаемые миры во Вселенной! Хотя они, может быть, и не будут себя так называть.

Тот же день, немного позже

Позволила себе принять ванну. Хотела показать своей новой части что-то новое 😅, ну и расслабиться. Лежала в теплой воде и наблюдала за пенными пузырями на поверхности. Там были большие и маленькие пузыри, консолидации пузырей и целая гора пены у моих ног. Пузыри плавали туда и обратно, когда я двигала рукой под водой. Они соединялись и снова покидали друг друга. Большинство из них были прозрачными, другие немного мутными. Мелкие пузырьки иногда растворялись, но мне не было их жаль. Самые большие пузыри лопались. А некоторые добирались до большой горы у моих ног.  Я думаю, что ни один из этих пузырьков не догадывался о причине своего движения, а именно о моей руке под водой.

В этот момент я поняла, что в тишине могут происходить удивительные вещи. Например, можно себе представить, что душа состоит не из одной части. Что она может соединяться с другими душами, как мыльные пузыри.
Что нам известно об этом? Возможно, структура души многочленна. Может быть, я получила новый "пузырь" 16го ноября, потому что была готова и открыта этому. Может быть, когда-нибудь я смогу присоединиться к большой горе пузырей, к великому сознанию... В конце концов, мы все просто его части. Может быть, когда-нибудь это будет установлено научно. Раньше люди тоже не знали устройства своего тела. Можно было только строить догадки и удивляться тому, что же там такое бурчит в животе. 😆  Точно так же и структура разума когда-нибудь будет научно доказана.

Можно также себе представить, что Вселенная устроена очень просто. Внутри чего-то очень маленького находится что-то очень большое. Звучит глупо. Но я не могу объяснить это лучше. Конечно, мне не хватает научных знаний. Эйнштейн мог бы использовать это высказывание лучше. 😉

Среда, 21.11.22 - Я чувствую эту энергию
02:20 Я проснулась от жжения в верхней части живота и почувствовала бесконечную энергию, которая была сфокусирована только на одну цель: пробуждение! Очень трудно воспроизвести это здесь. Эта энергия не имела абсолютно никаких границ. Она была внутри меня. Она во мне! В данный момент все во мне направлено на пробуждение. Я не понимаю, как это могло со мной произойти. Внутри меня происходит какой-то огромный процесс. У меня отчасти есть ощущение, что с меня спадают какие-то слои. Я навожу в себе порядок. Я внезапно понимаю: я не нуждаюсь во многих вещах. Мне не нужны мясо и алкоголь, телевизор, увеселения и развлечения, одежда, шопинг, праздники... Все внезапно стало таким неважным. Без всего этого жить гораздо проще. Но порядок в доме для меня по-прежнему важен.

Мне кажется, что я ждала этого всю свою жизнь. То, что происходит со мной сейчас, - это самое важное в моей жизни, и это единственная причина, по которой я пришла в этот мир.

Вторник, 22.11.22 - Глубокие истины. Размышления о пробуждении
06:10
Блин, я в нокауте. "Состояния" настолько энергетичны, что когда волна сходит, я совершенно без сил. К восьми вечера я уже ни на что не гожусь и мгновенно засыпаю, если только меня оставят в покое. Ночью все мышцы болят, как от глубокой усталости, знакомой мне по прошлым годам.
Вчера мне не удалось войти в медитативное состояние. Сидела на своём табурете и злилась на Лисси (нашу собаку) за то, что она подняла меня с постели в три часа ночи. В последнее время я и без нее сплю очень беспокойно. Наверное, не стоит садиться на табуретку для медитации в плохом настроении. "Состояние" не пришло. Но я не стала грустить по этому поводу. Наоборот, я работала в своей практике более продуктивно, чем когда-либо за последнее время. Я разобралась со всеми накопившимися делами и даже сделала кое-что на опережение. В данный момент в "состоянии" я могу лишь в ограниченной степени эффективно работать. Голова не совсем ясная, нет концентрации. Удивляюсь, почему все пока идет нормально, и я не сделала ни одной большой ошибки.

Сегодня ночью я снова проснулась и ощутила, что внутри меня дремлет бесконечная, просто безграничная, неописуемая энергия. Может быть, это любовь? По утрам какая-то сила выбрасывает меня из кровати и, как магнитом, тащит к табуретке для медитации. Это просто ошеломляет. На этой неделе я ничего не читала, как рекомендовала Ратна. Вместо этого я писала, как ненормальная. Пытаюсь осознать и проанализировать то, что со мной происходит. Но где я могу найти объяснение? Все находится в области воображения, все только догадки.

Еще кое-что, что пришло мне в голову: Будда (или его преемники?) всегда побуждал людей заниматься искусством, читать стихи и т.д. Может быть, это стимулирует какую-то область мозга, которая помогает людям пробудиться? Возможно, эта область хорошо развита у меня, потому что я много лет играю на фортепиано. Мне совершенно необходимо продолжать занятия на фортепиано. Несколько раз в неделю! Иначе музыка отойдет на второй план.

В тот же день поздно вечером.

Ну и денек выдался! Фактически не было ни одной свободной минуты. Мне очень понравился этот день с "состоянием". А вот размышлять особо времени не было. Пару идей все же пришли в голову в машине по пути домой.

1. При некоторых мыслях или при чтении буддистской литературы я чувствую внутри себя глубокую вибрацию. Для меня это признак "истины", как ее называют буддисты, или "прямого знания". Такие "истины" невозможно объяснить. Они просто есть. Наверное, все это знают.
Может быть, мне стоит почитать Библию или Коран и проверить в них наличие "прямого знания"? В конце концов, все религии рассказывают об одном и том же, просто по-разному.

2. Пробуждение, наверное, можно сравнить с просыпанием. Кто-то может быстро вскочить с постели, а другому требуется полчаса. Некоторым людям нужен будильник, а кто-то просыпается сам. Возможно, некоторые люди даже не осознают, что пробуждаются. Многое зависит от определения. Термин "пробуждение" вообще не используется за пределами буддистских кругов. Обычный человек не поймет, что я имею в виду.
Я думаю, что пробужденных людей должно быть много, просто исходя из статистических данных, ведь нас на Земле 8 миллиардов человек. Некоторые из них могут находиться на разных стадиях процесса. Но их, я думаю, можно распознать. Это те, кто бескорыстно добр ко всем.

Четверг 24.11.22 - Шторм
Вчера я снова была на занятии "Вкус свободы". Хотела поговорить с Ратной, но мне удалось обменяться лишь парой общих фраз. Она, похоже, была занята чем-то другим. У меня такое ощущение, что здесь никто не понимает, насколько важно и срочно мое дело. Мне, нужно, наконец, узнать, что это за "состояния", которые на меня накатывают. Я пытаюсь найти ответ в литературе, начинаю одну книгу, вижу, что объяснения нет, ищу следующую. Покупаю одну книжку за другой. Но найти объяснение не удается. За две с половиной тысячи лет количество буддийской литературы неизмеримо выросло. А я даже не знаю, что искать. В общем, вчера Ратна направила меня к Аниссите, еще одному члену ордена, который, как считается, очень хорошо умеет медитировать.

На вчерашнем курсе мы должны были в небольших группах рассказать, как мы здесь оказались. Я сказала, что не могла больше выносить страдания и бессмысленность своей жизни. Хотя в моей жизни все хорошо, мне не хватает ощущения счастья. Что моя цель - пробуждение. Что я чувствую, что нахожусь на пути к нему. И что последние несколько месяцев были самыми насыщенными и счастливыми в моей жизни. Странно, но никто не сказал, что хочет пробудиться. Я просто не понимаю этого. Может быть, люди не хотят в этом признаться? Или эта тема табуирована? Но ведь это единственная и четко сформулированная цель учения Будды. Может быть, я чего-то не понимаю. Я еще так недавно в центре.

Сегодня утром я не очень глубоко смогла войти в медитацию, да к тому же вышла слишком рано, потому что дети пришли на завтрак. Может быть, поэтому "состояние" не было таким глубоким, как обычно. Но за те несколько минут, которые мне удалось провести в одиночестве, мне стало ясно много важных вещей:

1. Я чувствую себя очень чистой. Процесс очищения был тщательным и уже завершен. Постараюсь поддерживать чистоту. 😉 Привычки питания также прекрасно укрепились и оказывают мне огромную поддержку. Так приятно быть в мире с самой собой. В своей пищевой программе я официально перешла на этап поддержания веса, потому что достигла своей цели.

2. Во время "состояний" мне трудно сконцентрироваться на чем-либо. К сожалению, чтение в данный момент вообще невозможно. Читаю одну и ту же строчку по два, три и четыре раза и все равно не понимаю, о чем идет речь. Однако писать я могу. У меня такое ощущение, что фокус внимания сместился внутрь. Странно, но такое действительно существует.

3. Иногда я чувствую себя дезориентированной во времени, мне трудно думать о чем-то, что находится в прошлом или должно произойти в будущем. В этот момент у меня возникает ощущение, что существует только сейчас. В следующий момент - снова сейчас, потом снова сейчас и так далее, как бусинки на нитке. Нет ни прошлого, ни будущего. Это ощущение очень трудно передать.

4. В целом, я чувствую, что все происходит без какого-либо участия с моей стороны. Я просто должна сесть на свой табурет для медитации утром.

5. Я чувствую себя как перезрелый помидор, который висит на солнце и вот-вот лопнет. Я так созрела для этого процесса...

6. Я не могу выбросить из головы фразу Майтрейябандху: "Пробуждение - это не интеллектуальный процесс". ("Путешествие и путеводитель").  Здесь действительно не о чем думать и нечего понимать. Это просто очень глубокий процесс перестройки личности. И для меня он происходит спонтанно. То есть разумом это не понять. Это внутреннее изменение, которое ты чувствуешь. Это надо пережить, а не узнать. Но слово "изменение" не совсем подходит. Я бы скорее сравнила это со строительной площадкой. Сначала нужно полностью снести старое здание. За исключением подвала. А потом на его месте строится новый, более красивый дом. Сейчас я чувствую, что нахожусь на стадии разрушения. Ничто не стабильно. Дух тоже не стабилен. Все меняется. О, как во мне все вибрирует при этих словах. Глубокая истина. Аминь. 😇

7. Ещё мне пришло в голову, что мои "состояния" - это, наверное, волны перемен. Наверное, цель их - изменить меня, а не для сеансов психотерапии с моими пациентами. Мне нужно использовать их для себя. И вот тут возникает страх: а вдруг они не вернутся? Все не вечно, как уже было сказано выше. При этой мысли я сильно напрягаюсь, страх мешает медитации, "состояния" становятся слабее, что в свою очередь вызывает страх. Заколдованный круг...

Поздним вечером

Желание побыть одной было сегодня просто невыносимым. Но что я могу сделать? Завтрак с Кевином и Алисой (подружкой Кевина) - помыть голову - забрать бабушку Лизу - поговорить с мамой - закинуть вещи в стиралку - приготовить обед - повесить белье, закинуть ещё одну стирку, снова повесить бельё - пообедать со всеми вместе - прибраться на кухне - полчаса перевести дух - установить и украсить елку (никогда ещё не ставила ее так рано, но Алиса так хотела) - убрать коробки - поговорить с мамой - свозить Винсента к ортодонту - развлечь бабушку Лизу... А потом давление, требующее отстраниться, стало настолько невыносимым, что я симулировала головную боль и заперлась в спальне. В конце концов, я не хочу больше врать, но как еще я могу это сделать? Я не могу сказать своей семье, что хочу побыть одна. Они этого не поймут.

Я села в спальне на кровать, закутавшись в три одеяла. Пришла бабушка Лиза и подергала дверь, но я ее проигнорировала. Потом произошло следующее. Мне отчаянно хотелось начать процесс. Я хотела пробудиться. 

Сконцентрироваться было довольно сложно. Меня отвлекал не столько на внешний мир, сколько мои мысли. Я не находилась в медитативном состоянии, по крайней мере, сознательно. Я была очень сосредоточена на себе и отстранена от внешнего мира. Изнутри приходили прекрасные ощущения, но они не были стабильными. Различные глубокие мысли, больше о семье и близких знакомых. В частности, мне пришло в голову, что я не могу помочь Винсенту на его пути. Я абсолютно ничего не могу для него сделать. Я должна отделиться от него. Мои близкие люди так же нестабильны, как и все остальное в мире. Они преходящи. В этом смысле они не существуют, как не существую и я.

Это было очень тяжело. Это было очень, очень тяжело. Это были вовсе не счастливые мысли. Они проникали мне прямо в сердце. Мне пришлось разорвать связь со всеми людьми на земле и особенно с Винсентом. Я чувствовала себя ужасно одинокой.... Временами вокруг меня проносились лишь какие-то обрывки мыслей. Обрывки чувств. Необъяснимые и не воспринимаемые. Как будто меня подхватил ураган.

В этот вечер мне отчаянно хотелось пробуждения. Но оно не наступило. Я сидела на кровати и меня мучили сомнения.  Наверное, я еще не готова к такому процессу. Хорошо, что Будда тоже рассказывал о сомнении в себе, это меня утешило. И кроме того, мне пришли мысли, которые меня очень поддержали:

1. Чтобы достичь просветления, не обязательно сидеть на коврике для медитации 30 лет. Дело не в том, что я хожу в буддийский центр всего несколько месяцев. Просто я готова. Я созрела и даже почти перезрела. Сама по себе.

2. Я чувствую себя действительно очень чистой. На самом деле важно только настоящее состояние, а не моё прошлое, что я там когда-то делала или думала.

3. Я уже в воде. Процесс подготовки закончен. Осталось только дождаться более сильной волны и оседлать ее. Я уже наполовину, вылупилась, как птенец, пробивший скорлупу и выглядывающий наружу одним глазом. Боится выходить в мир 😉. Но ни в коем случае нельзя форсировать события.

4. Альтернативы нет. Я ДОЛЖНА пройти через это. Причем в одиночку.

Это моё сидение заняло около двух часов. В какой-то момент я открыла глаза, легла на спину и продолжила думать свои мысли. Я была так разочарована тем, что процесс не пошел дальше и что я не пробудилась. Даже ощущение бесконечного страдания снова вернулось. "Состояние" сгладилось и пропало.

Наконец я смогла выползти из спальни. Полное изнеможение и слабость, хуже, чем если бы меня переехал трактор. Не могла вспомнить, когда я в последний раз была так измотана. Наверное, это было несколько лет назад. Поговорила коротко с Винсентом и Питером и поняла, что малейшие отклонения от правды даются мне очень тяжело. Наверное, не нужно так углубляться в эту тему. Правда не всегда стопроцентна и иногда возможны два или более честных ответа. Какой ответ я должна выбрать? Винсент с недоумением смотрел на меня, пока я стояла и выбирала ответ на его простой вопрос.

Сегодня я легла спать с прекрасным ощущением внутреннего покоя.

Пятница, 25.11.22 - Перезапуск программы
Боже, что это было вчера? Когда я сейчас вспоминаю, мне кажется, что надо мной пронеслась буря. И я - в центре грозового глаза, поглощенная штормом. Вокруг меня вихрь случайных обрывков мыслей и чувств... Полностью отрезана от внешнего мира... Безумие. Это невозможно описать. Только что перечитала вчерашнюю запись и вижу - невозможно. Как будто я должна передать ощущения от 3D-фильма с помощью черно-белых фотографий.

И что это вообще было???

Сегодня в душе снова царит удивительное спокойствие. Солнце и голубое небо. 🤩🤩🤩 Физически полностью измотана. Вчера я думала, что не смогу выйти на работу. Но все же удалось себя уговорить, потому что, кроме всего прочего, были запланированы две важные встречи с пациентами.

Сегодня не медитировала. Поняла, что мне нужен перерыв, хотя бы на один день. Завтра суббота, у нас ничего особенного не запланировано, я могу весь день провести в постели, если понадобится. До туалета я добираюсь только на трясущихся ногах. То, что произошло вчера, полностью исчерпало мои ресурсы. Я должна быть осторожна. Сегодня я случайно съела лишнее яблоко. Если я и дальше буду так изнурять себя, то моя система питания начнет шататься. Мне это очень хорошо знакомо!

Сегодня мне в голову пришли следующие идеи:
О реинкарнации: когда-то, будучи подростком, я решила, что эта концепция лучше вписывается в мое мировоззрение. С тех пор я не сомневалась в этом. Но у меня никогда не было глубокого знания на эту тему, хотя я периодически и задумывалась об этом. Может быть, поэтому я не могу заглянуть в свои прошлые жизни? Однако в буддизме это описывается как последняя стадия просветления. Может, оно раньше не работает. Надо будет подумать над этим.

И еще по поводу равновесия и сострадания: когда ты отрезан от внешнего мира, как я вчера во время шторма, ты автоматически перестаёшь СО-страдать. Ты один в целом мире. Но это не значит, что у тебя не возникает импульса желания кому-то помочь. Не страдая при этом самому. 😉

Я очень устала физически. Но дух ясен и послушен. Не знаю, стоит ли завтра медитировать. Сегодня была очень раздражительна из-за состояния усталости. На следующей неделе я еду на очередной медитативный ретрит, а сразу после него - отпуск в Марокко. Как мне с этим справиться?! У меня нет сил даже на то, чтобы собрать чемоданы.

Вечером я провела несколько часов с Петером без телевизора. Наверное, я не смотрела телевизор целую неделю. Я чувствую себя такой чистой. Мы поговорили о буддизме, обменялись мнениями.

00:45
Что-то меня разбудило, в сознании белый фон, как чистый рабочий стол, линии, быстро бегущие влево вверх, как лестница, и тут же исчезающие (всего за долю секунды), меня одолевает мысль: "О Боже, это действительно наступает!", ощущение приближающегося обморока, все белое, как при перезапуске программы, очень кратковременно во мне поднимается ощущение тепла или жара, волна от области сердца до лба, обморок, я падаю. Сразу же прихожу в себя и думаю: "Слава Богу!". Сильное ощущение благодарности.

Лежу в темноте на правом боку. Мысли: "ЧТО ЭТО БЫЛО????" И: "Почему это происходит во сне? Разве я не должна испытать это днём?". И: "Я должна немедленно записать это!"

Встала, чувствую себя нормально, все как обычно, руки-ноги работают. Сижу в туалете при свете фонарика мобильного телефона и пишу дневник. Событие длилось всего несколько секунд. Как мне теперь заснуть, скажите, пожалуйста? Не может быть, чтобы я сошла с ума! Боже мой, меня даже слегка подташнивает.

Суббота, 26.11.22 - Ненасилие и приятие
06:30
Что это было сегодня ночью???? Позже я испытала еще три-четыре энергетические волны, сопровождавшиеся последующей тошнотой, зарегистрировала их и продолжила спать. Частично я ощущала тепло в левой части головы. Сейчас я чувствую себя вполне нормально, никаких следов "состояния". Но внутри удивительный покой и огромное удовлетворение. Как тихое море. Штиль.

14:15
Сегодня полное безветрие. Удивительное чувство. Утром не смогла погрузиться в медитацию. Ну и ладно. По крайней мере, я смогу немного восстановиться. Событие, произошедшее сегодня ночью, очень кстати пришлось к выходным.
Читаю "Путешествие и путеводитель" Майтрейябандху. Что за книга! Неужели автор тоже просветленный? Могу ли я как-нибудь подсунуть эту книгу своим родственникам и друзьям? Или хотя бы "Курс по осознанности"?

20:00
Сегодня всё-таки я не совсем свободна от "состояния". Ближе к вечеру снова чувствую волну. Не могу сосредоточиться на внешнем мире. Опять сижу внутри себя и смотрю через свои глаза. Прикольно. Боже, никто не должен это читать, иначе меня упекут в психиатрическую клинику. Никаких глубоких мыслей сегодня нет. Впрочем, меня постоянно дёргают, не могу даже 15 минут спокойно сосредоточиться на своем дневнике. В этом доме вообще нет уединения. Семь человек и собака. И двери никогда не закрываются.
Мне еще предстоит все обдумать. То, что произошло сегодня ночью, уже почти не помнится и кажется сюрреалистичным. Я вообще не понимаю, что произошло. Хорошо, что я все записываю. Можно перечитать и убедиться, что это не сон.

Учение Будды о пробуждении - это действительно правда. Невероятно. 2500 лет назад человек пережил то же самое и поднял такую сильную волну, что даже через бесчисленные поколения она смогла дойти до меня и указать мне путь! Непредставимо.

Я полагаю, что это естественный процесс развития сознания. То, что он совершенно неизвестен в наших западных кругах, - это не просто потеря, это катастрофа. Все было бы совсем иначе, вся история человечества была бы написана по-другому, если бы это знание было общеизвестным. Я уверена, что наш мир можно изменить к лучшему только таким образом. Через любовь и через личное очищение каждого человека. За последние 2500 лет происходили только плохие или ужасные изменения, как мне кажется. Все эти страдания. Я хочу представить себе масштабы этих страданий и не могу.
Теперь я понимаю, что побудило меня обратиться к буддизму. Это были не просто страдания из моего собственного опыта, а бесконечные, БЕСКОНЕЧНЫЕ, БЕЗГРАНИЧНЫЕ страдания из всей истории человечества. Я просто с детства была способна чувствовать эти страдания. Слишком много сопереживания... Я могу понять это и выразить словами только в 47 лет. Но я рада, что это происходит хотя бы в этой жизни. 😆

В любом случае, изменить ситуацию к лучшему можно, но только изнутри. Через этот процесс должно пройти как можно больше людей, только тогда безумие на этой земле прекратится.

Я вообще пацифистка, не выношу насилия ни в каком виде. Я сама пережила насилие в детстве и неосознанно передала её своему старшему сыну. Может быть, он найдет в себе силы избавиться от него и не передавать будущим поколениям.

Я чувствую бесконечную и невероятную силу любви. Этой энергии, которая пронизывает и соединяет все. Любовь намного сильнее любого насилия. Любовь может растворить все войны. Если бы все люди руководствовались внутренним источником любви, никто бы не нападал на другую страну. Возможно, не было бы ни границ, ни солдат.

Иногда у меня возникают сюрреальные представления. Что, если бы страна, на которую напали, не сопротивлялась. Тогда страдания можно было бы свести к минимуму. Территория атакованной страны была бы занята атакующим с минимальными потерями с обеих сторон. Атакующие солдаты очень быстро перестали бы стрелять в беззащитных. Ведь солдаты - это всего лишь молодые люди. Нормальные люди. Они не монстры.

После оккупации в стране произошли бы некоторые изменения. Новое название страны, смена правительства. Никто не сопротивляется. Улицы будут переименованы, будет введена новая валюта и т.д. Полный покой наступит максимум через пару лет. Счастье. Мир. Повседневные хлопоты, как обычно. Люди привыкают ко всему, лишь бы они были счастливы и здоровы.
Боже, эта земля, эти страны, в которых мы живем, за 40 000 лет бесчисленное количество раз переименовывались и заселялись другими национальностями. Если посмотреть на это с космической точки зрения, то совершенно неважно, как называется страна и на каком языке там говорят, или какой человек напечатан на купюрах и как называются деньги. Люди ничему не учатся у истории. Им не хватает широты взгляда. Я пыталась обсуждать этот вопрос с Петером и вижу - не так-то просто передать свою точку зрения. Поэтому я говорю только одно: это моё чисто субъективное мнение.

Я сегодня гуляла с Петером и видела все новыми глазами. Все так удивительно впервые и волнующе. В магазин я вошла с поднятым взглядом, потому что все снаружи было ужасно интересно. Обычно я просто смотрю под ноги, погружена в свои мысли и ничего не вижу. Или разговариваю и опять же ничего не замечаю. А сегодня я смотрела на серое небо и красные листья, они были совершенны. Все было прекрасно так, как оно есть. Все люди казались очень занятыми. Во всяком случае, никто не смотрел на небо и не улыбался. Одна я все время улыбалась. Как красиво... Сегодня в магазине я впервые обратила внимание на потолок и стены. А то обычно во время шопинга фокус такой узкий, ещё уже он только перед компьютером. Опять у меня речевой понос и возбуждение, "состояние" поднимается...

22:00
Мне сейчас так хорошо. В доме совсем тихо. Я сижу в гостиной на диване, незнакомая рука с красным рукавом джемпера пишет мой дневник. 😆 Опять сильное чувство отчуждения. Собака рядом со мной на диване. Ёлка светится. Господи, как же мне нравится быть одной и гладить свою собаку. В "состоянии" я все вижу по-другому, например, пёс воспринимается как сгусток радости. Чистая эмоция.

Интересно, как изменилось поведение нашей собаки. Как будто Лисси чувствует, что внутри меня происходят какие-то энергетические процессы. С сентября она не отходит от меня ни на шаг и висит ко мне, как репей. Она даже защищает меня от других членов семьи, более того, стала агрессивно относиться к моей маме. А ведь раньше она маму любила. Мне не нужно рассказывать Лисси, что я меняюсь. Она это и так знает.

Воскресенье, 27.11.22 - Текущее определение "состояния".
Новый день, новая страница. Сегодня у меня была прекрасная медитация с 7Mind. "Состояние" пока не пришло, но я все равно наслаждаюсь этим днем. Я чувствую себя физически гораздо лучше и украшаю дом к Рождеству.
Сегодня у меня следующие мысли:

1. Все еще пытаюсь сформулировать определение "состояние".
- Первое - это сильное ощущение счастья. Иногда я чувствую нарастающую волну счастья прямо посередине разговора, она заливает меня и размягчает мой мозг, как кусок масла на солнце. Я начинаю вести себя странно, смеяться и говорить ерунду. Интенсивность счастья варьируется от очень хорошего настроения до глубокого экстаза, эйфории, восторга. Как под наркотиками, наверное.

- В "состоянии" я сильно сосредоточена на себе. Я полностью собрана в своем теле. Концентрация наружу сильно ослаблена или вообще отсутствует. В "состоянии" я не могу ничего читать, смотрю в книгу и ничего не понимаю. Это затрудняет повседневную жизнь. Очень жаль, я бы с удовольствием почитала буддистскую литературу. Но зато я могу в "состоянии" писать. Кажется, я повторяюсь... Но меня это очень занимает, и я хочу это точно зафиксировать.
- Я чувствую бесконечную энергию и постоянное состояние возбуждения. Я могла бы двигать горы и быть очень продуктивным, если бы только не плохая концентрация. Когда "состояние" улетучивается => дефицит энергии, усталость и утомление.
- Все объясняется, я вижу связи, которые раньше от меня ускользали. Я вижу всю картину целиком.
- Могу говорить без конца, я полностью раскрепощена, как под воздействием алкоголя. Слова приходят сами по себе.
- В глубоком "состоянии" головокружение и проблемы с координацией
- Иногда у меня возникает ощущение существования только настоящего времени, что вызывает проблемы с обдумыванием будущих или прошлых событий.

2) Опять же, я считаю, что пробужденных людей должно быть много. Просто их очень трудно идентифицировать. Сейчас я чувствую себя только что вылупившимся птенцом, который сидит в инкубаторе рядом с бесчисленными яйцами, ничего не понимает, оглядывается по сторонам и ищет вылупившихся товарищей... Если птенцы в инкубаторе вылупляются одновременно, то, возможно, и люди будут пробуждаться примерно в одно и тоже время? Это было бы здорово! Человечество существует уже 40 000 лет. Пора бы уже!

Комментарий из позднего времени: по мнению Кена Уилбера (успешный американский писатель), пробуждённые люди в наше время составляют примерно 0,1% населения. То есть сейчас на Земле должны жить около восьми миллионов пробуждённых!!! (из книги «Интегральная медитация»)

Есть ли пробужденные в нашем буддийском центре? Как можно об этом узнать? На курсе "Вкус свободы" несколько раз говорилось о том, что среди нас нет пробужденных людей. Почему, собственно? Центр существует уже 35 лет. Не может быть, чтобы пробуждение длилось так долго. Будда помог пятерым своим друзьям пробудиться в кратчайшие сроки.

Мое восприятие изменилось. Я смотрю на вещи целостно. Я вижу взаимосвязи. Трудно описать. Я чувствую, что раньше у меня было расстройство восприятия, что я был слепа. А теперь я ВСЁ СРАЗУ вижу. Какой-то другой вид зрения. Например, когда я прохожу мимо дерева, я воспринимаю прекрасное существо, которое существует наполовину над поверхностью, а наполовину под ней. Нижняя часть так же сильна, как и верхняя, может быть, даже ещё сильнее. Просто эта часть не охватывается световыми волнами и ускользает от нашего органа зрения. Поэтому мы забываем о ее существовании. Все, что мы не можем зафиксировать нашими органами чувств, для нас не существует... Точно так же для нас не существует то, что не доказано научно. Или, по крайней мере, мы о нём не читали...

Каково это - быть деревом? Наверное, очень медленный обмен веществ. Всегда стоять на одном и том же месте, на ветру и в непогоду. Быть залитым счастьем, когда светит солнце. Во время цветения, наверное, экстаз и сексуальное возбуждение. Общение с другими деревьями через воздух и корни. Терять листья... Как это ощущается? Спячка зимой... Когда дерево срубают, это удивительное существо разделяется на две части. Какая катастрофа.

Прошлым летом ель в нашем саду сильно пострадала от жары и засухи. Я думала, что она погибнет. Я поливала ее каждый день. А она выжила. И когда я прихожу её навестить, то представляю, что она испускает этот тонкий аромат только для меня одной - в знак приветствия и благодарности. 😅😅😅

Вторник, 29.11.22 - Бабочка хочет вылупиться
Вчера был неудачный день. В воскресенье "состояние" не пришло, даже малейшего проблеска не было. Вечером я была очень разочарована и даже выпила бокал вина. В ночь с воскресенья на понедельник у меня было прекрасное телесное ощущение, похожее на экстаз, я проснулась от него, лежала и наслаждалась. Неописуемо. НЕОПИСУЕМО. Как будто я таю. Такая мягкая, такая нежная, такая текучая, боюсь, я не смогу это описать.
В понедельник почему-то не сработал будильник на 5 утра, проснулась в 6:30, времени на медитацию не было. Рррррррр. Работа была приятной, мотивация высокой. Мне очень нравится работать с людьми. Отчасти даже знакомое теплое чувство "состояния" появилось, когда я вела разговор о болезни и смерти.

Но во время обеденного перерыва мне очень захотелось побыть одной. Я закрыла дверь, села за стол, оперлась головой на руки и погрузилась в себя. Меня охватило отчаянное желание освободиться, в голове летали какие-то безумные мысли. Ощущение, что я хочу вырваться из своей скорлупы, было просто невыносимым. Я чувствовала себя как в коконе, даже пыталась двигать спиной вперед-назад, чтобы ослабить цепи... Невероятный волевой акт. Так хотелось освободиться! Как бабочка, пытающаяся вырваться из кокона. Но оно ничего не принесло. Постепенно я успокоилась, сердце перестало колотиться. Это заняло минут 15. Что это было? Наверное, я схожу с ума! Почему я чувствую себя такой несвободной и скованной? Такого чувства я не испытывала никогда в жизни!

После работы настроение было на нуле. Не чувствовать никакого "состояния" - это как снова ослепнуть. На краткий миг увидеть прекрасный мир, а потом его потерять. Жестко. Я была так расстроена, что даже слёзы навернулись. Боюсь, что члены моей семьи начинают беспокоиться о моем психическом здоровье. Такие перепады настроения без видимых причин....
Вечером я сидела на диване, и меня мучили разные вопросы. Неужели это все? Неужели больше ничего не будет? Придется ли мне всю жизнь ждать следующего этапа? Или, может быть, даже следующей жизни? Мотивация упала как никогда. Наверное, у меня ломка...

Вечером ходила с мамой на йогу. Там мы чередовали напряжение и расслабление. Наверное, это и есть лучший способ - расслабиться. Наверное, я слишком сильно напрягаюсь...

Позже дома я посмотрела на себя в зеркало и подумала: мне удалось устойчиво похудеть и достичь желаемого веса. По статистике, это удается только одному человеку из 100. Сколько раз за последние четыре года я отчаивалась в моём процессе похудения. Как часто мне казалось, что я сижу в яме и не вижу солнца за тучами. Но сдаваться было нельзя. И я поняла, что терпение всегда окупается. Мне просто нужна поддержка, как в моей группе по питанию «заблокированные нейроны».

Среда, 30.11.22 - Первый разговор с Анисситой
Сегодня я все-таки медитировала, хотя Ратна в своем письме советовала мне этого не делать. Просто я чувствую, что больше не могу обходиться без медитации. Это день четвертый по счету без "состояния"... Наверное, "состояния" больше не придут... Стараюсь не думать об этом, иначе наступит кризис.

Вечером
Перед курсом "Вкус свободы" у меня была встреча с Анисситой, членом ордена из нашего центра. Ратна посоветовала мне его как мастера медитации. На вид он очень приятный. Ему за 60, у него седые волосы и голландский акцент.

Перед разговором я просмотрела свой дневник, чтобы как можно точнее изложить информацию. В процессе просмотра мне многое стало ясно. Например, что вселенная похожа на пирог, все едино, все пропечено и связано. Это все одно и то же вещество: и люди, и звезды, и все, что существует. Все склеено тестом и не может быть отделено друг от друга. Поэтому движение одной части вызывает изменения в окружающей среде. Поэтому эволюция Вселенной равна эволюции духа.

Я всю жизнь ощущаю эту взаимосвязь, для меня это нормально. Когда я переехала в Германию, я думала, что это свойство обусловлено социалистическим воспитанием. Теперь я понимаю, что это просто часть моей натуры.

Когда мне было шесть лет, мама, я думаю, хотела надо мной подшутить. Она рассказала мне историю о том, что соседке нужны деньги, и мы опустошили мою копилку. Мы долго считали мелкие монетки: получилось ровно три рубля. Я тогда копила на хомячка, а для ребенка это была очень большая сумма. Соседка была рядом, смеялась и хвалила меня за щедрость. Она хотела дать мне целый рубль в копилку. Однако я не поняла этой шутки. Почему она не хочет принимать деньги? Это было сорок лет назад, но я до сих пор хорошо помню тогдашние ощущения. Было страшно, что взрослый человек может попасть в такую финансовую беду, что опустошаются детские копилки... Я была очень разочарована, что она не взяла мои деньги. Я очень хотела помочь. Я была уверена, что ее нужды важнее, чем мое желание купить хомячка.  Теперь мне это кажется забавным.

Разговор с Анисситой пошел мне на пользу, хотя информации опять было не очень много. Я была эмоциональна и заплакала, рассказывая ему о "шторме"... Мне пришлось заново пережить разлуку с Винсентом.

Он сказал, что за три месяца я, возможно, пережила столько же, сколько он за 30 лет своей буддисткой практики. И тут с моих глаз упала пелена: вот почему я сейчас схожу с ума. Это просто слишком много всего сразу! Всего слишком много, слишком быстро и слишком интенсивно.

Но в то же время мне всего этого очень хочется. Нет, это не правильное выражение. Я настолько НУЖДАЮСЬ в пробуждении, что без него я просто умру.

Анисса сказал, что "состояния" не прекратились. Он сказал, что тело и разум могут принять только, сколько они могут выдержать. А я так ужасно вымоталась за последние дни. Поэтому никакого "состояния" с воскресенья по сегодня не было.

И - он был абсолютно прав, прямо во время разговора пришло "состояние" и продолжилось ещё и на следующий день. Этим вечером я в первый раз ощутила, что "состояние" возникает при разговоре о буддийском учении или при рассказе моей истории. Я очень благодарна Аниссите.

Вечером на занятии "Вкус свободы" мы должны были записать некоторые мысли. Возможно, я немного отклонилась от темы, но все же хотела бы привести свой текст здесь.

Моя мечта о завтрашнем дне - упражнение из курса "Вкус свободы".
Я мечтаю о мире, где люди больше не заинтересованы в материальных благах и научились делиться. Где они не захламляют вещами свои дома, где комнаты пусты и прекрасны в своей пустоте. Где людям не нужно так много комнат, потому что они больше не владеют вещами и вещи не владеют ими. Дома и квартиры стали намного меньше.

Каждый, кому что-то нужно, может взять это бесплатно в ближайшем магазине и вернуть, как только ему это перестанет быть нужным. Денег больше не существует. Производство товаров и утилизация отходов значительно сократились, поскольку все находится в общем пользовании. Машины паркуются на улице, и в них может сесть любой желающий. Вот почему стало так мало машин. Мир стал просторнее без человеческих вещей, и в нем снова появилось место для других живых существ. Снова свободны поля и леса и в них обитают животные. Воздух чист.

Поскольку людям нужно так мало вещей, они не обязаны работать с утра до вечера, и у них есть время для более прекрасных занятий, например для внутреннего развития, для приятного общения, для наслаждения природой и создания произведений искусства. Ненужное производство сокращено и высвободившиеся рабочие руки используются в профессиях, ориентированные на человека. Благодаря этому стало возможно индивидуальное обслуживание в больницах и домах престарелых. Преподавание в школе тоже осуществляется один к одному по персональной программе. Учебный процесс стал неимоверно эффективнее и приятнее, поэтому дети так охотно посещают школу. Особый упор делается не столько на приобретение знаний в разделе точных наук, сколько на развитие социальных способностей и правильного решения конфликтов, психологию, коммуникацию и любовного воспитания детей. Да, воспитание детей преподаётся уже в школе, это практически самый важный предмет.

 Человечество стало гораздо счастливее, чем когда-либо прежде. Нет ни страдания, ни алчности, ни ненависти, ни заблуждения. Нет ни страхов, ни тревог, ни депрессий, потому что все пробудились. А пробуждение - это совершенно нормальный процесс, которому учат прямо с детства.

Четверг, 01.12.22 - Размышления о вчерашнем дне
Утро было совершенно хаотичным, и медитация была отменена. Завтра я еду на ретрит в Зауэрланд, а когда я вернусь в воскресенье, мы в тот же вечер
улетаем в Марокко. Я не знаю, как мне паковать вещи, если я не могу сосредоточиться.

Кроме того, сегодня мне нужно сделать 30 тысяч дел. Сейчас я сижу в машине на парковке перед продуктовым магазином и пишу. Заставила себя уделить дневнику несколько минут, потому что иначе у меня сегодня уже не будет времени.

Время опять ощущается как непрерывное «сейчас». Оно всегда сейчас. Только сейчас. Бесконечная череда "сейчас". Звучит странно. Мне очень трудно думать о том, что было вчера или что запланировано на завтра. Слава Богу, в моем мобильном телефоне есть календарь! 🤣 Иначе я бы была потеряна.

Вчера на курсе "Вкус свободы" у нас была тема «Щедрость». Мне часто бывает скучно во время таких обсуждений, потому что все равно все ясно как божий день. А иногда: бац! Очень ценная информация или пища для размышлений. Вчера мне пришлось снова задуматься о том, что такое отдавать и получать.
У меня было очень чёткое ощущение, что на самом деле это ОДИН процесс, а не два. Когда ты осознаешь себя частью целого, то не имеет значения, кто отдает, а кто принимает. Все остается неизменным, все сбалансированно, и по сути, ничего не происходит. Ничего не исчезает и ничего нового не добавляется.

Я очень люблю давать, но мне часто было сложно что-то принять. Когда мои пациенты хотят меня поблагодарить и подарить какую-то мелочь, мне обычно не по себе. А теперь я вижу любовь, которую люди хотят выразить, и это делает меня счастливой. Я принимаю подарки и испытываю чистую радость без задних мыслей.

Вчера я попыталась высказать свое мнение в кругу и увидела, что меня не поняли. Думаю, мой мозг работает сейчас не так, как раньше.
Одна из тем была о том, почему давать так важно. Мне пришлось задуматься, на этот вопрос не так просто ответить. В итоге я сформулировала его так: Отдача - это самое важное качество любви. Энергия должна течь. Ее нужно отдавать. Когда мы делимся материальными благами или просто хорошим настроением и благодарственными словами, мы автоматически передаём любовь дальше.

Жаль, что я не могу объяснить это лучше. Некоторые люди в кругу дали гораздо более точный ответ. Но я считаю эту мысль очень сильной. Энергия
должна течь. Или еще лучше: ЭНЕРГИЯ ТЕЧЁТ. Этими двумя словами можно объяснить всю Вселенную... Может быть, эта мысль так значима для меня потому, что в данный момент я ощущаю мощный поток энергии в своем теле? Я просто обожаю свой дневник. Размышляешь и приходишь к важным осознаниям.

Вчера Аниссита очень хорошо ввёл нас в медитацию. Он делает это по-другому и довольно быстро проходит все части тела. А я обычно зависаю на вступлении и есть опасность отвлечься.

Во время медитации я вспомнила наш предыдущий разговор. Когда рассказывала Аниссите о "буре", я расплакалась, потому что мне пришлось заново пережить боль разлуки с семьей и особенно с Винсентом. Аниссита спросил меня, почему я должна была внутренне расстаться со своим ребёнком. Ведь в моей жизни ничего не меняется? Я не могла ответить на этот вопрос. Но по какой-то причине я должна была пройти через это внутреннее разделение.

И - во время медитации - пришел ответ. Это была самая сильная "спайка" в моей жизни! Наверное, чтобы двигаться дальше, я должна была ее рассечь. Эта мысль была настолько освобождающей, что мне показалось - запел хор ангелов и взошло солнце. Она была настолько озаряющей, что опять подкатили слёзы. Это произошло как раз к концу медитации. Я сижу и плачу… Стыдно. Надеюсь, никто не заметил. Но зато какое облегчение!

Боже, мои эмоциональный фон в данный момент ни на что не годится.  Наверное, я произвожу странное впечатление на людей в центре. Очень обидно, ведь первое неправильное впечатление может все испортить. Меня здесь, наверное, принимают за сумасшедшую…

(Про «спайки» я прочитала в книге Филиппа Моффитта «Танец с жизнью». Интерпретируя учение Будды, он пишет, что сильные привязанности могут превратиться в «спайки» и являться причиной страдания. Я наблюдаю это на своих пациентах. Когда умирает один из супругов, некоторые люди страдают очень сильно и долго. А другие уже через пару месяцев чувствуют себя лучше. Это те люди, у которых не было внутренней «спайки». Хм, а я и не подозревала, что тоже являлась жертвой «спаечного процесса». 😳)

Да, нервы ни к чёрту… Была рада оказаться дома и завалиться спать. Около часа ночи меня снова выдернуло изо сна. Что-то происходило. Я тихо лежала в темноте и прислушивалась к себе. Ощущение, что в груди движется теплая волна. Сжатие. Расслабление. Чувство счастья. Ощущение перемены... Это не поддается описанию. Но в этот раз я отнеслась к нему спокойнее, чем в предыдущие дни. Похоже, постепенно привыкаю. 😅  Волна длилась около пятнадцати минут, потом наступило чувство глубокого удовлетворения.   Когда она спала, я позволила себе заснуть. Я была счастлива, что не пропустила это событие. Наверное, некоторые вещи происходят ночью или во сне. Может быть, потому что ночью человек максимально расслаблен?

Всё, теперь мне нужно бежать. Начинается день с 30 000 задач.  😬 Сначала закупаться.

Только еще одно. Мне кажется, я начинаю понимать, какие личные качества являются предпосылками пробуждения. Это: доброта, мягкость, неумение сказать "нет", когда чужие интересы ставятся над своими. Альтруизм, предупредительность, бескорыстие. Способность чувствовать боль или дискомфорт другого в повседневных мелочах. Действовать для других, как для себя, потому что мы все связаны. Это названия одного и того же качества, я просто не могу подобрать подходящий термин. Эмпатия?

Иногда я смотрю на людей и думаю - да. Это оно. Ты в пути. Может быть, Киану Ривз тоже на этом пути? У него иногда такой взгляд...

Суббота, 03.12.22 - Цветок лотоса раскрывается
08:45
Я нахожусь в доме медитации Вималадхату и только что пережила захватывающую, фантастическую медитацию продолжительностью около полутора часов. Руководителем был Аниссита. Теперь я знаю, почему его называют мастером медитации 😉 Сначала 30 минут дыхательной медитации, потом 30 минут медитации при ходьбе и затем Метта Бахвана. Я никогда не медитировала так долго. Когда я узнала, что сегодня мы будем медитировать 1,5 часа, я только и успела подумать: "О боже, мое "состояние" взорвется до небес!"

К тому времени, как закончилась первая часть, я уже полностью вошла в "состояние". Знакомое тепло разливается по телу, по голове. Меня захлестывают гормоны счастья, все кажется таким прекрасным, сказочным, восхитительным. Нас попросили тихо ходить по кругу в зале святилища. Когда мы проходили мимо окна, я бросила взгляд наружу: полная темнота, только несколько огоньков из деревни в долине, совершенных в своей красоте! Я чуть не заплакала, пораженная невыносимой красотой этих точек света. Боже мой, что со мной? Я что, под наркотиками????

Когда после этого мы приступили к Метта Бахване, я почувствовала очень, очень мягкую трансформацию во мне. Приятнейшие физические ощущения, какие только можно себе представить. Как будто внутри меня течёт мед... Все-таки пробуждение - это очень приятный процесс. Никакой "бури" больше! Я могла бы сидеть так весь день и целый год. Просто существовать. Быть здесь. Быть счастливой.

После медитации я поднялась в свою комнату. При чистке зубов мне пришла в голову мысль: мне показали путь, и теперь я должна решить, хочу ли я идти дальше. Во мне, как и во всех нас, есть натура Будды, только в данный момент она закопана под наслоениями, который нагромоздил этот мир. Это как золотой клад на дне реки. Он покрыт грязью и камнями. Теперь я нашла его и больше никогда никому отдам. Я просто хочу быть Буддой. И сосредоточиться на настоящем моменте. Это очень помогает. Все ненужные мысли и беспокойство исчезают. Что может со мной произойти плохого в настоящем времени?

Мне сейчас так сложно выносить людские разговоры. Для меня всё это слишком много и слишком громко. Останусь, наверное, после завтрака в комнате.

15:10
О, боже... Как мне это описать? Как я могу выразить ЭТО человеческим языком? Сегодня самое бурное "состояние" за всё время. Это похоже на распускающийся цветок лотоса: из глубины озера, на поверхность и... РАСКРЫТИЕ!

После медитации я поднялась к завтраку, успела положить кашу в тарелку и сесть за стол, но уже не успела проглотить ни одной ложки. Я почувствовала, что что-то накатывает. Мои соседи по столу оживленно болтали. Я не могла говорить, мне все звуки били по ушам, всё было слишком громко. Я подумала, что надо пойти в свою комнату, но сил встать не было. Я просто закрыла глаза, чтобы никто со мной не разговаривал, и держала перед лицом кружку с кофе как щит.

И тут нахлынула волна. Непередаваемое ощущение счастья, поднимающееся снизу, затопляющее все, как цунами. Я просто отдалась ему и крепко держала своей кружку. Счастье было настолько огромным, настолько невыносимым, что из глаз полились слезы... Люди за столом вели себя очень тактично. Мне никто ничего не сказал и не прикоснулся ко мне. У меня было ощущение, что моя грудь раскрывается, как цветок. И что этот цветок очень, очень чувствительный, нежный и мягкий. Это было раскрытие моего глубочайшего внутреннего "я"! Ага, я всё-таки могу это описать. Это здорово.

Когда все закончили есть, я взяла свою тарелку и, шатаясь, поднялась наверх. Ратна, видимо, заметила моё состояние и поспешила за мной. Наверное, я выглядела ужасно с залитым слезами лицом. Она зашла со мной в комнату, чтобы спросить, все ли со мной в порядке. На этот вопрос я начала рыдать, это было уже слишком. Через слёзы я уверила ее, что плачу от счастья. Не могу себе представить, что она подумала.

Меня очень хорошо протрясло. Но к 9:30 мне удалось немного успокоиться, израсходовав почти целую пачку носовых платков, слёзы оказали своё расслабляющее действие. Я решила спуститься вниз, в общий зал. Ратна читала очень интересную лекцию. Речь шла о возникновении и развитии Триратны (европейского буддийского движения). Хотя я и присутствовала, но уловила только половину, потому что все время погружалась в свои ощущения. Такое неописуемо прекрасное ощущение в груди! Сколько нежности! Такое невероятно сильное счастье, пронизывающее все мое существо!

После обеда я вышла в сад. Я надеялась, что прохладный воздух поможет мне проветрить голову. Но не тут-то было... "Состояние" было настолько сильным, что я чувствовала себя как пьяная. Даже возникли проблемы с координацией. Сад в Вималадхату выложен в виде ступеней. Я старалась быть очень осторожной, когда спускалась вниз. Сломанная нога - это не совсем то, что мне сейчас нужно...

В саду я пробыла всего полчаса, было слишком холодно. Там я поняла, что с сегодняшнего дня я - новое существо.

Все, все было так красиво, так НЕОПИСУЕМО прекрасно в этот пасмурный и холодный зимний день. Так невыносимо восхитительно. Настолько божественно, что даже больно... Чистый восторг. Таких сильных эмоций я не испытывала никогда раньше (и никогда позже). Все деревья, все кусты, все ветки и листья были так идеальны, так безупречны, так совершенны. Каждая травинка была на своём месте и в правильном положении. Я, наверное, минут десять стояла под березой и любовалась ее голыми ветвями с капельками замёрзшей воды на них. Это были самые живописные капли во всей Вселенной. Все было волшебно и несравненно, чудесно так, как оно есть. Не было ничего, что нуждалось бы в улучшении.

Эти чувства были абсолютно на пределе того, что только может вынести человеческое существо…

Один куст мне все же было жалко. Его маленькие розовые цветочки были покрыты льдом. Наверное, это очень больно, когда замерзают половые органы. Я долго смотрела на него и поняла, для чего нужны равновесие и невозмутимость. Когда ты пробудился, ты не можешь испытывать жалости. Иначе ты будешь немедленно погребён под лавиной жалости. Ведь в этом мире существует только страдание. В каждой травинке. А если подумать о более сложных существах, которые могут передвигаться? Их счастье и страдания должны быть гораздо сильнее выражены, чем у растений. Ешь или ты будешь съеден...

В последнее время я начала задумываться, стоит ли мне есть растения. Проблема в том, что тогда я перестану существовать. Сложный вопрос. Что чувствует картошка, когда ее кладут в духовку, предварительно разогретую до 180 градусов? Жива ли ещё морковка в холодильнике? Могут ли помидоры меня воспринимать? Говорят ли со мной мои комнатные растения? В последнем я, кстати, убеждена.

Сегодня у меня такое ощущение, что я хочу парить над травой, чтобы не погнуть ни одной травинки. Наверное, траве должно быть больно, если по ней кто-то ходит... И кто знает, сколько муравьев при этом будет раздавлено. Ужас. А как же черви и другие существа, живущие в почве? Что они чувствуют, когда кто-то давит их ногами? Все это так сложно. Жизнь - это чистое страдание! Или лучше выразить это так:

ЖИЗНЬ = СТРАДАНИЕ!

Единственный способ не причинять страдания другим - это не существовать. Однако мое небытие заставит страдать членов моей семьи. И, кроме того, я не хочу умирать в данный момент. Аниссита справедливо заметил, что нежелание существовать - это тоже форма страдания. Желание чего-то вызывает спайку и, соответственно, страдания. Отвержение чего-либо также вызывает страдание. Не иметь желаний и ничего не отвергать - это единственный способ избавиться от страданий.

О-о-о... Глубокая истина. Все вибрирует внутри меня. Забавно, как знакомые фразы ощущаются в "состоянии". Как же интегрировать эту истину в повседневную жизнь? К сожалению, я не живу в ретрите в уединенной пещере. Как я могу не хотеть, чтобы мои пациенты бросили курить? Как я могу не хотеть, чтобы мой дом выглядел красиво, аккуратно и чисто? Я так чувствительна к визуальным стимулам. В этом году я только по этой причине за кучу денег переделала террасу! Сколько добра можно было бы сделать на эти деньги, невозможно себе представить. И все только для того, чтобы удовлетворить моё зрительное восприятие! Петер должен быть святым, потому что оплатил половину, хотя ему абсолютно не важно, как выглядит наша терраса.

Я ДОЛЖНА ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ И ПЕРЕОЦЕНИТЬ ТАК МНОГО ВЕЩЕЙ!
Задача без конца... Я так устала, а день еще очень длинный. Еще нет и четырех часов дня.

Теперь я понимаю, что желание что-то изменить тоже приносит страдания, даже если эти изменения должны быть к лучшему. Я понимаю, почему я испытываю такой ужас, когда Ханна (моя подруга) строит в своем саду бассейн, с теплой водой на зиму и системой противотока. Для двух ее мальчиков, которые любят плавать. Это просто локальная катастрофа. Бедные деревья, корни которых раздавлены экскаватором. Бедный почвенный биотоп, который должен был погибнуть там, где сейчас стоит бетонный блок. Бедный климат планеты, где на семью из четырех человек расходуется столько электроэнергии, воды и других ресурсов. Бедные дети, у которых нет возможности жить скромно. Хотя мои дети воспитывались ненамного лучше...

За эти три месяца я поняла так много! Это просто ошеломляет.
Сейчас я не в состоянии ни с кем разговаривать. Я очень благодарна Александре (моей соседке по комнате) за то, что она молчит. Вообще, все люди здесь очень эмпатичны. Буддисты все-таки.

21:00
"Состояние" почти спало. Непрерывный поток мыслей немного успокоился. Когда я читаю вышеизложенное, у меня отчетливо возникает ощущение, что это было написано в фазе психоза. Хотя я совершенно уверена, что я психически не больна. Зимняя депрессия была, но не более того. А в этом году ещё даже не началась, потому что слишком много гормонов счастья.
Так почему же то, что я испытываю, практически полностью совпадает с учением Будды? Не могла же я все это выдумать! Некоторые вещи я сначала переживаю, а потом нахожу им объяснение в буддистской литературе. Кстати, недавно я совершенно случайно нашла "Огненную проповедь" в Пали Каноне (собрании священных буддийских текстов на языке пали, содержащих Учение Будды и элементы его биографии). Чуть со стула не упала. Вот отрывок:

"Все горит, вы, монахи. А что горит, монахи? Видение, монахи, горит, видимые фигуры горят, зрительное сознание горит, зрительное осязание горит, и то, что возникает через состояние зрительного осязания, а именно радостное, печальное или нейтральное чувство, тоже горит. Чем оно горит? Огнем желания, огнем ненависти, огнем заблуждения оно горит, рождением, старостью, смертью, горем, оплакиванием, болью, страданием и отчаянием оно горит, говорю я".

Источник:
https://www.buddhaland.de/lexicon/entry/114-feuerpredigt/

Боже, я сидела, держа в руках книгу, и не могла понять, что же это такое. Как могло случиться, что я испытала то, что описал Будда 2,5 тысячелетия назад? Это состояние "Все горит", которое я пережила второго октября…

Сегодня вечером была Пуджа, небольшой буддийский праздник. Текст, который мы читали, был невероятно сильным. Я скопирую несколько строф и повешу листок у себя на кухне:

Хотя мир полон раздоров,
пусть здесь царит мир;
Хотя мир полон ненависти
пусть здесь царит любовь;
Хоть мир полон печали,
пусть здесь царит радость.

Кстати, сама пуджа мне не понравилась. Я, наверное, никогда не пойму буддистских ритуалов, как я не поняла ни протестантских, ни русских православных ритуалов.

Во время пуджы я очень постаралась не впасть в "состояние". Завтра мы едем по домам, а в таком глубоком "состоянии" мне нельзя за руль. Теперь я вижу, что могу частично контролировать возникновение "состояния". На Пудже я почувствовала его приближение и сознательно отвлекла себя посторонними мыслями. Эти монотонные речитативы оказывают на меня определенное гипнотическое воздействие.

Может быть, все, что со мной происходит, - это просто самогипноз? Что вообще такое медитация? Что нам известно о ней? Почему я так к ней чувствительна? Хорошо, что я всегда надежно возвращаюсь из медитации в этот мир, как бы глубоко я ни погружалась. Через какое-то время всегда наступает такой момент: бац - и всплыла.

Сегодня Ратна использовала термин: модификация cистемы. Это совершенно точно описывает мое нынешнее состояние. И поскольку всё происходит в таком быстром темпе, это полностью выбивает меня из колеи. Может быть, это моя собственная вина. Почему-то мне кажется, что надо торопиться, боюсь, что не успею довести процесс до конца. Я сама наращиваю темп.

Да. Oтныне действительно нет пути назад, изменения необратимы. Я уже никогда не буду прежней Ольгой. Это улица с односторонним движением, этот путь.

Понедельник, 05.12.22 - Первый день в Марокко
Я сижу в самолете и пишу свой дневник. Солнце над облаками. Вспоминаю, как начинались мои зимние каникулы в последние несколько лет: из глубочайшей ямы безнадежности и серости к солнечному свету и небесной синеве. В этом году от зимней депрессии нет и следа, наоборот! Надежда. Волнение. Трепетное ожидание. Все это просто чувства, и я не могу объяснить их рационально. Чего именно я жду и на что надеюсь?
Я знаю только, что все мое существо стремится к этому.

Утром Филипп отвез нас в аэропорт. По дороге я вспоминала то, что произошло в выходные, и снова почувствовала волну "состояния": радость, счастье, восторг! Огни в темноте, которые я видела из окна машины, внезапно показались прекрасны. Но, к сожалению, эти чувства не сравнимы с теми, которые я испытала в субботу... В аэропорту я могла бы обнимать и целовать всех подряд. Всех людей, стоящих в очереди в терминал. Охранников. Работников касс. Уборщиц... В этот момент я вспомнила седьмую главу книги «Жизнь в полной осознанности» и впервые увидела не толпу, а отдельных людей. Такое действительно существует - любить ВСЕХ. 🤩🤩🤩

Почувствуйте себя нежным, любящим, прекрасным Буддой. При одной этой мысли у меня покалывает пальцы, и я чувствую легкое давление в груди. Вообще в последние несколько недель я часто чувствую мою грудную клетку и сердце, чего раньше никогда не было. Меня всегда удивляли мои пациенты, которые жаловались на различные явления в груди. Может быть, это моя душа дает о себе знать?

По поводу прошедшего дня: Я пытаюсь объяснить это так. После медитации какая-то область моего мозга включается, а другие области переходят в режим ожидания. Наверное, поэтому я не могу читать, не могу сосредоточиться, у меня проблемы с координацией и т.д.

Во время обеда в отеле
Мы только что прилетели в Марокко. По дороге в отель я спросила себя, что я здесь делаю. Путешествия в настоящее время меня совершенно не интересуют. Пейзажи – ничего особенного, отель как обычно, огромный и помпезный. Еда отличная, океан... Горы... Не хочу ничего видеть. Я бы лучше продолжила мое внутреннее путешествие. Может быть, это мой последний отпуск? Если так будет продолжаться, захочу ли я еще куда-нибудь поехать? Я, конечно, не хочу портить отдых Петеру. Но я бы предпочла сейчас оказаться в маленьком домике в Мюнстерланде. Там чудесная сельская местность, тишина и покой. Не нужно летать. Дешево. Пожертвовать лишние деньги. Мне, кажется, нужно кое-что переосмыслить. Однако на следующий год поездка в Индию уже заказана, и я очень хочу увидеть эту страну. Родину Будды. И родину моей крестницы в проекте Wolrd Vision.

Сегодня в самолете я сортировала фотографии на телефоне и наткнулась на снимок, сделанный в центре на семинаре в буддистском центре 25.08.22.

Страдание => доверие => радость => восторг => спокойствие => счастье => собранность => созерцание => отделение => отрешенность => освобождение => знание => просветление.

Предполагается, что это схема процесса пробуждения. Почему-то изображение напомнило мне моё ночное видение с белым светом, как пустой рабочий стол и ступеньки наверх и налево. Неужели мой мозг осознал возможность пробуждения? Во всяком случае, сейчас я, похоже, нахожусь на стадии "восторга". Потому что мне все кажется таким восхитительным. Сегодня плохая погода, серое небо, местами моросит дождь, и тем не менее я в полном восторге от всех визуальных стимулов. Я могу остановиться и любоваться какими-то засохшими кустами. Трава никогда не была такой зеленой! Цвета такие фантастические и контрастные, как будто я купила новые очки.

Забавно, что такая схема пробуждения существует. Значит люди действительно прошли через этот процесс и могут его описать. Мне кажется интересным, что речь идет в основном об эмоциях. Как вообще происходит пробуждение? Я понимаю, что это внутренняя трансформация. Но благодаря чему? И как? Неужели это просто чувства, которые тебя захлестывают? Почему-то в нашем центре о пробуждении практически ничего не говорят. А ведь это самая важная тема! Или может быть я просто еще недостаточно долго там нахожусь?

Завтра мне обязательно нужно будет медитировать. Сегодня мы встали в 3:30
утра, и у меня не было на это времени. Но надо тщательно выбирать дни для глубокой медитации, иначе я ни на что не гожусь. Субботнее событие меня совершенно выбило из колеи и заставило задуматься.

Одна грустная тема. Внезапно поняла, что к моей маме у меня очень мало теплых чувств. Для меня это был шок. Как такое может быть? Ведь она моя мать. Она дала мне жизнь, растила меня одна, и я стала такой, какая я есть сейчас, благодаря ей. И все же это так...

Почти каждый человек несет в себе какую-то детскую травму. Жизнь в этом мире не сахар... Прошлым летом, практически случайно, я попала на "исцеление родословной" - метод лечения, применяемом в психологии для снятия старинных семейных отпечатков. Тогда мне многое стало понятно... Проплакала целый час, бедная врач-психотерапевт... Но после сеанса я ушла свободной и счастливой. Прояснились все события в нашей семье вплоть до пятого поколения. Старые обиды были проработаны, оскорбления прощены, раны закрылись. Но, к сожалению, теплых чувств не возникло.

Должна сказать, что осознание того, как мало теплых чувств я испытываю к своей матери, приносит мне облегчение. Потому что теперь я могу с этим работать. Я думаю, что я в состоянии это изменить. Если я готова любить всех людей, то должна начать с со своей мамы.

Книга Майтрейябандху "Жизнь в полной осознанности" просто великолепна. Это прекрасное подпорное средство. В наше время существует так много возможностей, что пробуждение можно устроить гораздо проще, чем во времена Будды. Тогда даже книг не было. А сегодня есть Интернет! Мы объединены в сеть, мы связаны в прямом смысле слова и живем в инфосфере! Неограниченные перспективы! Я бы точно не пришла к своему процессу без современных средств массовой информации. Если я когда-нибудь пробужусь, то обязательно устрою волну. У людей есть возможность измениться. Если мы хотим изменить мир к лучшему, то должны начать с себя.

Вечером
Мы сидели в ресторане, снаружи в темноте мигал фонарь. Это напомнило мне о моей первой метта-медитации, когда я почувствовала себя маяком. Я излучала столько любви и света и спрашивала себя, видит ли меня кто-нибудь в темноте. Может быть, это был знак, что я созрела, сигнал для Вселенной? И космос начал посылать мне вещи. Может быть, этот импульс и положил начало процессу?

И еще одна особенная метта-медитация на моем первом ретрите, где я ощутила всеобъемлющую, неизмеримую любовь Вселенной ко мне. Собственно, это были мои первые необычные переживания, связанные с медитацией.

Метта-медитация действительно нечто особенное. Она просто грандиозна. Я теперь всем рекомендую медитацию, очень часто - своим пациентам. Ссылка на ведомую медитацию Метта Бахвана есть, например, на домашней странице Буддийского центра Эссена. А на русском языке легко можно найти на You Tube.

http://freebuddhistaudio.com/talks/details?num=LOC229

Вторник, 06.12.22 - Озарение о карме
Это была очень беспокойная ночь, жжение в груди и острое желание медитировать. Несколько раз я просыпалась и разговаривала со своим беспокойным духом: тело должно восстановиться, иначе я буду весь день разбита. В четыре часа утра не выдержала, встала, переместилась на диван, сделала дыхательную медитацию. Теперь сижу в полутемной комнате, Петер похрапывает в кровати.

И что дальше? По моему опыту, если я после медитации сплю, "состояние" не возникает. Мне очень не хотелось отказываться от него сегодня, но в этот ранний час лучшей идеи не было. Я снова легла в постель. По крайней мере, жжение в груди прекратилось. Проснулась в восемь утра и снова медитировала, в этот раз Метту. Прекрасная, глубокая медитация с покалыванием по всей голове. Замечательно.

Сегодня "состояние" почти не заметное, мягкое. Я уже настолько привыкла получать глубокие истины как минимум два раза в неделю, что даже подготовила тему, на которую хотела бы получить озарение - про любовь к маме. Ан нет, все вышло иначе. Под душем, совершенно внезапно, приходит глубокое знание о карме. Я не знаю, почему мне пришли в голову эти мысли, но я спокойно стою, намыливаюсь, и вдруг практически физически ощущаю толчок в животе.

Раньше, когда я сталкивалась с этим понятием, я объясняла себе его так: если ты тебя плохо ведёшь, то в следующей жизни родишься тараканом. Или что-то в этом роде. Но сегодня я вдруг поняла: нет, это происходит иначе. Когда ты причиняешь кому-то боль, то ранишь при этом сам себя, причём сразу. Ещё раз, временная связь - СРАЗУ. Не позже и не в следующей жизни. Я всем телом почувствовала, как будто воткнула себе в живот обоюдоострое копье.
Точно так же, когда я дарю кому-то любовь, ты даю ее сама себе. Все очень просто.

В зависимости от того, с любовью или с ненавистью ты встречаешь людей, ты будешь либо здоров, либо ранен. В этом состоянии ты действуешь дальше - выполняешь повседневные дела, принимаешь решения, - которые в зависимости от твоего внутреннего баланса оказываются совершенно разными. Отсюда и разные результаты, которые меняют твою жизнь в лучшую или в худшую сторону. Как снежная лавина, спровоцированная снежинкой. Всё абсолютно просто! Твоя жизнь зависит только от тебя.

При этом имеется один интересный аспект. Если меня кто-то обижает, я могу себе представить, как этот человек пронзает себя копьём. Ужасно! Мне искренне жаль его. Вот это и было бы окончательным решением всех конфликтов! Жалеть агрессора. Надо будет попробовать...

Хм-м, убийцы и насильники должны быть тяжело ранеными, искалеченными душами....

Интересно, что мой опыт так сильно пересекается с учением Будды. Некоторые вещи мне не нужно читать. Я регулярно получаю наглядное уроки.  😜 С той огромной разницей, что я не понимаю вещи умом, а переживаю их непосредственно, на третьем уровне. Глубокие истины впечатываются в кору головного мозга так, что мое мировоззрение и поведение меняются навсегда. Как, например, последнее озарение о карме.
Отныне я не смогу никому сделать ничего плохого, ведь сегодня я почувствовала копьё в своём животе. Не то чтобы я могла раньше кому-то сознательно сделать больно... Но теперь эта истина вышла на сознательный уровень и имеет серьёзную поддержку.

Среда, 07.12.22 - Чувствительность к шуму
Мне кажется, что многие вещи происходят ночью. Сейчас я уже не прихожу в возбуждение из-за различных телесных феноменов и продолжаю спать. Обычно это какие-то волны с ощущениями в груди, голове, покалывание, давление, ощущение тепла и счастья.

Сегодня "состояние" ощущается иначе, чем обычно. Пропало то экстремальное ощущение счастья, которое царило последние несколько дней. Кроме того, голова как будто одурманена. Постоянный слабый фоновый шум в затылке, трудно передать словами. Слабое чувство отчуждения, ощущение ЦЕЛОГО. Чувствую мое присутствие в этом теле. Ощущаю это тело полностью, сразу, все части тела, позу, движения, как будто я сижу в трансформере или в экзоскелете и управляю им.

После обеда
Сегодня прекрасное глубокое "состояние". Оно действительно отличается от обычного. Восторга, который переполнял меня в предыдущие дни, стало меньше. Мне все кажется красивым, очень красивым, но не таким невыносимо красивым, как в предыдущие дни. Я стала спокойнее. Мне кажется, я обрела уверенность в процессе. Он уже не остановится. Я думаю, что это уже невозможно. Если только я не умру преждевременно.

Чуть позже
Сегодня, к сожалению, звуки стали совсем невыносимыми. Я слышу все сразу и особенно мне плохо, когда на заднем плане шумит море. Обычно мозгу удается игнорировать однотонный шум, но сегодня не получается. Мне приходится сознательно фильтровать другие звуки, чтобы понять хоть что-то из того, что говорят. Находиться в ресторане удается только с большим трудом. Звяканье посуды причиняет почти физическую боль...  Хорошо, что вечером я могу вставить беруши. Эврика! Почему бы мне не взять их с собой в ресторан? Я не хочу оставлять Петера одного. Бедняге и так пришлось вчера вечером сидеть одному в баре.

У меня такое ощущение, что в моем мозгу сломалась какая-то фильтрующая функция. Обычно мозг фильтрует звуки и слышит только половину. Ага, может, поэтому все визуальные стимулы кажутся такими новыми и необыкновенными! Фильтр не работает! Столько новых оптических впечатлений сразу... Я сейчас не очень хорошо понимаю, что мне говорят. Приходится трижды переспрашивать Петера, что он сказал, а потом ещё думать над смыслом его слов. Чувствую себя совсем тупой. 😅

То же самое, кстати, и с обонянием - сильно повысилась чувствительность. Вчера мы были на автобусной экскурсии в Агадире, где проходила акция в магазине ароматерапии. Я выскочила из этого магазина через три минуты, там было для меня слишком много ароматов.

Петер говорит, что мой мозг сейчас перестраивается. Мозг обычно распознает шаблоны, и мне приходится заново учиться этому. Я рада, что он воспринимает это все так спокойно. Я снова поговорила с ним здесь, в отпуске, и у меня сложилось впечатление, что он не так сильно беспокоится обо мне или о наших отношениях, как я предполагала. Возможно, это была лишь моя проекция.

Меня удивляет, что я совсем не боюсь, всех этих странных вещей. Может быть, это потому, что меня так невероятно захлестывают гормоны счастья. Я чувствую себя избранной и горжусь своими изменениями. Единственное, что меня беспокоит, - это то, что я, может быть, не успею завершить процесс. Уже несколько недель я живу в состоянии лихорадочного предвкушения. Просыпаюсь каждый день утром и первым делом прислушиваюсь к себе - ну, что нового сегодня?

Интересно, что сегодня никаких глубоких истин не было. Все утро мы провели, гуляя по деревне Тагазур. Это была замечательная прогулка. Много новых впечатлений. Может быть, эти ощущения и помешали "урокам". Надо посидеть несколько минут в тишине и сосредоточиться на себе.

Вечером
Вчера я снова читала "Танец с жизнью", начала третью Благородную Истину. Глава произвела на меня большое впечатление. Филипп Моффитт объясняет все так просто. Его стиль написания не прост для восприятия, но он пишет об угасании так, как будто это самая обычная вещь в мире. (Имеется в виду угасание всех желаний после освобождения от четвертой оковы). Я была ошеломлена. Я еще ничего не знаю об учении Будды. Я пуста как бубен.

Ой, у меня, кажется, что-то щёлкнуло в голове. Сбой фильтра! Может быть, поэтому я воспринимаю свое тело по-другому? Отсюда и все явления отчуждения. Все очень просто. 😅 Я все-таки надеюсь, что эти "состояния" - процесс врастания в новый уровень. Что они закрепятся и больше не исчезнут.

Кстати, сегодня утром медитация была очень глубокой. Я поняла, что перед медитацией нужно полностью проснуться. Иначе все усилия напрасны. Но самые глубокие моменты длятся всего секунду. Надо спросить у Аниситы, как их продлить. Сегодня была самая глубокая медитация, в которую я смогла погрузиться самостоятельно, без каких-либо вспомогательных инструментов. Мне больше не нужно приложение 7Mind. Приятно знать, что я развиваюсь! 😅

Помехи и шум в голове просто невыносимы. Внизу сейчас проходит какое-то танцевальное мероприятие, и я с трудом могу его выносить, закрыв окно и вставив беруши. Как хорошо, что я в отпуске и могу уединиться.

Сейчас у меня такое чувство, что кроме буддизма и моей трансформации для меня в этом мире больше ничего не существует.

Четверг, 08.12.22 - Необходимые условия для пробуждения
Вопреки ожиданиям, вчера я не получила очередной глубокой истины. В целом, привычный экстаз "состояния" стал довольно мягким. Я бы даже сказала, что вчерашнее "состояние" было несколько отрезвляющим.
Мысль со "сбоем фильтра" была классной идеей, но сегодня у меня возник следующий вопрос: какое отношение трансформация духа имеет к работе мозга????? Неужели все это, в конце концов, просто физиология???? Материальный уровень???? Или просто я совсем тупая и должна вспомнить то, что постоянно говорю своим пациентам: разум и тело неразделимы. По крайней мере, в этом процессе, который мы называем "жизнь".

Мне отчаянно не хватает ответов! Я так невежественна. Я понятия не имею о пробуждении. Где я могу найти информацию? В какой книге? Буддийская книжная сокровищница за тысячелетия неизмеримо выросла. С чего мне начать? Моя библиотека растет, а я даже не успеваю дочитать ни одной книги до конца. Может, поискать в Интернете? На каких форумах?

Существуют ли вообще эти форумы? Не столкнусь ли я там с какими-нибудь сумасшедшими? Я пробовала гуглить, результаты довольно разочаровывающие. Или нужно потратить на поиск много времени, которого у меня нет.

Сегодня утром я смогла быстро и глубоко погрузиться в медитацию. Очень глубоко. Дышать стало трудно, грудная клетка ощущалась так, как будто на ней лежала гиря. Я старалась дышать осознанно и успокаивала себя. Не задохнусь же я, в конце концов. Ничего не помогало. Пришлось сменить положение, и я выпала из медитации. Ну что ж, не страшно, не всегда получается. Надо дальше практиковать.

В полдень.
Сегодняшнее "состояние" замечательное. Глубокое расслабление и счастье. Чистое счастье. Полная беззаботность. Погода на улице плохая, ливень, холодно, как дома в Германии. Меня это нисколько не заботит. 🤩 Во мне такое замечательное чувство равновесия и спокойствия. Как глубокое озеро в лесу: круглое, маленькое, красивое. Небо отражается в нём. Тишина. Ничего не шевелится. Замечательно…

Почему-то в последнее время чувство благодарности стало меньше. Еще два месяца назад я могла бы умереть от благодарности. Я была так благодарна всему миру, который создал для меня эти условия! Всем людям, которые помогли мне подойти к этому моменту. Всем тем, кто поддерживает меня сейчас. И особенно Кристель, которая подсказала мне путь к буддизму. НЕОПИСУЕМО БЛАГОДАРНА! Я сказала ей по телефону, что буду думать о ней даже на смертном одре. Надеюсь, я ее не перепугала. 🤣

Я до сих пор спрашиваю себя, чем я отличаюсь от других людей? Почему это происходит именно со мной? Почему так быстро? Почему так интенсивно? Конечно, моё страдание было очень сильным. Ха-ха! Другие люди страдают намного, намного больше. Сегодня мне пришла в голову мысль: я не ем сахар и муку, потому что они действуют на меня так же, как наркотики. Будда говорил, что мы должны обязательно избегать наркотиков и алкоголя. Может быть, из-за этого мой мозг стал более чувствительным?

Во-вторых, в последние несколько лет я сознательно замедлила свою жизнь, уйдя работать на полставки. Иначе такой процесс был бы невозможен. Нужно иметь возможность сосредоточиться на себе. Конечно, это приходит само собой, но определенные рамки необходимы.

Я составила сегодня целый список с характеристиками, которые, на мой взгляд, могут играть определенную роль для пробуждения.

1. Уровень страдания был высок
2. Возможность иметь регулярный контакт с буддийским центром
3. Возможность уделить время себе, так как я сознательно замедлила темп своей жизни
4. Курс осознанности Майтрейябандху, проведенный в нужное время
5. Немедленное изменение привычек: ежедневная медитация, йога, изучение буддийской литературы
6. Я всегда верила, что существует не только этот материальный мир = духовность
7. Хорошо развитая интуиция = использование прямого знания
8. Глубокая уверенность в себе
9. Очень открытый разум = ум начинающего = готовность к изменениям
10. Я ощущаю священность живой материи в каждом ее мельчайшем проявлении
11. Эмпатия
12. Способность ценить потребности других людей больше, чем свои собственные = альтруизм
13. Отказ от сахара и мучных изделий, которые оказывают на мой мозг наркотическое воздействие
14. Смена вегетарианской диеты на веганскую. Известно, что продукты
животного происхождения заземляют. В целом я потребляю не очень много пищи. Это помогает мне чувствовать себя лучше и дает больше энергии
15. "Опьянение жизнью" у меня не настолько сильное, как у других людей, потому что я не смотрю много телевизора, редко хожу на вечеринки и по различным мероприятиям. Я не трудоголик и не мать-наседка. Я позволяю своим детям делать все самим. У меня счастливые и стабильные семейные отношения. В целом у меня нет больших проблем и финансовых забот. Я не знаю, насколько это важно для пробуждения, но благодаря этим факторам я могу в данное время сосредоточиться на своём процессе.
16. Я бы сказала, я больше ни за что не «цепляюсь», поскольку от «спайки» к Винсенту была освобождена во время «бури». В принципе, я настолько свободна от этого мира, что можно даже сказать, готова к смерти. (Позже я прочитала у Филипа Моффитта, что эта свобода или непривязанность важна для освобождения от четвертой оковы. Кстати, он предлагает свой метод освобождения от привязанности, см. стр. 138).
17. Я с детства играю на фортепиано и три года изучаю иностранный язык, возможно, это повышает пластичность мозга.
18. Комментарий из более позднего времени. Самое важное условие для пробуждения: разум должен находиться на стадии развития любви (согласно концепции Тары Спрингетт, книга "Жизнь - это игра - вот правила"). Только тогда возможно самое полное пробуждение и переход на стадию блаженства.

Майтрейябандху так определяет необходимые условия для пробуждения:
- Искренняя преданность
- Ясность
- Положительная эмоция
- Интеграция
- Уверенность
- Уверенность в себе
- Непрерывная концентрация

В принципе, эти условия применимы и ко мне. У меня есть ощущение, что в данный момент я концентрируюсь исключительно на своем процессе. Моя жизненная мандала вращается только вокруг этой оси. И все же я не могу объяснить, чем вызваны эти изменения. Что послужило спусковым крючком? Очевидно, что эти состояния вызваны медитацией. Но ведь другие люди тоже медитируют...

У меня такое чувство, что я что-то упускаю. Может быть, готовность узнавать что-то новое – это самое важное качество? Я знаю очень много людей, которые закрыты для нового. Одна моя подруга не хочет учиться управлять кухонным радиоприемником, хотя на нем всего несколько кнопок. Она умеет пользоваться компьютером и смартфоном, но утверждает, что радио слишком сложно устроено. Вот оно, это внутреннее отвержение, неготовность принять.

Я не думаю, что для того, чтобы прийти к пробуждению, нужно выполнить все или именно эти условия. Иначе все пробужденные люди были бы устроены одинаково. Первое условие - великое страдание, которое так мучило меня, - конечно, играет роль топлива. Я нажимаю на педаль газа, ускоряю процесс как только могу, только чтобы не испытывать больше этих страданий. Вот почему, наверное, события развиваются так стремительно.

Пятница, 09.12.22 - Процессы
Прекрасная внутренняя тишина. Сегодня никакого восторга. Если подумать, то все эти эмоции были очень странные. Чувствовать такой бесконечный трепет и восхищение от маленькой мухи, от тени на стене, от листьев под ногами... Сейчас мне всё это кажется просто красивым. Без гротескного преувеличения.

Сегодня я подумала о том, что Вселенная - это тоже просто огромный процесс. В этом смысле твердой материи вообще не существует. Все находится в движении. Всё только иллюзия. Там, где сейчас горы, раньше было море. А позже там может быть пустыня. Все так нестабильно и находится в движении. Мы просто не замечаем этого, потому что наши процессы протекают быстрее, чем процессы неживой материи. Откуда Будда мог знать это 2500 лет назад? Даже Ньютон ещё не был рождён... Это был совершенно другой мир, без знаний и без сети. Будда даже не записал своё учение. Его ученики должны были заучивать его наизусть, стока за строкой. Непредставимо. Только через 500 лет оно было закреплено в письменном виде.

Сегодня гул в голове стал меньше. Я могу лежать на пляже и наслаждаться шумом моря, что было невозможно позавчера.

Вернемся к материи. В этом смысле буддийский ребенок из "Матрицы" был прав, ложки не существует. Если я всего лишь процесс и ложка – тоже процесс, то я могу влиять на ложку. Теоретически, можно влиять на все объекты. Можно, например, сделать из воды вино. 😉 В этом смысле можно быть всемогущим. Магия...  Наверное, этому можно даже научиться. Только вот где найти учителя?

В обед.
Мысль о процессах всё ещё занимает меня. С этой точки зрения смерть - это просто завершение процесса. Что же тогда болезнь? Сбой в работе процесса? Или это часть процесса? Скорее, это изменение процесса. Смерть меня никогда не пугала, но с этой точки зрения она становится такой неважной. То есть, если в Марокко на улице сидит голодный котенок, я его покормлю, чтобы он не умер. Но если он умрет, то это тоже не страшно. Всего лишь конец процесса. Это и есть сегодняшнее "знание"? Равновесие? Ведь обычно меня буквально разрывало от жалости к любому бездомному животному.

Вечером
Сегодня днем я медитировала во второй раз, хотела показать Петеру свою
любимую медитацию из приложения 7Mind "Отпускание мыслей". Для меня это было прекрасно. Всего 20 минут, не очень глубоко, потому что отвлекалась на голос руководителя, но все равно очень приятно, до покалывания в пальцах. Петер не смог расслабиться и сказал, что не умеет медитировать. Может быть, он и мог бы научиться, но, к сожалению, у него нет мотивации.

После второй медитации гул в голове сразу усилился. За ужином я сидела как в металлической бочке: все звуки такие гулкие, что тяжело переносить. Не знаю, стоит ли медитировать завтра, ведь мы едем на экскурсию в Марракеш на целый день, а такая чувствительность к шуму очень мешает.

Суббота, 10.12.22 - Ужасный день в Марракеше
Какой ужасный и поучительный день... Я, наверное, совсем тупая. Я уже сталкивалась с подсказкой в понедельник, когда медитация выпала, но не поняла смысла сообщения. Видимо, для меня медитация - это некая смазка для процесса или, скорее, мотор, который двигает трансформацию. Потому что когда я не медитирую, процесс останавливается.

Как бы то ни было, сегодня я решила отказаться от утренней медитации. Думала, что в случае необходимости смогу наверстать упущенное по дороге. Но оказалось, что я не могу медитировать в автобусе, потому что движение меня отвлекает. От шума я уже могу отстраниться достаточно хорошо, а вот от прикосновений или от изменения положения тела - нет. За весь день не было возможности побыть 15 минут в одиночестве.

В общем, этот день был сплошным испытанием для моих органов чувств. Мы передвигались пешком по Марракешу и посещали различные достопримечательности. Хуже всего было на базаре (визуальные раздражители), на распродаже в аптеке (запахи) и на центральной площади, когда марокканцы забили гол на чемпионате мира по футболу и впервые в истории вышли в четвертьфинал (акустические раздражители). Это была чистая катастрофа. Марокканцы очень хорошо подготовились, вооружившись огромными барабанами, трубами и акустическим оборудованием... Хорошо хоть я взяла с собой беруши, без них я бы умерла. Носила их до позднего вечера, пока не легла спать.

Около полудня я еще довольная и счастливая сидела в ресторане, наслаждаясь разными чудесными ощущениями. Бесконечное счастье, покой. Я совсем не чувствовала негативных эмоций. Я ощущала себя в центре вселенной и весь мир вращался вокруг меня. Раньше я передвигалась по этому миру, но оказывается можно и по-другому!

Однако около четырех часов дня я почувствовала, что хожу по горячему песку босыми ногами. Или лучше описать это так: все последние недели и месяцы я находилась в приятном скольжении, спускаясь на санках с горы. И вдруг налетела на голый участок земли, вылетела из санок и продолжила катиться голым телом по каменистой земле до полной остановки. Кожа полностью содрана, все кровоточит. И самое страшное - невыносимое ощущение, что я стою на месте. Процесс остановился. Боль.

Я несколько раз попыталась уединиться. В кафе, потом за ужином. Закрыла глаза за столом и пыталась медитировать. Все безрезультатно. Грудную клетку начало давить... Громкая музыка со всех сторон - танцы живота - выдувание огня -аплодисменты - смех - звон посуды - разговоры... Петер очень громко разговаривает с какой-то англичанкой. Обязательно ему так кричать?

Наконец представление закончилось. Мы пошли к автобусу, и нам пришлось минут тридцать идти пешком по переулкам, полным празднующих, танцующих и поющих марокканцев. Они очень близко к сердцу приняли эту победу на футбольном чемпионате. Сумасшествие просто! Я прижалась к Петеру и закрыла глаза, пока мы шли. Каждое мигание фарами и каждый автомобильный гудок причиняли боль.

В автобусе к этому присоединилась тошнота. Мне казалось, что я сейчас умру. Старалась чувствовать свое тело, быть ласковой к себе и успокаивать себя. Немного помогло, но на улице было невыносимо громко. Все гудело, мигало, кричало, свистело, отовсюду доносилась музыка. Улицы были заполнены пешеходами. Люди ехали, сидя в открытых окнах своих машин! Дурдом! Автобус двигался только со скоростью пешехода, одна огромная пробка. Возвращение в отель заняло пять часов.

Во время перерыва на заправке я снова почувствовала негативные эмоции. И причём на полную катушку. Я от всей души страдала из-за голодных бездомных собак. Чрезмерно злилась на Петра за какую-то мелочь, чуть не закричала на него. Все это было так ужасно. Все так болезненно. Даже моё собственное тело причиняло мне страдания. Я ничего не могла ни видеть, ни слышать, ни чувствовать. Каждое ощущение причиняло боль. Я снова почувствовала все страдания, которые привели меня к буддизму. Было ощущение, что кто-то вскрыл мои раны.

Я поняла, что стала очень, очень, чувствительной. До сих пор в процессе я была окутана в положительные эмоции и счастье, как в вату. Но как только процесс остановился, я стаю недееспособной в этом мире. Боль нужно заглушить. От страданий нужно снова защититься.

Когда мы приехали в отель около часа ночи, я почистила зубы и сразу же села медитировать. В этот момент страдания ощущались так, словно с меня полностью содрали кожу. Болела грудная клетка. Теперь я понимаю, как душевная боль может порождать физический дискомфорт. Замечательный урок.

Я интуитивно медитировала Метта Бахвану, и, наверное, двадцать минут ушло только на меня одну, на ощущение любви к себе самой. Я не была уверена, что сегодня смогу почувствовать любовь к другим людям. Потом я вспомнила, что давать и получать - это всего лишь один процесс, а не два, как предполагалось. Они едины, как Инь и Янь. 😇

И действительно, я смогла почувствовать любовь к другим людям. Это была очень мощная медитация. Я чувствовала себя как атомная бомба, излучающая волны любви во Вселенную. Это была моя вторая по силе Метта-медитация, не считая той, что была в Вималадхату.

После этого боль в груди прошла. Я почувствовала себя намного лучше. Кстати, в качестве позитивного человека в этот раз я выбрала свою маму. Впервые. И - смогла без проблем ее любить. Надо будет потом вспомнить об этом! Сейчас иду спать.

Воскресенье, 11.12.22 - Афтершок
Утром я почувствовала себя намного лучше. Но все еще где-то глубоко внутри осталась боль и шок от пережитого. Петер спросил меня за завтраком, как я себя чувствовала вчера, но я не смогла ничего рассказать. Воспоминания всплыли и потрясли меня снова. Я не ожидала, что этот процесс может быть связан с такими сильными негативными эмоциями. Только к обеду я смогла ему вкратце рассказать об этом.

Вот так мне пришлось осознать, что у этой медали есть и обратная сторона. Это был хороший урок для меня. Отныне я должна серьезно относиться к своему процессу. Это самое важное, что происходит со мной в этой жизни. Это единственная причина, по которой я пришла в этот мир и 47 лет терпела все страдания. Я должна завершить этот процесс.

Не знаю, стоит ли мне злиться на людей в медитационном центре. Приходишь туда совершенно наивным и тебе говорят, что надо медитировать. Могли бы хоть предупредить, что медитация может быть сопряжена с такими осложнениями... С другой стороны, я не знаю, имеет ли кто-нибудь представление о том, что со мной происходит. Скорее всего, они и не слышали ни разу о таком драматическом процессе. Но вот чего мне не хватает: никто не говорит со мной прямым текстом, и никто не дает никакой информации.

Вывод: отныне я отношусь к себе серьезно! Я медитирую каждый день! Обещаю!

Понедельник, 12.12.22 - Бесконечная любовь
В аэропорту.
Это было напряженное утро, включая небольшое землетрясение в шесть часов. В Марокко это обычное дело и никого не взволновало. Несмотря на волнение, я очень хорошо помедитировала. Сейчас в аэропорту я чувствую нарастающее "состояние": знакомое, покалывающее тепло, которое распространяется от центра тела, наполняя меня до кончиков пальцев и опьяняя счастьем.

Вчера я медитировала дважды, но не заметила никаких изменений по сравнению с другими днями. Чувствовала себя почти "нормально", включая всплеск эмоций вечером, когда заметила, что уборщица выбросила мои цветы, которые я хотела увезти в Германию. О да, я все еще способна продуцировать негативные мысли о других людях! Так хотелось пожаловаться на неё! Плакала, пока не уснула в объятиях Петера. Сегодня утром я все еще злилась на эту женщину, которая просто выполняла свою работу. Но жаловаться, конечно, не стала.

На этой неделе я несколько дней подряд ощущала безграничную любовь ко всем окружающим меня людям. Это было так чудесно - зайти в переполненный ресторан, вглядываясь в лица людей, улыбаться им, радоваться, когда кто-то улыбается в ответ...Это действительно происходит, люди улыбаются!

Никогда раньше не замечала.

Я чувствовала настоятельную потребность похлопать каждого по плечу, посмотреть ему в лицо, спросить, не могу ли я сделать для него или нее что-нибудь хорошее. Безумие. Я каждый раз была на девятом облаке от счастья, когда ресторан был полон. Столько любви!

Я поняла, что мы действительно можем сделать людей счастливыми одной улыбкой и дружеской беседой. Для этого не нужны деньги или другие материальные блага. Конечно, любовь можно выразить и деньгами. Например, с помощью чаевых. Здесь люди отчаянно нуждаются в деньгах. Но по-настоящему люди расцветают, когда ты проявляешь к ним искренний интерес и говоришь с ними с любовью. Я никогда в жизни не общалась так много с официантами, как здесь, в Марокко. И никогда в жизни я так не любила официантов. 😉 Никогда не испытывала такого острого желания сделать для них что-то приятное.

Это был чертовски приятный опыт! Никогда этого не забуду.

Да, кстати, пришло еще одно осознание. Бога действительно и, к сожалению, нет. Бога в том смысле, в котором я привыкла в него верить: существа, которое создало Землю за семь дней и которое сидит там, наверху, наблюдает за всеми нами и сортирует, кто после смерти отправляется в рай, а кто в ад. Это осознание меня очень разочаровало, хотя оно также перекликается с утверждениями буддийского учения. Но, возможно, после просветления можно присоединиться к какому-нибудь потоку сознания... Очевидно, что в этом мире нет ничего магического. То, что мы считаем магией, - это просто вещи, которые мы не понимаем. Да… Мне сначала надо переварить это осознание...

Чуть позже, в самолете.
Сюрприз: сегодня я могу читать в "состоянии". Видимо, оно постепенно меняется. Может, организм привыкает? Всё равно ведь в какой-то момент все должно нормализоваться.

Только что прочитала у Филиппа Моффитта: "Освобождение от спаек очень важно для угасания желаний, потому что ваш ум становится спокойнее и сосредоточеннее, и в результате вы иногда будете испытывать расширенные состояния, включая экстаз, радость и чувство покоя. Эти состояния могут быть настолько необыкновенными, что вы начнёте цепляться за них и пытаться воссоздать их, вместо того чтобы продолжать свою практику". Страницы 200-201. Это как раз про меня в данный момент. Боюсь, что к "состояниям" у меня развилась самая сильная "спайка" в моей жизни 😭 😭 😭

Далее на странице 201 он пишет: "Попробуйте находиться в полной осознанности в течение всего дня. На практике вы заметите, когда вы за что-то цепляетесь, а когда нет, обратите внимание на требования или отвращения вашего разума и вашего концептуального мышления. Вы заметите, когда страдание присутствует, а когда его нет".  Боже мой, а я как раз собиралась купить флакон духов здесь, в самолете. Для чего? Для чего все эти вещи???? Это и есть семя страдания! Желание иметь. Мне плохо...

Меня всегда мучили вещи, которыми я владею. Наш дом забит до отказа, от крыши до подвала. Моя аккуратная натура заставляет меня поддерживать порядок, а это значит постоянно сортировать, убирать, чистить, ремонтировать, раздавать или выбрасывать. Я не могу просто выбросить вещь и всегда ищу ей нового хозяина, если это возможно. Кинуть в контейнер для старых вещей - не вариант.

Может быть, я чувствую любовь к этим вещам? За ними ведь стоит бесчисленное количество людей, энергии и ресурсов... Именно поэтому я трачу на них столько времени. Моего драгоценного свободного времени, которое я могла бы использовать гораздо лучше!!! В этом доме, где живут семь членов семьи, я каждый день сортирую и навожу порядок. И все приходят ко мне, когда не могут найти свои вещи. Разве это не безумие?
И вдобавок ко всему я постоянно покупаю новые вещи, в надежде почувствовать хотя бы маленькую радость от покупки. Я сама создаю себе страдания! Я осознаю это, но не могу выбраться из этого круговорота. Почему-то мне всегда кажется логичным купить что-то: для детей, для хозяйства, для сада или подарки… Список можно продолжить. Сплошное страдание! Хорошо, что хотя бы сегодня я смогла удержаться от покупки...

Вечером дома.
С запахами дело обстоит хреново. Хотя я, конечно, рада, что не все фильтры вышли из строя сразу и обоняние обострилось только под конец. Сейчас я везде чувствую выхлопные газы. Наверное, этот запах был всегда, но его блокировал мой мозг. Даже в доме пахнет выхлопными газами. Это ужасно!

Сегодня, во время полета, пришло глубокое осознание того, о чем я уже раньше догадывалась. Каждый человек в какой-то момент проходит через процесс, через который прохожу сейчас я. Все без исключения. Может быть, не за одну жизнь. Наверное, у большинства людей это происходит без особой шумихи, не так, как у меня, а постепенно и незаметно. Иногда с помощью религии, иногда спонтанно. В этом, наверное, и состоит истинная цель любой религии: показать человеку путь.

Буддизм объясняет все достаточно чётко. Мне сложно судить о других религиях, но думаю, что суть примерно одна и та же. Итак: мы все идем в одном направлении. Каждый в своем темпе, как марафонцы. Правда, никто не знает, куда он идет. 🤣 Кроме буддистов. Они-то точно знают, что такое пробуждение. Наверное, Иисус тоже был пробужденным человеком... И, возможно, другие святые тоже? Наверное, это естественное развитие духа. От гусеницы к куколке, а затем к бабочке. Боже мой, я и понятия не имела об этом! С ума сойти! Это должно быть прямым знанием! Все мои внутренности вибрируют!

Сегодня вечером я поцапалась из-за этого с Петером. Наверное, я плохо объясняю… Когда я рассказала ему о своём озарении, он возразил, что я просто хочу заразить его буддизмом.  Я ответила, что, к сожалению, он еще не готов к пробуждению, и тогда он разозлился. Разве я высокомерна? Я же просто предполагаю, что он не готов. Но, в конечном счёте, только он сам может об этом судить. И, в принципе, я ничего не могу для него сделать. Каждый должен преодолеть этот марафон самостоятельно.

Вторник, 13.12.22 – «Спайки»
Сегодня ночью мне приснился прекрасный сон, в котором я стояла на холме и была невообразимо счастлива, настолько счастлива, что я раскинула руки и полетела! Так легко! Раньше, когда я летала во сне, это было обычно связано с опасностью и погоней, полет был трудным и только на короткие расстояния. Сегодня же я летала как перышко! 🤩🤩🤩

Вчера я прочитала в книге "Танец с жизнью" о технике наблюдения за быстротечностью. О, Боже! Книга пробирает до костей!

Сегодня я позволила себе целый день отдыха - последний день отпуска. Мои "состояния" меня так измотали. Я приготовила себе ванну и задумалась о быстротечности, вдохновленная Филипом Моффиттом. Я лежала в горячей воде, вынимала пальцы по одному из воды и наблюдала за быстротечностью ощущений - за тем, как меняется моё ощущение тепла к прохладе. Тепло исчезает. Холод возникает. Затем я опускала пальцы по очереди обратно в воду. Холод исчезает. Тепло появляется. Эти изменения происходили одновременно. И тут меня осенило, что исчезновение и возникновение - это тоже только две стороны одного и того же процесса, как инь и ян. Они неразделимы.

Что это означает с точки зрения Вселенной? Разве Вселенная не исчезает? Не возникает ли она? Или она возникает и исчезает одновременно?

И что это значит для меня? Мои привязанности и «спайки» возникают и исчезают. Иногда они рассекаются насильно, когда уборщица выбрасывает мои цветочки. Это вызывает боль. Я даже и не заметила, как приросла душой к этим растениям. Очень радовалась им. Представляла, как выращу пять красивых кустов и уже прикидывала, кому их подарить. Видимо, это и породило «спайку».

«Спайки» действительно могут быть жестоки. Я наблюдаю это на примере своих пациентов. Когда умирает один супруг, некоторые люди погружаются в глубокую депрессию. А другие, похоже, нет. Это зависит от степени «спаечного процесса». «Спайки» возникают при наличии позитивных чувств. Может быть, у некоторых людей семейные отношения вызывают меньше положительных эмоций, чем у других?

При насильственном разрыве «спайки» возникает боль, если сначала не отпустить привязанность, например вот так: "Это мне больше не интересно", "Я этого больше не хочу", "Это мне больше не нравится". Но можно ли вообще избежать «спаек»? Мне бы очень хотелось это узнать!

Сегодня спокойный день. Я чувствую, что "состояние" дремлет глубоко внутри меня, оно всплывает, когда я читаю учение Будды. В остальном я чувствую себя вполне нормально.

С той огромной разницей по сравнению с прошлой осенью: полная, абсолютная релаксация, равновесие, счастье и покой. Чудесное ощущение в груди. Просто необыкновенно!

Cреда, 14.12.22 – Похоже, я не такая, как все
Сегодня вечером перед курсом я снова встретилась с Анисситой. Он сказал, что ничего даже отдаленно похожего никогда не испытывал. Я вижу, что он поэтому не понимает, как срочно мне нужна помощь. Он не замечает, как быстро я развиваюсь. Возможно, он даже не видит моего напряжения и беспокойства. Я думаю, что он мне, скорее всего, ничем не сможет помочь.

Курс "Вкус свободы" сегодня заканчивается, и я чувствую себя оставленной наедине со своими "состояниями" и проблемами. Аниссита сказал совершенно спокойно: не переживай, годичный курс начнется в январе. - В январе! За неделю со мной происходит столько, сколько раньше не происходило и за год. Иногда я просто впадаю в отчаяние.

Периоды счастья чередуются с периодами смятения. Где я могу получить помощь? Где тот, кто знает о пробуждении? Простой обмен опытом мне уже очень помог бы. Может быть, это меня успокоило. Вот что меня больше всего мучит - это внутреннее беспокойство.

На нашем курсе "Вкус свободы" я не рассказала ни слова, не хочу сводить людей с ума. Когда я нахожусь в "состоянии", то на сто процентов уверена, что могу пробудиться. Пробуждение так близко, оно совсем рядом со мной, я могу дотронуться до него рукой... Почему люди не видят, что со мной происходит?

Сегодня мы говорили о медитации. Я была удивлена, оказывается, у некоторых людей недостаточно мотивации, а у других проблемы с концентрацией. В целом, как ни странно, у меня сложилось впечатление, что медитация никому не приносит столько счастья, сколько мне. Никто не сказал, что с трудом дожидается вечера, чтобы лечь спать с предвкушением утренней медитации. Никто не говорил, что в отпуске его выкидывает из постели в четыре утра, чтобы сесть медитировать.

Я только изредка не могу войти в медитацию и редко выпадаю из неё. Но даже если я не могу погрузиться самостоятельно, то ведомая медитация получается всегда. Чем я отличаюсь от этих людей? Что произошло со мной в конце июля? Что запустило мой процесс?  Вопросы без ответов...

Но на курсе я даже словом не заикнулась о своих размышлениях, не хотела показаться странным. Просто сказала, что у меня пока было мало проблем. Кстати, ощущение затруднённого дыхания во время медитации исчезает, если я ложусь. Сегодня утром медитировала лежа.

Четверг, 15.12.22 - Природа желаний
Сегодня ночью было сильное "состояние", связанное с вечерней медитацией в центре. Я долго не могла заснуть, энергия переполняла меня, а когда уснула, постоянно просыпалась от чувства счастья. Хотела даже встать, но тогда я бы не выдержала весь день, а четверги у меня всегда тяжёлые - я не работаю, а занимаюсь хозяйством на всю неделю и ухаживаю за бабушкой.

Под утро я задремала и увидела прекрасный сон. Мне снилась чистая река
в ущелье, и путь к морю был свободен! Совершенно свободен!!!!! Прямой короткий участок! Я увидела впереди море! Какое прекрасное ощущение свободы!!!

Утром "состояние" исчезло…

Нельзя так судорожно цепляться за «состояния». Надо просто жить дальше. Посмотрим, как долго продлится период отдыха. Надеюсь, не пять лет...

Сегодня после обеда меня посетило внезапное озарение. Дело было так. Я увидела в холодильнике порцию тофу, которую запланировала на ужин, и вдруг почувствовала сильное желание съесть его прямо сейчас. В этот момент я вспомнила о книге "Танец с жизнью", где автор утверждает, что наши желания очень кратковременны, и мне удалось понаблюдать за своим желанием.

И действительно, импульс длился всего лишь долю секунды. Затем желание исчезло и тут же вернулось, но только потому, что я думала о нем. А это означает: желание не является стабильным!!! Оно существует только за счёт круговорота мыслей, которые дают ему подпитку!

Меня как будто молния поразила. Наверное, это выглядело странно, как я стояла перед открытым холодильником, уставившись на кусок тофу. Для чего мы крутимся всю жизнь как белка в колесе? Чтобы удовлетворить вот эти кратковременные желания?! Да ведь они такие нестабильные! Боже! Боже… Это ли не открытие года! Разум пляшет как марионетка в руках нашего эго… Всё, что движет человечеством в этом мире, всё, благодаря чему возникли наши открытия, достижения и наша цивилизация - вот эти долю секунды длящиеся желания…

При этой мысли я чувствую себя всемогущей. Я чувствую себя как Нео, который одним движением руки позволяет пулям упасть. Я могу позволить страстям бушевать вокруг меня, оставаясь для них недоступной!!! Я познала природу желания!

Пятница, 16.12.22 - Разговор с Кевином
Какой прекрасный покой снова в моей душе. Буря прошла, море разгладилось. 😁 Сегодня ночью мне приснилось, будто я въезжаю на машине по огромной рампе, очень высоко над горами и над облаками. Там было очень холодно, все покрыто снегом, даже гравитационное притяжение земли было меньше. В самом конце двигатель ненадолго заглох. Но я смогла снова стартовать и доехать до финиша. 🤣 Какие сумасшедшие сны снятся мне последнее время!

Сегодня я поговорила с Кевином, моим старшим сыном, и рассказала ему обо всем, что со мной происходит. Мы проговорили почти четыре часа. В процессе разговора я погрузилась в сильное "состояние".

В начале я увидела явный страх в его глазах. Наверное, сын подумал, что я принимаю наркотики. Но в конце концов он все понял и, на мой взгляд, хорошо воспринял. Это меня очень обрадовало. Я хотела донести до своего ребенка, что в мире есть нечто другое, кроме того, что мы можем воспринять своими органами чувств. И была очень приятно удивлена его реакцией. Пришлось осознать, что мой сын - взрослая личность! 😉 Однако медитировать Кевин не хочет. Он сказал, что приходит к прямому знанию путем интенсивного размышления.

То есть, по его словам, нужно просто интенсивно/концентрированно думать о чем-то. Возможно, это неплохой метод и так тоже можно получить глубокую истину. Однако разница между ответами, полученными таким образом, и моим опытом в "состоянии" просто неизмерима. Опыт и глубокие прозрения, которые обрушиваются сейчас на меня, меняют меня изнутри и к тому же в рекордные сроки. Я чувствую, что стала другой.

На днях, например, мои медсёстры хотели отказать одной пациентке, приехавшей из другого города и говорящей только по-русски, - беженке из Украины. Поскольку она не понимала по-немецки, они попросили меня отослать её прочь, наш праксис переполнен. У меня и раньше плохо получалось отказывать людям, но обычно я не хочу дискуссий и делаю так, как они хотят. Вчера это было уже невозможно, я не могла послать пациентку прочь. В этот момент я почувствовала, что я изменилась. Я была готова спорить со своими кусачими девочками, понимая, они ещё отыграются на мне. У меня появилось мужество! Я провела дискуссию очень мягко. Я думаю, что моя природа Будды в первый раз проявила себя! 😁

Раньше я искала ответы на свои вопросы по-другому: я задавала себе любой вопрос и, если это было возможно, не сразу принимала решение. В какой-то момент ответ на мой вопрос формулировался в голове, обычно это занимало день-два. И это всегда были наилучшие решения, которые вели меня дальше, даже если на первый взгляд они не казались логичными. Наверное, это называется интуицией.

На этой неделе я ощущаю "состояние" как фоновый шум. То есть, только в глубине, не так экстремально и полно, как в предыдущие недели. Сегодня оно опять сильнее. Запах выхлопных газов накатывается волнами. Я очень счастлива. Не такой экстаз, как раньше, но все равно очень, очень приятно. Я лучше, чем раньше, защищена от страданий. Если я случайно включаю новости и показывают войну, мне не приходится сразу переключать. Могу терпеть. Это замечательно.

Воскресенье, 18.12.22 - День рождения бабушки Лизы
Вчера мы были на дне рождения бабушки Лизы, которой исполнилось 94 года. 😊 Я была очень рада снова увидеть всех членов семьи. Но в целом праздник был ужасным. Уже через полчаса все шумы стали для меня невыносимыми, как в Марокко. Столько голосов, а к тому же музыка на заднем плане. Я оделась и пошла в ближайшую аптеку, купила беруши, стало лучше.

Правда в разговорах я всё равно участвовать не могла. Когда двоюродный брат начал рядом со мной фотографировать, это было почти больно. Я закрыла глаза и все равно каждый раз вздрагивала от вспышки. Весь праздник прошёл под знаком неприятных ощущений. Да, сейчас я совершенно не гожусь для вечеринок. Чувствительность ненормально повышена.

А сегодня запланирован поход в кино на "Аватар-2", билеты уже куплены. Еще две недели назад я без раздумий согласилась на этот фильм, а теперь вижу, что не смогу. Наверное, придётся симулировать мигрень.

И еще один важный момент. Почему-то я все еще жду, что кто-то возьмет меня за руку и поведет к пробуждению, покажет мне путь. Я жду, что мне помогут.
Отсюда и разочарование в буддистском центре. Сегодня я наконец поняла, что мои ожидания беспочвенны, каждый должен пройти через это в одиночку. Понять это мне помогло стихотворение Сангхаракшиты из книги Майтрейябандху "Путешествие Путеводитель", строка: "Человек должен в одиночку пробиться через черную тьму".

Я буду искать свой путь в одиночку. Во-первых, все происходит само собой. Во-вторых, есть замечательные книги. Я просто должна не отвлекаться, потому что я не буду жить вечно. Мое время очень ограничено. Концентрируемся!

Тот же день позже
Итак. Сейчас я начинаю чувствовать, что начинается строительство нового здания. Чувствую себя по-другому. Когда "состояние" низкое, мне приходится сознательно любить всех людей, а при высоком это происходит автоматически. Никогда в жизни я не говорила людям так часто, что люблю их. С мамой, кажется, тоже отношения налаживаются. Я называю ее теперь "мамочка", мы стали чаще обниматься.

"Состояния" изменились. Счастье дремлет где-то в глубине души, но не затапливает меня, всплывает, когда у меня есть минутка, чтобы присесть.
Я вся собрана, вся в себе, на данном месте и в настоящем времени. Я чувствую себя целой. Я чувствую себя очень глубоко. Фокус все еще внутри, но я снова могу читать каждый день. И какой эффект! Я получаю информацию непосредственно на третьем уровне.

Сегодня я всерьез взялась за книгу Майтрейябандху "Путешествие и
путеводитель". У меня нет слов! Каждая строчка – глубокая правда. В принципе, для меня пока ничего нового, но он формулирует словами все то, что дремлет у меня в подсознании. Автор очень четко и очень элегантно выражает свои мысли! Потрясающе. Читается гораздо легче, чем Филипп Моффитт. Я скачаю книгу в формате PDF и отправлю ее Кевину. Может быть, кому-нибудь еще отправить? Почему-то мне кажется, что многим будет интересно.

Я так сильно занята самой собой.... Моя семья ушла куда-то на задний план. Кевин говорит, что ему приходится бороться за моё внимание. Это ужасно. Я должна попытаться хотя бы детям уделять побольше внимания. Винсент не смог бы так сформулировать это предложение… 😞

Еще кое-что важное: я впервые поняла, что, говоря за глаза плохо о других людях, я приношу им страдания. Чёрт, какая же я была тупая! Негативное мнение или информация о других людях всё рано когда-нибудь их достигнут. Кроме того, такие разговоры меняют людей в худшую сторону. И хотя я это теперь понимаю, я всё равно поймала себя вчера на том, что что-то о ком-то сказала. Слава Богу, я начала чувствовать при этом дискомфорт! Время от времени мне действительно приходится прикусывать язык, особенно когда "состояние" глубокое. Это будет моей задачей на ближайшее время: говорить о людях только положительное!!!

И наконец-то я разобралась, что моя душа последние годы практически голодала. Я не давала ей никакой духовной пищи. Сплошная дрянь и мусор... Развлечения, новости, сплетни, фильмы, немного искусства... Я хочу это всё радикально изменить. Больше никакого "Аватара-2".

Понедельник, 19.12.22 - Повышается чувствительность к шуму
Сегодня звуковая чувствительность стала просто невыносимой. Я снова слышала все усиленно и гулко, как в металлической бочке, работать стало невозможно. Стояла в праксисе и не могла понять, что мне говорят, пришлось взять больничный. Дома я прилегла на два часа и уснула. Решила завтра все-таки сходить к лор-врачу, чтобы ничего не пропустить. Я считаю, что это какое-то побочное действие моих "состояний", так как жалобы после медитации усиливаются, но медицинская консультация все равно не помешает.

После чтения "Путешествие и путеводитель" мне часто приходит на ум фраза: "Мы все умрем!". Она мне кажется такой освобождающей… Почему-то, как и все мы, я не очень задумываюсь о смерти, но, когда я думаю об этой фразе, смерть становится такой реальной. Все мои заботы улетучиваются и все кажется таким пустяковым. Уборщица забыла помыть какой-то угол, раньше я бы ломала голову, как бы ей об этом поделикатнее сказать. Теперь я думаю: "Мы все умрем!". И просто смотрю в другой угол. Замечательно!

Чёрт, какой же я была раньше глупая. Чтение в "состоянии" - это действительно радикальная вещь. Прямое перепрограммирование мозга. Но и вне "состояния" книга чрезвычайно мощная.

Я чувствую снова обострённо выхлопные газы. Не могу сказать, что меня это мучает. Но, может быть, оно когда-нибудь должно прекратиться? Или это уже стало признаком перепрограммирования мозга?

"Состояние" сегодня слабое, но заметное. Почему-то, когда я нахожусь в "состоянии", мне кажется, что уже завтра - послезавтра я достигну пробуждения. Оно рядом со мной и практически осязаемо. Когда "состояние" проходит, я сомневаюсь, что это вообще произойдет в этой жизни. Я сомневаюсь во всем и прежде всего в себе. Какого черта я все это придумала? Может это какое-то раздвоение личности? Или компонент из круга шизофренических заболеваний? Чёрт, никому из моей семьи нельзя это читать, они начнут переживать. 😬

Вторник, 20.12.22 - Больничный лист и глубокие истины
К сожалению, сегодня я не чувствую себя лучше, осталась дома. Честно говоря, даже рада, что заболела, потому что могу побыть одной. Это мое самое большое желание на данный момент. Почувствовать себя самой собой, насладиться покоем... Посмотрим, может я даже возьму больничный на всю неделю. Я стала себе так важна. А внешний мир стал так не важен. Он такой преходящий…

Сегодня ночью у меня, наверное, все-таки было более сильное "состояние". Я проснулась около трёх ночи, лежала в кровати и не могла уснуть. Глубокие мысли... Я чувствую себя по-другому. Мне трудно выразить это словами. Если я представляю себе мой процесс, то он изменился. Поток стал очень широким. Все лишнее осталось позади. Барьеров больше нет. Течение спокойное, глубокое. Скоро я увижу море. 🤩 Всепроникающее ощущение счастья и покоя.

Сегодня утром у меня была, наверное, самая прекрасная медитация из всех, которые я до сих пор смогла самостоятельно продуцировать.  Я и не знала, что могу поднять свой уровень ещё выше. 😉 Глубокая. Счастливая. Не метта-бахвана и не осознание дыхания, хотя я и обращала внимание на дыхание. Я просто чувствовала себя. Наверное, это гудение в голове помогло мне войти так глубоко. К сожалению, кто-то позвонил в дверь, и мне пришлось прерваться через 30 минут. Вывод: медитировать надо утром! Когда все спят!
Сегодня "состояние" глубокое. Или я его так четко ощущаю, потому что я одна. Аллилуйя. Не пойду на этой неделе больше на работу.

Сегодня мне пришла в голову такая мысль: может быть, не всем людям обязательно проходить через эту трансформацию.  Возможно, это зависит от желания человека. Должно быть, есть люди, которые вот так вечно кочуют из одного существования в другое и не хотят ничего менять...

Забавно, что я обнаруживаю все эти вещи внутри себя. Я всегда считала, что вся Вселенная находится внутри каждого человека, но то, что мне все это объясняют так конкретно и наглядно, просто невероятно. И кто мне все это объясняет? Я сама? Или я в данный момент подключена к какому-то информационному каналу? Наверное, я этого никогда не узнаю...

Я вижу, что я выхожу на другой уровень, чем все окружающие меня люди. В этом нет ничего высокомерного, просто факт. Я должна это учитывать при общении, облекать все в обычные слова. Рассуждать иначе, чем я чувствую в данный момент. Ведь люди не видят того, что вижу я.

И еще одна мысль. Филипп Моффитт пишет про горение. Мне кажется, что любое изменение - это тоже горение. Что-то просто переходит из одного горящего состояния в другое горящее состояние. Например, в Марокко я хотела принести голодного котенка с улицы на территорию отеля, потому что там было больше еды. В прошлом я бы обязательно так и сделала. Но в этот раз что-то меня остановило. Я не почувствовала в этом поступке никакого улучшения ситуации, не знаю, почему. Может быть, кошек уничтожают на территории отеля? Это возможное объяснение, история, которую придумывает мой мозг. А на самом деле я почувствовала: для котёнка на улице горение, и там, на территории гостиницы, тоже горение. Никакого изменения.

Этот пример можно применить ко многим или всем(?) ситуациям. Бессмысленно вмешиваться в любой процесс, потому что уравнение не меняет результата! Нет смысла вообще хоть что-то менять. Это только нам людям, из нашей очень ограниченной перспективы, кажется, что оно что-то может принести.

Это бесконечное безразличие или невозмутимость я ощутила пятого ноября в "сером веществе", в этом "ничто". Вот почему Бог не вмешивается в наши дела. Омм. Глубокая истина.

Сегодня вечером, когда поток мыслей закончился и порядком меня истощил, у меня появилось прекрасное ощущение в груди. Как будто что-то очень сильно расширилось. Может быть, поэтому эти состояния называются расширенными? Может ли душа расширяться?  Возможно, при беспокойстве, страхах и так далее, душа сжимается? А поскольку моя чувствительность сейчас очень повышена, то я могу даже ощущать это физически. Вероятно, поэтому я чувствую иногда давление в грудной клетке?

Кстати, Лор-врач продул мне уши и сказал, что у меня нейросенсорная тугоухость. Что ж, я приняла его диагноз к сведению. Хотя я всегда считала, что при тугоухости человек плохо слышит, а я слышу все слышу в усиленном режиме. Он хотел прокапать мне кортизон, но я сказала: "нет, спасибо". Хорошо, что я сама врач и могу себя немного защитить от шарлатанов.

Среда, 21.12.22 - Моего "я" не существует
Сегодня я в полной отключке. Чувствовала себя очень плохо и была рада, что могу побыть дома. «Состояние» было на нуле. Я настолько привыкла жить в "состоянии", что без него не чувствую себя полноценным человеком. Какая-то пустота... Я лежала в постели и думала о том, что, может быть, стоит регулярно медитировать по вечерам, чтобы стабилизировать "состояние", ведь по утрам всегда бывает затишье. Мне бы очень хотелось, чтобы "состояние" стало стабильным.

Но тут есть две загвоздки: во-первых, в "состоянии" я очень беспокойно сплю, слишком много энергии. Во-вторых, все и так происходит слишком быстро и требует от меня много сил. Не зря я так вымоталась. А вот внешняя жизнь стала очень спокойной. Я избавилась от всех неважных дел. Занимаюсь хозяйством, покупками и документами, только когда что-то начинает гореть. Гора бумаг растет. Ничего не готовлю. Не работаю сверхурочно. С друзьями не встречаюсь. Почти никуда не хожу. Не смотрю телевизор. И все равно оно слишком интенсивно. Я перестала замечать, насколько сильным является это течение, потому что я им полностью захвачена.

В голову даже приходят мысли бросить работу хотя бы на полгода, потому что все это очень трудно совместить. Этот мой ежедневный интенсивный контакт с пациентами, который мне раньше очень нравился, смена собеседника каждые десять минут, необходимость непрерывно концентрироваться, поставить правильный диагноз, обдумать лечение и постараться работать с эмпатией. Параллельно эта многозадачность - одновременно говорить, слушать, вести документацию на компьютере и думать, какие диагнозы и цифры мне вводить. Кроме того, люди часто приносят не простые истории, нередко они эмоциональны. Иногда мне приходится сообщать им плохие новости. А время от времени люди умирают. Всё это очень, очень непросто. Оно плохо получается, когда фокус смещён вовнутрь и ты не можешь сконцентрироваться...

Я вылезла из постели в десять утра, все мышцы болели, энергия была в минусе. Стояла на кухне и думала: мне нужен перерыв! В этот момент я поняла, что "состояние" сегодня не придёт, потому что я его отвергаю.
Я не опечалилась. Позавтракала. Немного помедитировала. Йога. Прибралась на кухне, потом энергия закончилась совсем, вернулась в кровать и уснула.
Мне приснился короткий и очень интенсивный сон о том, что я плыву в мелком, очень прозрачном ручье под поверхностью воды. Вижу водную гладь снизу, очень близко, прямо перед носом, так, что даже могу разглядеть проплывающие по ней листья, чувствую нарастающее предвкушение, невероятную радость - и проснулась.

Проснулась, перевернулась на спину и задумалась обо всем, что со мной происходит.

Всё это мне кажется таким сумасшествием, практически чудом. Я вижу, что мир, в котором я живу, на самом деле совсем другой. То есть, я всегда это знала. Ведь мы воспринимаем только часть реальности. Например, мы можем воспринять только небольшую долю спектра излучения. А как же быть с черной материей, в том числе с черной энергией, которые в совокупности составляют 97% Вселенной? Мы не воспринимаем 97% информации!!! Мы интерпретируем только то, что могут обнаружить наши органы чувств, все выводы строятся на основе ложных представлений и поэтому тоже ошибочны.

Но благодаря событию "Все горит" я смогла воспринять реальность. Это видение связано с такими сильными эмоциями, что я могу вызвать его в любой момент. И в этот момент я вспомнила себя перед бассейном, увидела, как вокруг меня все горит. Все в движении. Мерцает, как мираж. При этом в моём мозгу неожиданно сформировался вопрос: если реальность совершенно не похожа на то, что я привыкла видеть, то что же со мной?

ДА, ЧТО СО МНОЙ???

Эта мысль буквально пронзила меня. Я почувствовала себя как Нео, который проснулся в своей капсуле.

Я знала, что я сегодня я не в "состоянии", как же я мне получить ответ? И я решила опробовать метод Кевина "Интенсивное мышление". Я начала думать так интенсивно и так целенаправленно, что даже кожу головы начало покалывать. Это было совсем другое ощущение, чем в "состоянии". Это было сфокусированное мышление.

Я со всей силой заглянула внутрь себя и захотела увидеть сердцевину, свою душу, или дух, сознание - уж не знаю, что там находится. Я копала все глубже и глубже и видела, как с меня отваливаются слои один за другим, как сухая шелуха с луковицы. Это были слои моих привычек, убеждений, мировоззрения, воспитания, симпатий и антипатий, да практически всего. Эти вещи меняются, они нестабильны и потому несуществующие. Они были привиты мне в этом мире, я приняла их сознательно или неосознанно, меня сформировали так, чтобы я могла здесь выжить. Но - это не я!

Я копала и копала, и - мне пришлось установить, что там НИЧЕГО НЕТ!  Меня как Я, или как то, что я всегда представляла под понятием «Я» не существует! Там внутри только пустота!

Это было так похоже на глубокую истину, на прямое знание, которое я уже привыкла переживать в "состоянии". Это было приятное осознание, очень приятное. Я лежала и наслаждалась этой пустотой внутри себя. И почему-то я чувствовала себя свободной. Счастливой и свободной.

Однако сейчас я сижу здесь, пишу свой дневник и размышляю - что же это всё обозначает? Какое значение имеет эта глубокая истина? Мне что, нужно каким-то образом пересмотреть свое мировоззрение? Переоценить заново мои ценности? Без "состояния" это всё так сложно понять... Я подумаю об этом завтра.

Часть 2

Декабрь 2022 - февраль 2023

От первой до десятой оковы

Четверг, 22.12.22 - Речь
Сегодня у меня опять совсем нет времени для себя. Надеюсь, что хотя бы 30 минут мне никто не помешает писать мой дневник. Или мне запереться в туалете в этом доме?

Когда сегодня я погрузилась вошла в медитацию и почувствовала "состояние", это знакомое ощущение тепла, то чуть не заплакала от счастья. Сегодня „состояние" едва заметно, но я все равно очень рада, что оно есть. Теперь оно изменилось по сравнению с первой безумной фазой. Уже нет такого экстаза, но все равно очень приятно.

Я заметила, что в "состоянии" позитивные чувства усиливаются, а негативные сглаживаются. Сегодня утром в машине, например, у меня от счастья навернулись слёзы на глаза, когда по радио зазвучала рождественская песня Тома Гёбеля. Не могу вспомнить, чтобы я когда-нибудь плакала из-за музыки... Мир так прекрасен! И кроме того, я всех люблю, нахожусь в отличном настроении и полна энергии. Напротив, вчера без "состояния" я была раздражительной, чувствовала пустоту, не понимала вещей, которые в "состоянии" ясны как божий день.

И я пришла к выводу, что знания, которые я получаю, приходят не с небес или откуда-то извне, а изнутри меня. Интересно... По крайней мере, такое впечатление сложилось у меня вчера. Сегодня я иду в медитационный центр. Жду с нетерпением вечера.

Сегодня мне вспомнилась госпожа Козул, соседка из нашей старой квартиры. Мы прожили в одном доме 15 лет. Она была чем-то вроде сторожа и садовника в нашем доме и наводила ужас на всех соседей. Эта женщина постоянно кричала и ругалась. Несколько соседей жаловались владельцу дома на нее, но это ничего не принесло. Если я поливала свои цветы на балконе и пару капель воды падали на ее террасу, мне приходилось быстро прятаться, чтобы не слышать её ругани. Не говоря уже о том, если ветер уносил что-то с моего балкона.

Эта женщина совершенно очевидно не понимала, что каждое ее слово кого-то ранило. Она отчаянно пыталась переделать людей и наш дом и сделать все идеальным. Кусты были укорочены с их первоначальной высоты в два метра до 50 см. Клен, которому было более 50 лет, нужно было спилить, чтобы он не забрасывал её террасу листьями. Она бы и все газоны вокруг дома забетонировала, тогда их не нужно было бы стричь. Она была враждебна не только к людям, но и к природе. Какой же недоразвитой должна быть ее душа, если она не понимала, что причиняет людям боль. И насколько глубоко она должна была страдать в глубине души, ведь каждым враждебным словом она сама наносила себе раны. Хм, что было первым - курица или яйцо? Что заставляло фрау Козул кидаться на людей, её внутренние страдания или страдания появились в результате её враждебности? Муж и дети покинули её наверняка не просто так...

Самое интересное, что она много делала. Она заботилась о чистоте и порядке. Ее предложения и поступки были хорошими. Вот только рот был неисправен. Из этого отверстия выходила почти исключительно ругань. И этим она губила все свои добрые дела! Я теперь понимаю, что имеют в виду буддисты, когда говорят, что человек состоит из тела, души и речи. Можно действительно считать речь отдельной частью человека.

Вечером
Наконец-то я нашла подробное объяснение "состояний" в "Танце с жизнью". Страницы 227- 229. Полностью согласна с текстом. И все же, прочитав его, я почувствовала нарастающую волну неприятия, если не сказать отчаяния. "Состояния", которые я так люблю, должны быть бесполезны???? Они должны быть эфемерными???? Филип Моффитт утверждает, что я ошибочно думаю, что я нахожусь дальше на моём пути, чем это есть на самом деле! "Состояния" приводят по его мнению к разочарованию и "спайкам"... Почему мне этого никто до сих пор не сказал?

Я была так разочарованна, что не пошла на медитацию в центр, а завалилась в постель с бокалом вина. Я уже несколько месяцев не притрагивалась к вину! Лежала в постели, страдала и не знала, что делать дальше. Может, прекратить все это? Продолжать жить обычной и мучительной жизнью?

Почему-то об этом не могло быть и речи. Не после всего, что я пережила. Прежде всего, я чувствую, что изменилась. Я меньше страдаю. Я гораздо больше внимания уделяю своей речи. Я стараюсь всех любить. Правда, легче всего это получается в "состоянии". Но "состояния" теперь сопровождают меня каждый день. Оно стало моим новым я. Разве это совсем не играет роли? Мне кажется, у меня кризис. Пойду лучше спать.

Пятница, 23.12.22 - Причина страданий
Да, похоже я в кризисе... Проснулась утром и лежала в постели, совершенно не желая вставать для медитации. Потом пришла мысль: для МЕНЯ "состояния" очень полезны. И неважно, что об этом думает Филипп Моффитт! В "состояниях" я получаю глубокое знание, которое меня меняет. В этом весь смысл, не так ли? Признаюсь, я действительно думала, что я уже хорошо продвинулась на моём пути. Но даже те небольшие изменения, которые я чувствую, являются частью пути. Я стала намного счастливее и увереннее в себе. Я обрела надежду и смысл жизни. Боже мой, я сейчас удивляюсь этим словам, но это действительно правда! 😀 Не знаю, случилось ли бы это без "состояний".

И, наконец, Будда сказал, что нужно сомневаться во всем и искать свой собственный путь. Вот этим я сейчас и займусь. Я буду сомневаться в мнении Филиппа Моффитта. Я САМА разберусь, приносят ли мне "состояния" пользу. Он проинформировал меня о возможном самообмане, спасибо ему за это.
После этой мысли я вскочила с кровати и побежала к своему табурету для медитации. Медитация была прекрасной. "Состояние" сегодня глубокое. Я счастлива.

Вечером
Я лежала в постели и чувствовала себя не очень хорошо. Усталость, внутреннее беспокойство, опять этот гул в голове, нос течет, ломает. Ощущение нездоровья в собственном теле. Как в Марокко после футбольной победы. Но больше всего меня беспокоило не тело, а душа. Эти страдания... Давно я уже их не чувствовала...
Я попыталась проанализировать, в чём проблема. Ответ был таков: ты сама являешься причиной своих страданий! Ты сама. И тут меня осенило: я ВСЕГДА являюсь причиной своих страданий! Только я! Это желание или нежелание, как, например, сейчас - я отвергаю свою простуду, не хочу иметь её - вызывает "трение" или "жжение", а значит, и страдание! Не окружающий мир виноват в моих страданиях. Не обстоятельства. Не люди, и не провидение. ТОЛЬКО Я. Я уже читала об этом. Но испытала на третьем уровне только сегодня.... Аллилуйя. Глубокое осознание.

Воскресенье, 25.12.22 - Катастрофальное Рождество
Сейчас мы находимся в Баден-Вюртемберге у родителей Петера. В этот раз праздники проходят для меня совсем по-другому. Обычно я наслаждаюсь пребыванием здесь, но вчера я только с трудом могла переносить встречу всей семьи. Не могла разговаривать с людьми, все казалось мне таким бессмысленным и нестабильным. Сидела, наблюдала за членами семьи и видела их больными и мертвыми. Смотрела на дом родителей Петера и воспринимала его горящим в огне времени, видела внутренним взглядом котлован в земле до появления дома и пустоту на его месте, когда его снесут. Попрощалась с этим местом и людьми, ибо они не живут вечно.

Я прочитала вчера в "Путешествии" Майтрейябандху то же самое объяснение моим "состояниям", что и у Филиппа Моффитта. Забавно. Несколько месяцев никто мне не может сказать, что со мной, а потом в течение недели я натыкаюсь на одну и ту же информацию в двух разных источниках. Майтрейябандху пишет гораздо мягче. Если бы я прочитала это в его книге первым, то оно не настолько вышибло бы меня из колеи. Наверное, то, как авторы выражаются, зависит от их личного опыта в этом вопросе.

Поправка из более позднего времени: мои "состояния" были проявлениями поднимающейся кундалини, но тогда я ещё этого не знала, и искала объяснение не в тех книгах.

Вчера мне пришла в голову такая мысль: я теперь гораздо меньше страдаю. Некоторые вещи даже стали мне совершенно безразличны. Например, вчера произошла довольно эмоциональная конфронтация с одним из членов семьи. Я просто потрепала его по плечу и сказала: "Почему мы говорим об этом в этот прекрасный вечер?" Происшествие не вызвало у меня никаких негативных эмоций. Приятно быть в равновесии 😁 Как будто внутри меня есть подушка, которая все смягчает. Нет больше ссадин. Это замечательно!

Да, и вчера я подумала вот о чем: чтобы залечить все раны и создать эту подушку, потребовалось два месяца невероятного счастья. Оглядываясь сейчас на октябрь-ноябрь (эмоционально это было два года назад), я вижу Ниагарский водопад счастья. 😁😁😁

Вечером
Это был плохой день. Еще один из тех глубоких эмоциональных кризисов. Прямо как на американских горках эмоций: вверх! Вниз! Сначала я вообще не хотела об этом писать. Вот краткое изложение: поссорилась с Петром по поводу буддизма. Очень сильные эмоции, проплакала полдня. Мысли разные. Голова работала беспрерывно пока не наступило истощение. Наконец, подумала: "Я не хочу идти дальше! Может, бросить? Продолжать страдать? Но я чувствую, что у меня нет выбора. Процесс идёт.

После ссоры у меня полдня было паршивое настроение, ругалась с детьми и мамой, ухудшала свою карму.

Кроме того, постоянные мысли о мимолётности этой жизни, о возникновении и исчезании. Могла очень четко фиксировать возникновение и исчезание своих эмоций. А вечером у меня появилось ощущение, что моя целостность нарушилась. Какая-то внутренняя раздробленность, разделенность на разные части. Было ужасное чувство, что я потеряла контроль над собой, потому что каждая часть функционировала отдельно. Это было очень некомфортно и даже страшно.
Перед сном, слава Богу, решила помедитировать Метту. Медитация была очень слабой. С трудом могла почувствовать любовь к себе. И даже к любимому человеку не получилось. Я прервала медитацию. Но всё равно это пошло мне на пользу.

Понедельник, 26.12.2022 - Небольшая личностная проблема
Сегодня я проснулась совершенно нормальной и снова почувствовала себя целой. Помедитировала. Позанималась йогой с Петером.
Но, к сожалению, сегодня возникло другое осложнение. Перед тем, как мы пошли в ресторан, я почувствовала проблему с собственной идентификацией. Как видно, глубокая истина о том, что моего внутреннего "я" не существует, получила развитие.

Дело было так. Для ресторана я оделась очень красиво, в платье и ожерелье. Обычно я оправдываю своё красивое одеяние тем, что я такая, что мне это нравится, и я стою на своём, хотя и знаю, что здесь не принято особо разодеваться. Но сегодня мои аргументы это не сработали. Я почувствовала пустоту внутри себя, и не знала, где находится это "я", которое любит разодеться. Моё платье стало меня смущать. Родственники Петера пришли на ужин одетые совсем просто в джемперах. А я - как на свадьбу. Пришлось взять себя в руки. Злилась на саму себя и настроение было подпорчено. Боже мой, теперь каждый день разные проблемы!

Вдобавок ко всему, в ресторане очень вовремя(!) наступило глубокое "состояние". Настолько сильное, что мне показалось, что я пьяна. Пришлось усиленно следить за выбором слов, много смеялась, была громкой и разговорчивой. После ужина мне было стыдно за своё поведение. В этом году Рождество - полная катастрофа.

К счастью, я вспомнила, что Кристель как-то упомянула, что она знает, что ее внутреннего "я" не существует. Тогда эта фраза мне показалась очень странной и даже пугающей, и я не стала её расспрашивать дальше. А теперь мне очень хотелось бы узнать, как она живёт с этой глубокой истиной и есть ли у неё личностные проблемы. Я только что написала ей, и мы договорились о телефонном разговоре на завтра.

Вторник, 27.12.22 - Десять оков
Мы снова дома. Как-то всё это сильно выбило меня из колеи. Хотелось сегодня немного отдохнуть и посмотреть на все со стороны. "Состояние" оказалось таким, как я и хотела, не очень высоким. Я смогла спокойно обдумать некоторые вещи.

Во-первых, я теперь понимаю, что "состояние" астрономически усиливает мои чувства. Если радость - то до экстаза, восторга и эйфории. Если грусть - то до расщепления личности. Видимо, некоторые структуры в мозге расположены очень близко друг к другу, так что искра перескакивает.... Забавно, но к этой мысли я пришла только сегодня, когда "состояние" спало. Трудно судить о потоке, когда ты в нем находишься. Так же и с этими "состояниями", я не могу ясно оценить картину, потому что я постоянно в "состоянии". У меня такое ощущение, что у меня нет общего представления о том, что происходит.

По дороге домой мы слушали подкаст о медитации. Там говорилось о возможных побочных эффектах от медитации!!! Я даже и не знала об этом. Там было предупреждение о том, что нельзя интенсивно медитировать, если у вас есть непроработанная травма. Автор упомянул, что люди могут погрузиться в "распутывание" и нуждаться в интенсивной поддержке. В принципе, у меня нет непроработанных травм, и я не боюсь медитировать. Но мне хотелось бы знать, почему у меня возникают "состояния", а у других людей - нет.

Сегодня я разговаривала по телефону с Кристель. Она смогла дать мне очень полезную информацию. Оказывается, осознание несуществующего "я" очень ценно и является первой из десяти оков, которые нужно скинуть, чтобы пробудиться. Согласно буддийскому учению, я больше никогда не буду рождена ниже человеческого уровня! Похоже, я упустила шанс пожить в теле синего кита. 🤣 Освобождение от первой оковы буддисты называют "вхождением в поток", потому что человек становится на путь к пробуждению.

Кристель прислала мне ссылку с сайта Кристианы Михельбергер. Очень интересно! Прежде всего, теперь я могу оценить, на какой стадии процесса я нахожусь. И ещё эта информация значительно облегчает общение в центре, так как я переживаю "состояния", глубокие истины и другие переживания, но общаться в центре сложно, потому что я не знаю, как все это назвать. Например, я еще никому не рассказала о "сером веществе", об этой "пустоте", которую я испытала в медитации. Что я должна сказать: я видела Ничто???? Но зато сегодня все ясно: я скинула первую окову.

Почему я никогда не слышала о десяти оковах? Это первая действительно полезная информация, которая мне так необходима в моем процессе. Ключ к пробуждению. Я так благодарна Кристель за то, что она поддерживает меня на этом пути. Я так благодарна Кристиане за ее страницу. Все так хорошо описано. Хотя я и не понимаю дальнейших оков. Понимаю слова, но не вижу за ними никакого смысла...Только первые три оковы ясны как божий день.

https://www.unterwegsmitbuddha.de/die-zehn-fesseln/

Сегодня я заглянула на сайт только мельком. Кристиана пишет, что она не святая и не мудрая. Но, скорее всего, пробуждённая... На странице написано, что с первой оковой сразу спадают две следующие: тревоги и сомнения (вторая окова). Это было бы замечательно, если бы с этого момента у меня больше не было ни тревог, ни сомнений! 🤩 Надо будет понаблюдать за этим. Что касается правил и обрядов (третья окова), то она никогда не была у меня особенно крепкой. Обряды я не люблю, а правила хотя и соблюдаю, но иногда считаю их просто смешными.

Сегодня вечером в центре я пережила очень глубокую медитацию по принципу чувствовать себя и погружаться. Было прямо больно выныривать через 40 минут, когда прозвучал гонг. Пообещала себе попробовать повторить дома в выходные, когда будет больше времени.
"Состояние" почти исчезло, но я рада небольшой передышке.

Среда, 28.12.2022 - Пространство и время не существуют
Ночь 02:00
О Боже! О передышке можно забыть! Самое жестокое "состояние". Сегодня я ужинала с Виолеттой, моей подругой, и рассказала ей о своих переживаниях. Она слушала с большим интересом и сказала, что ее это не пугает. Во время разговора я погрузилась в глубокое "состояние", которое я уже испытывала дважды: во время бесед с Анисситой и с Кевином.

Это "состояние" было настолько мощным, что я полностью потеряла себя во времени. Время состояло только из череды моментов "сейчас". Мне было немного неловко, но я не могла ответить на простой вопрос Виолетты - что планируется на завтра. Я просто не могла вспомнить, какой сегодня день. Правда, она назвала среду, но эта информация мне не помогла. Я могла воспринимать только настоящее время, не знала, что делала вчера и что будет завтра. Полная временная дезориентация. Да, сегодня я почувствовала себя в шкуре моих пациентов, страдающих старческим слабоумием...

Когда мы выходили из ресторана, я вдруг не смогла найти дорогу к выходу. Я была в этом ресторане не менее десяти раз и вдруг не знала, где находится дверь. Каким-то образом я все же нашла выход и дорогу на парковку, села в машину, доехала до выезда, встала и не знала, куда дальше. Налево? Направо?
Я знаю эту дорогу наизусть. Я ездила по ней примерно тысячу раз, потому что пять лет проработала в близлежащей больнице. Это был мой ежедневный путь на работу. Я подумала очень легкомысленно - а что со мной может случиться? Я найду уж как-нибудь дорогу домой. Включить спутниковый навигатор мне не пришло в голову. Я повернула налево, постояла на светофоре и поняла: я знаю это место. Вот магазин, где я уже много раз бывала. Вот АЗС, где я иногда заправлялась. Но я не знала, куда ехать дальше. Налево? Направо? Или, может быть, прямо?

Я поехала прямо. Угадала! 🤣 Так я и ехала от одного места к другому. Я знала все эти места. Только не могла их соединить в моём мозгу друг с другом. В какой-то момент я добралась до дома, заехала в гараж и была очень горда собой. Посмотрела ещё фильм с Петером, выключила свет, и тут начались размышления.

Это было что-то новое. Со временем у меня и раньше были проблемы. Но по-другому было то, что сегодня и пространство ощущалось локально, как серия "здесь". Это было совершенно новым в моем восприятии. Я лежала в темноте и размышляла об этом. Что бы это значило?

И вдруг меня осенило глубокое осознание: пространства и времени вообще не существует! Это всего лишь наша мысленная конструкция! При этой мысли на меня нахлынуло невероятноеб неописуемое чувство свободы и счастья. Хотя, конечно, это звучит совершенно неправдоподобно, противоречит всем научным принципам и даже нашему повседневному опыту. Но в тот момент это осознание было для меня неоспоримой и единственно возможной истиной. Прямое знание.

Чувство свободы было очень сильным. Оно было гораздо сильнее, чем когда я сбросила первую окову. У меня было ощущение, что я вдруг могу видеть. Как будто с меня с глаз упала повязка или пелена. Я до сих пор чувствую эту легкость в груди, хотя прошел уже целый час. Мне так легко дышится, просто безумие. Я подумала: наверное, я скинула какаю-то окову! Я достала мобильный телефон, набрала страницу Кристианы Михельбергер => ничего подобного! Следующая окова будет "желания", потом "отвержение", которые спадают вместе. Пространство и время не упоминаются. Я могу только гадать. Что это было? Мне показалось, что это глубочайшая истина.

Но это было ещё не все. Я попыталась сконцентрироваться только на "здесь и сейчас". Везде есть только "здесь и сейчас". И больше ничего. Все остальное - лишь иллюзия. Я сосредоточилась и вдруг почувствовала вокруг себя "серое вещество", которое я испытывала в медитации 05.11.22. Эту пустоту, это Ничто. На самом деле, эту субстанцию нельзя назвать серой. Она вообще не имеет ни цвета, ни запаха, ни границ, ни качеств, она не поддаётся никакому определению. Нечто неопределимое. Бесконечное. Совершенно нейтральное. Но не пустое. Есть что-то, что я не могу описать. Я воспринимала себя в этой Пустоте. Это Ничто было здесь, вокруг меня, но в то же время я воспринимала себя в своей постели. Каким-то образом я существовала параллельно и этом мире и в том. И все это вне медитативного состояния!

И тут мне пришла одна ещё более абсурдная мысль: "Пространства и времени не существует. Поэтому наш могучий разум может манипулировать материей и сделать доступным вход для других". Это была настолько мощная мысль, что внутри меня всё завибрировало, как струны арфы. В этот момент я САМА почувствовала себя этим могущественным разумом. В течение нескольких бесконечных минут я воспринимала себя всемогущей. Я чувствовала, что могу голыми руками прикоснуться к пространственно-временной материи и сформировать из нее складки. Я чувствовала себя Богом...

Мысль была настолько пронизывающей и невероятной, что я схватила телефон и быстро отправила сообщение Кристель. Я боялась, что забуду об этой мысли до утра. Боже мой! Не знаю, как восприняла это бедная Кристель на следующее утро. Наверное, она подумала, что у меня перегорели все предохранители.  🤣

Во всяком случае, это было просто невероятное событие. Я больше не могла спать. Решила встать и все записать. По опыту знаю, что за ночь что-то теряется.
Почему это произошло именно сегодня? Была ли это вчерашняя глубокая медитация? Или долгий разговор с Виолеттой? Мне еще предстоит во всем разобраться и все обдумать. Завтра вечером у меня запланирован разговор с Анисситой. Может быть, он сможет помочь.

Я очень устала... Последнее время я чувствую себя такой текучей... Мой мозг течёт. Даже не знаю, радоваться ли этому или переживать... В принципе, я всегда думала, что мой мозг достаточно пластичен, но совсем разжижаться он тоже не должен! 🤣

И еще одно. Я только что посмотрела схему, которую Кристель прислала мне несколько дней назад. Согласно этой схеме, я, возможно, испытала Безусловное. Я не совсем понимаю эту схему. Тем не менее, я хотела бы задокументировать ее здесь, чтобы она не потерялась. Буддийскую терминологию мне пришлось сначала погуглить. И при этом я поняла важную истину: ПРОБУЖДЕНИЕ - ЭТО НЕ ТЕОРИЯ! Это не то, что можно выучить или понять! Это ДЕЙСТВИЕ, которое нужно пережить. Пробуждение - это ничего интеллектуального. Все хорошие книги и замечательные схемы - это всего лишь ориентиры. Но путь должен быть пройден в одиночку.

- Праджна = великая всеобъемлющая мудрость, пронизывающая все вещи во всей Вселенной. Она переживается интуитивно и непосредственно, когда в самадхи преодолевается представление о разделении субъекта и объекта.
- Самадхи = состояние сознания, в котором прекращается дискурсивное мышление.
- Дискурсивное = методичное и логическое рассуждение.
- Сила = практическое изложение намерений по развитию добродетелей, входящих в раздел благородного восьмеричного пути: правильная вера, правильное мышление, правильная речь, правильные поступки, правильная жизнь, правильное стремление, правильное сосредоточение, правильное созерцание.
- Самсара = страдание, преходящий мир, бесконечный цикл рождения, смерти и перерождения.
- Нирвана = выход из самсары через "пробуждение", "угасание", "уход из жизни", "постижение" или "понимание". Аналогично, нирвана означает абсолютную трансцендентность - нерожденность, небытие, несозданность, неоформленность, "недоступность для мысли", в которой нет ни субъекта, ни объекта, ни пространства, ни времени, ни определения.
- Невозвращенец (Nicht-Wiederkehrer): человек рождается уже не в этом преходящем мире, а в более высоком и тонком.
- Дхармадхату: очищенный ум в его естественном состоянии, свободный от завес.
Перевод с немецкого:
- Das Bedingte = условный мир
- Strom-Eintritt = вхождение в поток
- Bis A: Ethik als Basis für Samadhi + Entwicklung Rechter Absichten = До А: этика как основа самадхи + развитие правильных намерений
- A bis B: Samadhi als Basis für Prana (ab E) + Entwicklung von Einsicht = От А до Б: самадхи как основа праны (от Е) + развитие понимания

Воскресенье, 01.01.23 - Продуктивный день
Сегодня я спряталась от всех наверху в бюро и заперла дверь на ключ. Просто безумие какое-то. Никакой приватной сферы в этом доме! Невозможно найти покой, уединиться можно только разве что в туалете. Раньше мне нравилось это интенсивное общение с моей семьей, но сейчас я тоскую по одиночеству и уединению. Праздники я посвятила своему окружению, а сегодня хочу провести один день (или хотя бы полдня, сейчас уже 12 часов) наедине со своими мыслями.

Эта глубокая истина в среду вечером произвела на меня очень сильное впечатление. Гораздо более сильное, чем тот факт, что моего Я не существует. При этом слово "впечатление" охватывает лишь моих часть ощущений. Как будто моё видение этого мира обнулилось.  Все совершенно не совпадает с моими прежними представлениями.  На следующий день я уже гораздо лучше ориентировалась в пространстве, но все равно по ошибке выехала на встречную полосу, когда ехала за бабушкой Лизой. Ничего страшного не произошло, меня пропустили. Правда, кто-то посигналил. 😆

В четверг вечером состоялся еще один разговор с Анисcитой. Теперь он был более информативным. Кажется, я поняла, что надо задавать Аниссите конкретные вопросы, и тогда он на них отвечает. Однако, я должна сказать, что я уже не чувствую себя совсем беспомощной. Меня уже не несёт течением, и я постепенно начинаю грести самостоятельно. 😅 На сайте Кристианы Михельбергер говорится, что мы становимся самостоятельными после того, как освобождаемся от первой оковы. Я хочу записать эти оковы в моём дневнике в на случай, если я застряну где-нибудь без Интернета. (Комментарий: в то время я ещё писала дневник на бумаге.)

1. Вера в cуществование личности (sakkaya-ditthi); мнение о том, что это накопление привычек и взглядов реально и прочно (sat-kaya-ditthi).
2. Беспокойство о существовании и сомнения (vicikiccha)
3. Привязанность к правилам и обрядам (silabbata-paramaso)
4. Желания (камаччанда)
5. Отвержение или нежелание (vyapada)
6. Стремление к форме (rupa-raga)
7. Стремление к свободе формы (арупа-рага)
8. Эго-идея (mano), Я-чувство (asmi-mano)
9. Беспокойство (uddhacca)
10. Не-знание (avijja)

Источник: https://www.unterwegsmitbuddha.de/die-zehn-fesseln/

В целом, Аниссита ответил на все мои вопросы, но его ответы я поняла только наполовину, потому что не знакома с буддийской терминологией. На мой вопрос, какая польза от знания, что моё Я не существует, он ответил: например, невозможно обидеться, если знаешь, что в тебе нет ничего, что можно было бы обидеть. 😅

Вчера я действительно смогла ощутить эту пустоту во мне и на какой-то момент мне показалось, что если кто-то будет пускать в меня стрелы, то они просто пролетят сквозь меня! Они не могут в меня попасть, ведь моего "Я" не существует! Чудесно! Это ощущение длилось целых полдня. После обеда я погрузилась в стресс, связанный с приготовлением еды и уборкой дома перед предстоящими гостями. Фокус внимания переместился наружу и все чудесные ощущения пропали...

Бедный Аниссита меня не понимает. Наверное, как и весь остальной мир. Он считает, что для меня все происходит слишком быстро. Он говорит, что я не смогу понять и выдержать этого. Но он не может знать, насколько стремительно меня меняют "состояния". Мне не нужны годы, чтобы что-то понять. Одна глубокая истина в "состоянии" - и ты НЕИЗБЕЖНО меняешься. Правда, я ещё не интегрировала глубокую истину моего отсутствующего Я, но она пришла, когда я не была в "состоянии". Я пережила её так же, как, наверное, и все остальные люди.

В общем, я считаю, что я каким-то образом попала на короткий путь к пробуждению. То, что для многих является очень длинной дорогой через многие реинкарнации, я сокращаю благодаря моим "состояниям". Не хочу показаться высокомерной, потому что я не высокомерна. Это просто ощущение. Возможно, заблуждение. Время покажет.

Что касается оков: я могу себе их представить как вуали или покрывала, через которые окружающий мир виден только частично. Когда одно покрывало спадает, можно увидеть что-то получше. Может быть, если я хорошенько встряхнусь, завесы спадут сами собой. К сожалению, что-то мешает мне сильно встряхнуться. Так что термин "оковы" наверное все-таки лучше подходит. Возможно, их не так сложно ослабить, ведь я сама их надела. Наверное, это решение головоломки, где я уже знаю ответ, только надо его вспомнить. (Позже я прочитала, что в буддистской терминологии действительно используется термин "завеса", так что мои ощущения были очень близки к истине.)

Я начала работать над четвертой и пятой оковами: желания и отвержение. Вчера вечером, когда Петер храпел рядом со мной в постели, я почувствовала, как во мне волной поднялось неприятие этих звуков, нежелание слушать этот храп. Реакция последовала быстрее, чем я успела ее зарегистрировать, я протянула руку и толкнула Петера. Все произошло так быстро, с ума сойти! Но я впервые в жизни смогла осознанно наблюдать свою реакцию. Смогу ли я в следующий раз почувствовать временной разрыв между импульсом и реакцией и остановить свою реакцию? Что тогда произойдет?

А сегодня я наблюдала за своим аппетитом. Ооо, это прекрасное поле для практики! После обеда я пришла на кухню взять стакан воды и увидела на столе яблоко. Хотя я была сыта, рука сама протянулась к яблоку, и я сознательно зарегистрировала импульс. Но моё правило - ничего не есть между приёмами пищи, поэтому я остановилась с протянутой рукой и прислушалась к себе. Где же этот импульс? И когда я присмотрелась, его уже не было! Наши желания настолько мимолетны! Они существуют лишь долю секунды!

Я должна вырваться отсюда. Я хочу не просто ослабить четвертую и пятую оковы, я хочу их полностью скинуть. Может быть, я и не пробужусь, но, по крайней мере, буду рождена в высшем мире, где не так много страдания. По крайней мере так говорится в буддистском учении. Я не могу вернуться в этот мир снова. Я НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ ЭТО СНОВА. Только не в этот мир. Я чувствую себя как агент Смит из "Матрицы", которому опротивел этот мир и который отчаянно хочет его покинуть...

Мне пришла в голову одна идея: возможно, "состояния" - это периоды пробуждения. Не полного пробуждения, потому что все еще очень завуалировано. Но в "состоянии" я ощущаю различные аспекты реального мира. Я вижу реальность на короткое время, как например, несуществование времени и пространства. А потом снова погружаюсь в "сон".
Сейчас как раз я чувствую, что медленно наступает "состояние". Счастье! 🤩🤩🤩

Сегодня ночью я, видимо, была в "состоянии", не могла уснуть и думала о четвёртой окове. В какой-то момент мне в голову пришла формулировка: "процесс, который изменяется" и я почувствовала большую радость, как будто я на правильном пути. Но я слишком устала, мы легли спать только около часа ночи, и мне не хотелось вставать, чтобы продумать эту мысль как следует... Сейчас я об этом жалею... Но нельзя за это цепляться. Всё есть, как есть...

Когда я в среду вечером гуглила термины для схемы Кристель, то наткнулась на определение Нирваны и с удивлением обнаружила, что оно сформулировано совсем не так, как я его понимала до сих пор.

Цитата: "Нирва́на, Нибба́на (от санскр. निर्वाण, IAST: nirvāṇa, пали nibbāna — «угасание», «прекращение», «отсутствие» волнения, беспокойства, неудовлетворённости, нетерпения, страстей) — понятие в индийской религиозной мысли, обозначающее высшую цель и наиболее глубокую реализацию всех живых существ, прежде всего — людей, осуществляемую в ходе освоения практики медитации и играющее важнейшую роль в буддизме. Существует множество определений понятия «нирвана», но обычно оно связывается с состоянием освобождения от беспокойства, свойственного сансаре, череде рождений и смертей. У нирваны есть ряд характеристик, важнейшей из которых является непривязанность."

Аналогичным образом нирвана обозначает противоположность имманентному круговороту самсары, абсолютную трансцендентность - нерожденную, несотворенную, неоформленную - "недоступную чувствам (мышлению, созерцанию, размышлению)", в которой нет ни субъекта, ни объекта, ни пространства, ни времени, ни различий, ни называемых качеств.

Я также встретила термин "абсолютная трансцендентность". Может быть, это и есть то самое серое вещество, та самая пустота? Невозможно представить себе, что человечеству было известно уже в те времена. Непростительно, насколько мы сейчас невежественны в этой теме. Я не могу выразить словами то глубокое уважение, которое я испытываю к Будде. Слово "гений" не охватывает все мои чувства!

Я никогда в жизни не могла себе представить, что у меня возникнет такой жгучий интерес к тысячелетним писаниям и что я буду в состоянии что-то в них понять. Кстати говоря, я думаю, что я не попаду на годовой курс в буддистском центре. Не могу объяснить себе причину отказа. Первый раз я спросила ещё в сентябре, и различные члены ордена снова и снова отклоняли мою просьбу, как будто сговорились. Я уверена, что курс мог бы дать мне много информации. Я чувствую себя так, как написал Сангхаракшита в своем сонете: "Я пробираюсь один сквозь густой лес. То тут, то там появляется указатель. Но все равно я один." Мне нужно еще много читать. Хорошо бы сократить время работы и домашних обязательств. Ставлю перед собой цель: не менее десяти страниц в день. Внешний мир может подождать. Его вообще не существует.

Ах да, еще одна полезная вещь.  Похоже я  учусь избегать негативных эмоций в "состоянии". Сегодня я разозлилась на Винсента, хотела его отругать, но Кевин вовремя остановил меня со словами: "Ты сейчас сама себе вредишь!". Это было очень кстати, так как я уже почувствовала давление в груди. Еще немного, и было бы гораздо хуже, потому что в "состоянии" негативные чувства становятся совсем ужасными. Теперь я это знаю.

Кристель прислала мне два адреса, где можно получить помощь при экстренных проблемах, вызванных медитацией. Видимо, она меня неправильно поняла. Последний раз я была очень эмоциональна, когда рассказывала ей о свежих событиях. Я пережила их на третьем уровне, и конечно же, не могу повествовать равнодушно. Наверное, я выгляжу не совсем нормально, когда я так возбуждена... Но мне, разумеется, не нужна терапия. 😅

Чуть позже
Я помедитировала. Такое острое желание разорвать эти оковы... Во время медитации ко мне пришли следующие мысли: хотеть и не хотеть - это опять же процесс, как инь и янь, две части одного. Это можно применить ко всему: знание, еда, любовь, работа, дети, жизнь, смерть, вообще всё в этом мире. Но всё это относится к одной исходной точке: ко мне. Где же это Я, которое хочет или не хочет? Его не существует! Я - это процесс, на который влияет желание или нежелание. Чем сильнее желание или отвращение, тем сильнее влияние. Можно себе представить, как металлический шарик притягивается то к одному концу магнита, то к другому. Это приводит к трению и страданиям. Только когда шарик находится в середине, наступает совершенный покой и счастье. В основе этой картины лежит ощущение шара абсолютного покоя, которое я испытала 10.12.22. Однако я не чувствую никакого облегчения от этих мыслей. Правильный ли это путь? (Позже выяснилось, что в поисках решения четвертой оковы я перепробовала самые разные модели мышления. В качестве перспективных я выбирала те, при которых чувствовала внутреннюю вибрацию и радость. Мысль с шаром оказалась тупиковой).

16:30
Я только что поговорила с Кристель по телефону. Она упомянула термин "бодхичитта". Определение: "неукротимая воля к просветлению". Да, это применимо ко мне, я впервые сформулировала эту мысль на своем первом ретрите и позже испытала ее ночью, когда чувствовала полнейшую концентрацию на пробуждении. Я стремлюсь к нему в первую очередь для себя и во вторую очередь для других. Кристель использовала ещё один термин: "Бодхисаттва". Он тоже полностью соответствует моему внутреннему ощущению. Определение Бодхисаттвы: существо, все существо которого направлено на достижение просветления - не только для собственного блага, но и для блага всех существ.

Вечером
Сегодня в кои-то века получилось уделить время себе. Только что прочитала в книге Майтрейябандху "Жизнь в абсолютной осознанности": "Для возникновения глубокой истины должны присутствовать особые факторы: ясность, интеграция, непрерывная концентрация, положительные эмоции, доверие, уверенность в себе, а также сильная мотивация". Наверное, мои "состояния" обеспечивают меня всем этим, поэтому на меня так и сыпятся глубокие истины. Хотя я не знаю, что именно он имеет в виду под ясностью. В "состоянии" я часто не могу что-то сообразить, не могу что-то найти, что-то забываю. Может быть, имеется в виду не ясность, касающаяся этого материального мира? Окей, только что прочитала, что он имеет в виду.  🤩 - "Способность к плодотворному, честному и глубокому размышлению очень важна. Так же, как и изучение наших перспектив, изучение наших предположений и изучение наших убеждений". S. 269 Ну, я каждый день размышляю с дневником.🤩 И даже ночью анализирую свои предположения! 🤣

Охххх... А теперь он пишет именно о том, что я чувствую: "...Глубокая убежденность в реальности. Это убеждение в том, что истина существует и что существование имеет смысл. Это чувство уверенности. По сравнению с этим пониманием наша повседневная жизнь, наш привычный взгляд на вещи, оказывается менее реальной. Она подобна миражу, несущественному и болезненному". Боже, как точно подмечено! Этот человек - гений. Я что-то чувствую, но не могу сформулировать. А тут: раз! И всё стоит чёрным по белому.

Всё, я больше не могу. Десять страниц в день - это полнейшая утопия. Сегодня мне понадобилось 2 часа, чтобы прочитать 8 страниц!!!!!, и это у Майтрейябандху, который пишет так легко. Мой мозг уже дымится. Надо будет еще раз перечитать страницу 275!

Вторник, 02.01.23 - Ухмылка в темноте.
Я заснула вечером с мыслью: нужно принимать день таким, какой он есть. Ночью пришло невероятное чувство счастья, неописуемо приятные ощущения в груди. Оргазм... Я почувствовала, что улыбаюсь во сне. Блаженная улыбка на моем лице посреди ночи...

Четверг, 05.01.23 - Работа над четвертой оковой
Последние несколько дней мне не удавалось как следует погрузиться в медитацию, потому что я была слишком измотана. Пришлось сегодня после обеда запереться в спальне и написать в семейную группу, что не хочу, чтобы меня беспокоили. Сейчас каникулы и все члены семьи, включая двух бабушек, в сборе, это очень напрягает. Пришлось даже вставить беруши из-за постоянного топота. Прекрасная медитация! Я частично отвлекалась, думала о том и о сем, но смогла погрузиться глубоко.

В последние несколько дней мои мысли постоянно крутятся вокруг четвертой оковы. Я представляю себе, что я - шар, который хочет покоя, но с каждым желанием или каждым нежеланием его выбрасывает из центра и раскачивает взад-вперед. Желание - и он летит влево! Нежелание - и он летит вправо!
Я как раз размышляла об этом чувстве в медитации, и мне пришло в голову: я - ничто! Я буквально чувствовала эту дыру, эту пустоту внутри себя. Как может ничто хотеть или не хотеть чего-то?! В этот момент я поняла, что мои желания тоже всего лишь иллюзия! От живота к голове прокатилась такая волна радости, что я чуть не упала с табуретки. Я внутренне ликовала. Я спросила себя: неужели я сейчас ослабила четвертую и пятую окову? Я чувствовала себя необыкновенно хорошо. Счастливой и свободной.

Когда я закончила медитацию, то сразу же заглянула на сайт Кристианы Михельбергер, потому что, по-моему, там это описывается по-другому. Там написано, что сначала вы формулируете предложение. Затем рассматриваете желания, чувствуете зазор, в какой-то момент происходит сдвиг, и вы понимаете природу желаний и нежеланий. Может быть, я сегодня сформулировала для себя это предложение? Может быть, у каждого это предложение сформулировано по-другому?

Итак, мое предложение будет следующим: Я не могу хотеть или не хотеть чего-либо, потому что я - ничто. Хм-м-м. Когда я записываю это предложение сейчас, я не чувствую внутри себя большого действия. Абсолютно не сравнить с той бурной реакцией, которая была сегодня во время медитации. Она продолжалась еще несколько часов, до позднего вечера, и дала мне неописуемо прекрасные ощущения в груди, тепло и свободу, что-то похожее на ощущение после бега, когда все дыхательные пути очищены. Это была чистая радость, безусловное счастье. Я почувствовала, что продвинулась дальше и написала об этом Кристель. Мы могли бы вместе работать над четвертой оковой. Вместе к пробуждению!

Сегодня я была так занята весь день, что у меня не было времени подумать о том, есть ли у меня желания или нежелания. Уже ложась в постель, я потянулась за жевательной резинкой и поймала себя на этом. Было ли это желанием? Если да, то оно было довольно слабым. Завтра буду наблюдать дальше. Я хочу понять природу этого феномена!

Пятница, 06.01.23 - Ночное откровение
Блин, я так плохо сплю в последнее время. Каждую свободную минуту я думаю только о пробуждении, даже ночью. Сегодня ночью мне пришла мысль: я - ничто, вокруг меня ничто, и поэтому я едина со Вселенной. Совершенно нерациональная идея! Но такая знакомая волна счастья нахлынула на меня, как будто это глубокая истина. Правда, я была уже не в состоянии, чтобы проанализировать эту мысль. Надо будет в ближайшие дни присмотреться к ней повнимательнее.

Суббота, 07.01.23 - На службе у других
Может такое быть, что я сейчас очень интенсивно использую какую-то часть своего мозга, и поэтому все остальные части находятся в режиме ожидания? Мне стало трудно думать. Я не могу подобрать правильные слова (больше при разговоре, чем при письме). В принципе, ничего страшного, но это раздражает. И еще: мне очень трудно работать в праксисе, когда я нахожусь режиме "ожидания". Это очень сложно, когда прошлое существует лишь условно. Хорошо, что я могу опираться на свои заметки в компьютере во время работы, иначе я была бы совершенно беспомощна.

Кроме того, в данный момент меня очень выматывает эта экстравертированая работа, потому что фокус сосредоточен внутри. Интересно, как Будда справлялся с этим, когда пробудился. Жить в Здесь и Сейчас - это очень утомительно. Как он вообще находил дорогу в своих странствиях? Или тоже поворачивал наугад, как я 28.12?

Вчера я не смогла помедитировать вплоть до четырех часов. Я была слишком измотана, чтобы встать в пять утра. Во-первых, я так плохо сплю, во-вторых, Петер храпит. Придется его хотя бы на время выселить из спальни. Медитировала после работы, прекрасная, глубокая медитация. Я думала о том, каково это - быть единым со вселенной. Но большой волны радости не было. Когда я подумала о желаниях, то мне пришла мысль, что личные желания вообще не имеют значения, когда ты един со Вселенной и всеми живыми существами. Наступила прекрасная реакция: счастье, радость, покалывание по всему телу, которое, к сожалению, длилось недолго.

В принципе, эта мысль для меня не нова, только формулировка. Ведь я каждый день что-то делаю для других. Я постоянно нахожусь на службе у своих пациентов и своей семьи. Я действую в их интересах, а не в своих. Кроме того я стараюсь думать об окружающей среде, даже если это означает, что у меня будет больше работы. Когда я сортирую бумагу, я думаю о деревьях, которым я дарю жизнь. Когда я иду на прогулку, я собираю мусор и думаю о рыбах в соседнем пруду, которые больше не смогут его проглотить. Когда я учу Нелли (мою подругу), которая готовится к экзамену на врача-терапевта, я надеюсь, что она его сдаст. И т. д. Я практически безостановочно работаю на других. У этого процесса есть только один недостаток: у меня никогда нет времени для себя.

Воскресенье, 08.01.23 - Золотые мысли
Вчера я чувствовала себя странно. Я не могла сформулировать, что происходит, и от этого еще больше злилась. Я очень четко ощущала все свои эмоции, и среди них было много негативных. Эта четвёртая окова, это желание иметь, возможно, она относится только к эмоциям? Или также к материальным вещам? Я хочу освободиться от негативных чувств! Означает ли это желание, что я нахожусь в рабстве у четвёртой оковы? Основной причиной негативных мыслей было то, что я хочу чего-то достичь и не могу. Это было похоже на то, как я хотела освободиться из кокона и не могла. На этой неделе я получила несколько приятных глубоких озарений, но я не чувствую, что приближаюсь к освобождению от четвертой оковы. Может быть, я еще не готова для этого? Продолжается ли вообще мой процесс?

По дороге домой из бассейна мне пришла в голову мысль, что я не должна терять уверенности в своём процессе. У меня уже была такая "сухая" фаза. И на самом деле это вовсе не "сухая" фаза. Это просто жгучее желание быть свободной, которое не оставляет меня в покое. Оно жжет в груди. Оно вызывает негативные эмоции...

23:30
Чёрт, в этом доме я могу спокойно думать только в постели. В результате полночи вместо сна я провожу, высиживая какие-то глубокие мысли. Хорошо, что последние три дня я отоспалась!

Сегодня ночью мне пришло в голову следующее:
1. Почему-то в последнее время я буквально чувствую "волокна", связывающие меня с окружающим миром. Я "вплетена" в эту ткань, я ее часть. Если представить мои желания наглядно, то они растягивают эту ткань, вместе со мной и моим окружением, как тяжёлый камень. И наоборот, если я делаю что-то для других, происходит перераспределение энергии, и ткань расслабляется. Когда же окружающие делают что-то для меня, моя часть расслабляется. Например, мама гладит мою одежду, это дает мне больше времени на другие дела. 🤩🤩🤩 Человек должен как можно больше отдавать, это улучшает его энергетику. Возможно, я пишу ерунду... Но у меня глубокое ощущение, что это важно для пробуждения. Молитва за других или метта медитация тоже помогают расслабить материал. 😅

2. Желания продолжают меня сильно занимать. Мой дух хочет спокойствия, потому что в абсолютном спокойствии возможно абсолютное счастье. Желание тянет меня вперед, я склоняюсь. Нежелание отталкивает меня назад, я падаю. Сейчас у меня нет сильных желаний или нежеланий, поэтому мне трудно их исследовать. Но я могу вспомнить, как шесть лет назад у меня было огромное, космическое желание купить дом. Это желание было, наверное, самым сильным из всех, которые я когда-либо испытывала. И оно причинило мне много боли, когда я считала, что оно никогда не сбудется. Боже, Боже, как это желание мучило меня, оно меня почти сломало. Может быть, я смогу исследовать это желание, чтобы ослабить четвёртую окову?

Позже мне пришла другая мысль: моё Я не существует, мир в том виде, в котором мы его видим, тоже не существует. Желания так недолговечны по своей природе (без подкрепления мыслью), поэтому и они не существуют. Почему же тогда у нас возникает иллюзия, что нас что-то притягивает или отталкивает? Или можно сказать так: дух хочет чего-то или не хочет чего-то. Это иллюзия. И всё равно я её ощущаю. Какова же природа этого явления? При этой мысли я почувствовала жар в груди. Непривычно. Но я интерпретирую это как знак того, что я на правильном пути.

Во мне появилось желание прочитать две книги о пробуждённых, которые стоят в моём шкафу. Но, если честно, я хочу узнать все сама. Это всего лишь загадка, иллюзия, вуаль, которую я на себя накинула. Как чепец, надвинутый на глаза. Обзор ограничен.

3. Ну вот. Я лежала в кровати и наконец-то захотела спать. И я подумала: как бы я могла помочь кому-то из своих пациентов, кто испытывает сильные душевные страдания? Наверное, не стоит упоминать слово "буддизм", потому что соприкосновение с чужой религией может людей напугать. Я бы сказала своим пациентам, что наши желания причиняют нам страдания. Первая благородная истина из учения Будды. И тут меня осенило: мы здесь потому, что сами этого захотели! Эту жизнь, эти страдания мы пожелали себе сами! Мое сердце заколотилось так сильно, что я поняла: я должна встать с кровати и записать это. Теперь я не смогу заснуть. ЖИЗНЬ ПРИТЯГИВАЕТ НАС! Боже, как банально. Все это знают. Почему мне приходят в голову такие простые идеи таким сложным путём? Но, наверное, придется додумать эту мысль завтра, сейчас я уже слишком устала.

4. Но в этот момент наступил венчающий момент сегодняшнего дня, и я внезапно поняла: ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Это невозможно объяснить. ВСЁ - это иллюзия нашего разума. Я - часть "серого вещества", этой пустоты. ВСЁ есть эта субстанция. ВСЁ ЕСТЬ НИЧТО. У меня как будто глаза открылись, и я увидела настоящий мир! В этом смысле нет разделения между мной и чем-то другим. Нет разделения между субъектом и объектом. Все едино. 

Я не понимаю, почему я занимаюсь этим сейчас. Я должна работать над своими желаниями и нежеланиями. Но это пришло ко мне сегодня. И я должна сказать, что я сейчас не нахожусь в "состоянии".

Что ж, оно есть как есть. Придётся работать над своим пробуждением по ночам...

О, вот что я еще хотела написать: у жизни в Здесь и Сейчас есть и положительные стороны. По понедельникам я просто живу в понедельнике и не жалею, что сегодня не пятница, как одна из моих медсестёр. Все дни стали для меня одинаковы, каждый день Сегодня и пятницы не существует. У меня такое ощущение, что я всю свою жизнь жила в потоке времени и внезапно выпала из него... Всё стоит на месте и никуда не движется. Никогда в жизни не поверила бы, что такое возможно...

Может быть, свойства этой Пустоты таковы, что пространство и время просто не существуют? И что я воспринимаю эти качества в своих "фазах пробуждения"? У меня почему-то такое чувство, что мой мозг сейчас живет на границе между двумя мирами. Иногда он воспринимает больше с одной стороны, а иногда - с другой.

Итак, теперь в кровать и, надеюсь на хороший 4,5-часовой сон.

(Комментарий: с позиции сегодняшнего дня я могу сказать, что все эти мысли были абсолютно правильными. Тогда я пережила их на интеллектуальном уровне, потому что не была в "состоянии". Придет время, когда я смогу пережить их должным образом.) 🤩🤩🤩

Понедельник, 09.01.23 - Второй раз на те же самые грабли
Сегодня утром я не медитировала и - вот, пожалуйста - смогла почти нормально работать. Медленнее, чем раньше, но без особых проблем. Я подумала про себя: отлично! Это решение! Тогда я буду медитировать во время обеденного перерыва. Но... В обеденный перерыв свободного времени осталось всего 20 минут, и я не смогла погрузиться, хотя очень старалась. Я была слишком раздражена. Эта немецкая система здравоохранения сводит меня с ума. Все эти ненужные и дорогие обследования, которые требуют пациенты, движимые страхом, и которые выполняют врачи, движимые выгодой. Вот почему наш календарь переполнен, а действительно больные люди ждут приёма месяцами... Бесконечные расходы, которые ложатся на страховые кассы, и у них не остаётся выбора, как постоянно повышать взносы. Скоро эта система рухнет, как карточный домик...

Я сидела и размышляла. Не знаю, как решить эту проблему с медитацией... "Состояния" так трудно совместить с продуктивной работой... В любом случае, я думаю, что медитировать нужно утром, когда сознание еще не загружено ежедневными проблемами.

Вечером мне захотелось еще раз просмотреть книгу "Танец с жизнью", в третьей части были очень важные темы, некоторые из которых я не поняла. Я читала второй раз и снова не понимала. Трансцендентность, транспарентность, бла-бла, все это для меня слишком высокая магия. В процессе я вернулась к той части, которая так вышибла меня из колеи в прошлый раз. Я думала, что уже "закалилась" и мнение Филипа Моффитта о моих "состояниях" меня больше не обескуражит, но я ошиблась. Я снова была задета за живое и деморализована. Я был так разочарована, что подумала: "Ты уже почти полгода живешь в мираже, который только запутывает тебя и не приносит никакой пользы. Вместо того, чтобы трансформировать свой дух в соответствии с обычными буддийскими правилами, ты надеешься перепрыгнуть через все препятствия. Путь, который другие проходят всю свою жизнь, ты хочешь пролететь за несколько месяцев. Ты вообще не можешь объективировать свой прогресс, потому что постоянно находишься в "состоянии". Ты обманываешь себя и играешь с надеждой, что ты гораздо дальше, чем ты есть на самом деле".

Эти самоуничижительные мысли настолько выбили меня из колеи, что я всерьез задумалась о том, чтобы бросить буддизм. Продолжать жить как прежде, забыть всю эту чепуху. Легла спать и выключила мой будильник на 5 утра.

Вторник, 10.01.23 - Преодоление неуверенности в себе
Сегодня утром я не медитировала, зато прекрасно поработала. Впервые за несколько месяцев голова была совершенно ясной, я работала быстро и сосредоточено, как раньше. Однако около десяти часов сдавленность в груди заявила о себе, усиливаясь с каждой минутой. Я с трудом дотерпела до перерыва, села в двенадцать часов медитировать, но, несмотря на все усилия, не смогла погрузиться. По крайней мере, почувствовала небольшое улучшение телесного дискомфорта. Было ощущение, что в груди что-то сильно сжимается. И я до сих пор это чувствую! (22:30) Да, облом. Пришлось еще раз убедиться, что это улица с односторонним движением, и у меня нет выбора. Конечно, я могу игнорировать дискомфорт. Скорее всего, я от этого не умру. Но мое возвращение в нормальное состояние опять будет означать бесконечные страдания. Непрекращающиеся круги в самсаре (согласно буддийской концепции, бесконечный цикл рождения, смерти и перерождения). Может быть, кому-то это нравится, а для меня это просто вечный ужас.

Что ж, я приняла к сведению эту неудачную медитацию и подумала: сегодня я все равно смогу глубоко помедитировать в центре. Увы, эта надежда была напрасной. Медитацию начала женщина в сане, которую я ещё ни разу в центре не видела. Она постоянно прерывала нас, чтобы прочесть какой-нибудь текст или стих, и погрузиться было невозможно. Так я и просидела 45 минут, скучая и раздражаясь. Потом была беседа о Каруне (благотворительная организация Триратны) с просмотром фильма.

В перерыве Мелани - моя первая подруга в центре! - порекомендовала мне книгу Сангхаракшиты (основатель европейского буддистского движения Триратна), которую она сейчас читает: "Буддийская практика: этика, медитация, мудрость". Я открыла книгу наугад на странице 109 и вдруг прочитала о "сером веществе", об этой пустоте. Там оно названо первой бесформенной дхьяной.

Цитата: "Четыре бесформенные дхьяны описывают переживание царств, которые становятся все более тонкими и субтильными. Первым из этих четырех высших состояний сознания бесформенного мира является сфера бесконечного пространства или переживание бесконечности этого мира. В этом переживании нет больше объектов. Чтобы понять это, вспомните, что, когда человек достигает четвертой дхьяны бесформенного мира, он полностью оставляет телесное сознание.

Когда человек отстраняется от органов чувств и, следовательно, от восприятия вещей, остается только переживание бесконечного пространства - пространства, которое простирается безгранично во всех направлениях и существует везде. Это переживание не является визуальным опытом, когда из определенной точки человек смотрит в бесконечное пространство. Это скорее ощущение свободы и необъятности, опыт, в котором все существо человека безгранично расширяется".

Теперь я знаю, как называется то, что я испытала! - Но дальше было ещё интереснее.

"Вторая бесформенная дхьяна называется сферой бесконечного сознания. Человек достигает ее, "осознавая", что он пережил бесконечность пространства, то есть необходимо осознание этого опыта. Бесконечность сознания соответствует бесконечности пространства. Это субъективный аналог объективного состояния или опыта. На этом этапе, отпустив переживание пространства и сосредоточившись на переживании сознания, то есть его бесконечности, человек переживает бесконечность сознания: сознания, которое, как и пространство до него, простирается во всех направлениях, так же мало от конкретной точки, просто сознания, которое есть везде.

Третья бесформенная дхьяна еще более возвышенна - но все же она имеет мирскую природу. Это состояние сверхсознания называется сферой небытия или несобственности. В этом переживании уже невозможно отличить какой-либо объект от другого. Наше обычное повседневное сознание отличает цветок от дерева, человека от дома. Но на этом возвышенном уровне вещи уже не обладают собственной вещностью. Это не восприятие небытия, а восприятие невещественности.

Четвертая бесформенная дхьяна - это сфера ни восприятия, ни невосприятия. Пройдя от бесконечного объекта к бесконечному субъекту, человек теперь выходит за пределы обоих и достигает стадии, когда он не может сказать, воспринимает ли он что-либо или нет, - ведь в некотором смысле здесь нет никого, кто мог бы что-то сказать. Мы еще не полностью вышли за пределы субъекта и объекта, но и мыслить или переживать в терминах субъекта и объекта мы уже не можем".

Это было настолько интересно, что я сразу же заказала книгу в амазоне. Правда, мне удалось понять только первую дхьяну. (Комментарий из позднего времени: cейчас мне кажется, что все ясно как божий день, но тогда слова соскальзывали с поверхности моего сознания, не оставляя и следа, как капли дождя на цветке лотоса.)

Вечер не прошел даром! Я снова почувствовала сильную мотивацию. Будильник на 5 часов утра заведен! 🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Но самое главное, что подняло мне настроение - при просмотре кадров стихийного бедствия в фильме о Каруне я не почувствовала жалости. Я почувствовала чистую любовь. И радость от того, что этим людям помогают. Как будто с высоты птичьего полёта, я наблюдала за страданиями этих людей и за изменениями в себе. Это был совершенно новый взгляд. И при этом я точно не была в "состоянии" во время просмотра. Это значит: я уже изменилась! К чёрту неуверенность! Разве Будда не говорил о сомнениях в себе? Добро пожаловать в клуб! 😜

Среда, 11.01.23 - Открытие дню
Совсем коротко: сегодня было мало времени для медитации. Помедитировала "Шестиминутную утреннюю рутину" в приложении 7mind. Ведущая Доротея посоветовала мне открыться сегодняшнему дню, со всеми его радостями и проблемами. Вот оно! Я научилась в своей трансформации открываться. С надеждой, что страдания пройдут сквозь меня, так сказать. Наверное, легче открыться, когда знаешь, что внутри тебя ничего нет. 😅

Четверг, 12.01.23 - Принятие жизни такой, какая она есть
08:30
Я обнаружила, что у меня образовалась "спайка" с буддистским центром. Во вторник я написала Аниссите с просьбой о беседе, и параллельно Ратне с просьбой о принятия меня в сан митры. (Санскритское слово митра означает "друг" или "подруга". Становясь митрой, вы выражаете, что считаете себя буддистом и чувствуете дружескую связь с сообществом Триратна.) Они оба  до сих пор не ответили, и это меня мучает. Я уже прокрутила в голове все возможные сценарии. Мне и так плохо из-за отказа участия в годовом курсе. Я решила попросить посвятить меня в митры, чтобы иметь возможность посещать курсы для митр. Сегодня утром я проснулась с этими мыслями и поняла, что причина моих страданий - опять же я сама. Наверное, сейчас самое время углубить работу над собой. Хочу каждое утро в медитации произносить фразу: "Я принимаю вещи такими, какие они есть. Я открываю себя для жизни".

Замечательно. Я должна причинять себе как можно меньше страданий, это значит не испытывать негативных эмоций. Но есть и кое-что хорошее: я не тоскую по своим "состояниям". Этой "спайки" нет, по крайней мере, в настоящий момент.

Сегодня я читала книгу Джеймса Клира "Метод одного процента" (по-русски "Атомные привычки") и вижу, что за последние три-четыре дня я едва заметно регрессировала. Я не вставала в 5 утра, чтобы медитировать. Правда, сегодня я могу себе позволить поспать подольше, потому что по четвергам у меня выходной. Но я никогда не должна возвращаться назад!

Сейчас моя жизнь снова так насыщена. На следующей неделе Петер спонтанно решил поехать с друзьями кататься на лыжах в Италию, и предложил мне поехать с ними. Это, конечно, очень заманчиво. Однако мне не удастся оторваться от домашних дел. На следующей неделе у меня каждый день с понедельника по воскресенье назначена важная встреча. Помимо работы, хозяйства и детей. Как я могу заниматься своим спиритуальным развитием в таких условиях? Читать по десять страниц в день - это полная утопия... Я уже подумываю о том, чтобы хотя бы раз в два месяца брать выходной и посвящать один день себе. Проблема даже не в работе, а в моей семье. Надо подумать, как эту проблему можно решить. И вот опять четверг - это всегда ужасный день, когда я занимаюсь хозяйством до изнеможения...

22:00
Сегодня днем я сдала бабушку Лизу маме под предлогом того, что мне нужно провести видеоконсультацию и заперлась в спальне. А на самом деле прочитала десять страниц в книге "Метод одного процента", даже больше. Легкое чтение. Потом поспала минут 30-40. Мне было очень хорошо одной.

В последнее время у меня постоянное недосыпание. Во сне я опять ощущала эйфорически прекрасное движение в груди. К сожалению, это невозможно описать словами. Может быть, эти ощущения появились, потому что я весь день старалась принять жизнь такой, какая она есть. Даже когда я стукнулась головой о шкаф, я сразу подумала: "Значит, это тоже должно было произойти!". Боже мой, сегодня это упражнение у меня действительно хорошо получилось, я прямо горжусь собой. Но надо сказать: когда я дома, мне легче сохранять внутренний фокус. Работа в праксисе вынуждает меня концентрироваться наружу.

Я написала для себя памятку:
1. Я принимаю вещи такими, какие они есть. Я хочу причинять себе как можно меньше страданий.
2. Я нахожусь в процессе и должна уважать его.
3. Никогда не возвращаться назад!

Эту записку я приклеила на переднюю сторону своего дневника. Иначе я быстро забываю о своих резолюциях.

Не знаю, почему первый пункт кажется мне сейчас таким важным. Не желать ничего другого, чем оно есть. Может быть, это как-то связано с четвертой оковой? Сопротивление жизни приносит только страдания!!! Почему-то я глубоко верю в себя. До сих пор моя интуиция меня никогда не подводила.

Сегодня я разговаривала по телефону с Сюзанной, и мы с ней договорились: больше не будем покупать алкоголь. Я раздарю все закрытые бутылки, которые у нас еще есть в доме, а открытые вылью в канализацию. Майтрейябандху пишет, что алкоголь нарушает целостность личности... Он, наверное, прав.

И еще одно. Мне кажется, что результаты медитации суммируются. Если я несколько дней подряд чувствую во время медитации это короткое ощущение упоения и восторга, которое я до сих пор называла "прекрасно!", то приходят глубокие истины.

Суббота, 14.01.23 - Пространство покоя
О боже, сегодня новое, прекрасное событие! Я медитировала и думала о том, что вокруг меня всё горит. А внутри меня на самом деле ничего нет, и я ясно ощущала пустоту внутри себя. Тогда я подумала: почему я представляю себе эту пустоту внутри себя как дыру? Если внутри меня есть дыра, то, по логике вещей, должна быть и внешняя граница! Но ведь границы не существует? Ведь она тоже горит?  И тогда я внутренне "размягчила" свою внешнюю границу, она исчезла, и я почувствовала себя единым целым с внешним! Действительно почувствовала, а не подумала! Это было невероятно!

А потом я ощутила прекрасный покой и пустоту. Здесь ничего больше не шевелилось. Никаких процессов. Мысли текли медленно, я чувствовала свое тело, если хотела, и знала, что существую. Все моё существо было пронизано абсолютным покоем. ПОЛНАЯ НЕПОДВИЖНОСТЬ. Это было просто неописуемо прекрасно. В какой-то момент я подумала: надо бы прекратить медитацию, потому что Алиса (подруга Кевина) хочет сегодня поклеить обои на третьем этаже. В этот момент внутри меня что-то неприятно шевельнулось, и я поняла: я только что пережила полное освобождение от негативных чувств.

Я назвала это новое прекрасное ощущение "пространством покоя". Потому что там я не испытываю неприятных эмоций, и там очень спокойно и тихо. Теперь я знаю, что это пространство существует. Может быть, я смогу использовать возможность иногда прятаться в нем, когда мне станет здесь слишком тяжело с моими эмоциями...

(Комментарий из позднего времени: я удивляюсь, насколько можно быть слепой, но у меня есть оправдание - "вуали" или "покрывала" действительно не дают обычному человеку увидеть сущность этого мира. Я много раз переживала один и тот же феномен и не могла сложить два плюс два. Пространство покоя - это опять же та самая Пустота, только теперь я почувствовала её эмоциональный аспект на низком уровне вибрации. Кроме всепоглощающего чувства покоя человек может воспринять и более высокие вибрации этого пространства, как любовь, счастье и радость.)

Вечером
Сегодня я поняла, что мои чувства мучают меня. Это постоянное качание туда-сюда! Эта непрекращающееся внутреннее движение! Эти страдания... Я уже совсем измучилась от этого постоянного желания и нежелания. Может быть, четвертая окова - это вообще не про желания, а только про чувства?
Может быть, не всегда нужно делать шаг вперед? Я чувствую, что в данный момент я не продвигаюсь к решению проблемы четвертой оковы, и поэтому страдаю. Я не хочу и не могу возвращаться назад. Но, может быть, можно сделать шаг в сторону? Эта мысль очень успокаивает!

В целом, я бы сказала, что сегодня я испытала состояние полного внутреннего покоя. Эффект длился весь день, очень тонкий и едва заметный, хотя я всё время была очень занята. Только когда я наконец приземлилась в постели, я почувствовала состояние покоя очень отчетливо. В течение дня, однако, это чувство больше мешало, чем помогало, и я никак не могла собраться. В повседневной жизни очень трудно функционировать, когда ты не чувствуешь своих внешних границ. Каким-то образом мы всё-таки поклеили обои наверху, но в нормальном состоянии это заняло бы у меня, наверное, вдвое меньше времени.

И еще. Мне кажется, что я в данный момент не понимаю учения Будды. Все так разрозненно, нет общей картины. Да я и не читала ничего толком. Каждый раз, когда я встречаюсь с Анисситой, он говорит мне: "Ты действительно много читаешь!". Но пока мне удалось дочитать только одну книгу - "Курс осознанности" Майтрейябандху и на три четверти "Танец с жизнью" Филипа Моффитта. А в целом я мечусь от одной книги к другой, постоянно испытывая искушение купить ещё одну в надежде найти что-нибудь о процессе пробуждения.

Воскресенье, 15.01.23 - Исцеление рода
Постепенно я начала задумываться, не страдаю ли я одержимостью. Я непрерывно думаю только о пробуждении, в каждой повседневной мелочи. Я интерпретирую все в буддийском смысле. В каждом разговоре, в каждом действии... И хотя я держу свои мысли при себе, чтобы казаться внешнему миру как можно более нормальной, я вижу в каждом порыве ветра бренность этого мира. В каждой жалобе моей матери - карму. Когда мой младший сын не хочет идти в школу, я желаю ему принимаю жизнь такой, какая она есть. Когда моя медсестра жалуется, что сегодня опять понедельник - рада, что я теперь живу только в настоящем. Мой мир на данный момент состоит только из буддистских трактовок.

Сегодня я встретилась по видеотелефону, как и всегда по воскресеньям, в моей группе по питанию BLE Mastermind с Кристель и Сюзанной. Кристель неожиданно спросила, слышали ли мы обе что-нибудь об исцелении рода. И хотя я не слышала этот термин, я сразу же поняла, что она имеет в виду.

В прошлом году я ходила к психотерапевту со своим младшим сыном, но Винсент упёрся и не захотел разговаривать с терапевтом. Тогда женщина-терапевт достала маленькие фигурки Lego, поставила их на стол и спросила меня о моих предках. Я смогла рассказать ей о пяти поколениях, начиная с прабабушки Марии и заканчивая моими детьми.

В течение полутора часов мы говорили о моей семье, что было для меня в эмоциональном плане очень тяжело, я выплакала все слёзы на год вперёд. Терапевт "вытащила из шкафа все старые скелеты" нашего рода. Она объяснила мне, почему я такая, какая я есть и откуда берутся сложности в нашей семье. Разговор получился очень напряжённым, но продуктивным.

В принципе, я уже и раньше анализировала эту проблему и не держала зла на свою мать. Она была такой же жертвой обстоятельств, как и мои бабушка и прабабушка. Я знала, что проблема исходит от предыдущих поколений. Но сегодня визуальное представление с помощью фигурок Lego и нитей между ними в сочетании с определенными техниками отпускания оказались очень успешными. Понимание на третьем уровне... В ходе беседы я смогла полностью освободиться от этой проблемы. Сегодня я спрашиваю себя - может быть, проработка семейных проблем и отпущение грехов старшим поколениям тоже является необходимым условием для пробуждения?

Когда Кристель сегодня затронула эту тему, я вдруг почувствовала пустоту внутри себя и поняла, что этой проблемы больше не существует. Все эти закоренелые обиды, взаимная ненависть, психическое унижение и физическое насилие, которые существовали в нашей семье, вдруг испарились. Я знаю, что они были, но не чувствую при этом больше никаких эмоций, как будто всё это было не со мной. Кристель  ответила: "В работе с семейными констелляциями существует мнение, что если проблема из поколения родителей или бабушек и дедушек решена, то она стирается во всей линии, в том числе и для будущих поколений".

Я просто потеряла дар речи. Я была потрясена в положительном смысле! Потому что я часто винила себя за то, что передала это тяжёлое наследство своим детям. Я переживала за своих будущих потомков! Было бы замечательно, если бы это действительно было так! Я бесконечно благодарна Кристель за эту информацию. Я просто очарована этой женщиной, её компетенцией и сердечностью. Я даже спросила ее позже, не хотела ли бы она стать моим учителем, на что она просто послала мне смайл маленького ангелочка. Но мне действительно очень нужен учитель. Вряд ли я смогу найти его в своём городе...

Среда, 18.01.23 - Годовой курс Дхармы всё-таки пролетает. Мой кристально чистый внутренний мир
В последние несколько дней я так счастлива и спокойна. Основное настроение - приподнятое. Я вообще не помню, когда в последние годы у меня было такое настроение! Это не экстаз, как осенью, но нормальное человеческое счастье.

Но я очень расстроена тем, что меня не принимают ни в одну учебную группу в центре. Должна же я как-то получать информацию. Пока у меня всё идёт вслепую, всё по интуиции. Я чувствую неуемную жажду знаний. На этой неделе я написала отчаянное письмо в центр, что присоединюсь к любой текущей группе, смогу все наверстать, и все равно получила отказ. Я была так зациклена на ответе, что поклялась принять любой ответ как должное. Благодаря этому я смогла вынести отказ и мне даже удалось вежливо ответить на него. Но на самом деле я думаю, что никто из участников нашего курса "Вкус свободы" так не горел желанием попасть в учебную группу, как я. Никто не нуждался в этой информации так отчаянно. И никто не продвинулся так далеко за это время.

Поэтому я попросила Ратну принять меня в Митры. Цитата: «Санскритское слово mitra означает "друг" или "подруга". Термин "митра" выражает, что он/она считает себя буддистом и чувствует дружескую связь с сообществом Триратна. В ходе небольшой церемонии в присутствии нескольких человек из общины он совершает три традиционных буддийских подношения - цветок, свечу и палочку благовоний. Затем он вместе с другими произносит формулу "Убежища и убеждения".

Источник: http://www.triratna-buddhismus.de/triratna/gemeinschaft/erste-schritte/

К сожалению, моя заявка на сан митры была отклонена Ратной на том основании, что обязательным условием для этого является прохождение годичного курса Дхармы. (Дхарма - это название буддийского учения). Кристель говорит, что в ее городе такого строгого правила нет... Очень печально. Следующий годовой курс начнется, вероятно, только в сентябре.

Я не могу понять причины этих отказов, но, в конце концов, я не держу на людей в центре зла. "Шторм", который я пережила 24.11.22, показал мне, что я совсем одна во Вселенной. Я смогу обойтись без центра. Я найду дорогу и нужную мне информацию. Сама.

Я действительно стала другой. "Состояние" теперь присутствует каждый день, оно почти не заметно и поднимается, когда я разговариваю о буддизме. Работе оно больше не мешает. Я знаю, почему изменения уже не такие сильные. Сейчас я нахожусь близко к морю. Река стала широкой и спокойной. Но она по-прежнему несет меня вперед, хотя я замечаю это меньше, чем вначале. Важно сохранять уверенность в себе и доверие к процессу.

Я могу себе представить, что каждый человек - это своя река. Исток и русло разные, препятствий либо больше, либо меньше. Наверное, некоторые реки навсегда теряются в пустыне... Я могу себе представить, что моя река 28.07.22 прорвала огромную плотину и с большой высоты обрушилась в долину. Отсюда такой большой импульс, огромная энергия и сумашедшая скорость. Другие реки, возможно, берут свое начало от маленького родника в лесу и текут себе не спеша, почти без цели, как Аниссита. Он сказал, что для него вообще не существует цели и что всё это просто процесс. Эту фразу и Майкл повторил сегодня во время ужина в ресторане. Наверное, для многих в центре это будет соответствовать истине. Но я чувствую себя по-другому. Я не могу терять время. Моя река течет прямо и целенаправленно к морю. После опыта смягчения внешних границ 14.01.23 я действительно чувствую, что меня как "я" не существует. Замечательно! Возможность ощущать это каждый день, каждый час и каждую секунду делает меня бесконечно счастливой. Я вижу, что мои эмоции все-таки очень нестабильные. То счастье, то отчаяние...

Сейчас происходят такие субтильные изменения, что я могла бы их и не заметить, если бы не размышляла над своим дневником. Кстати, работу над четвертой оковой я пока оставила. У меня возникло неприятное ощущение, что я пытаюсь форсировать то, что пока не получается. Может быть, между первой и четвертой оковой есть ещё что-то, что я должна понять? С кем я могу поговорить об этом?

Сегодня я ужинала с буддистами из курса "Вкус свободы". Семь человек вместе со мной, небольшая группа, индийский ресторан, очень мило. А вот разговоры, наоборот, были просто пронзительными. Как известно, буддисты не разговаривают о погоде или политике. Их беседы больше касаются сокровенных вещей. Одна особа рассказывала о своих проблемах и плакала. Надеюсь, вечер принес ей облегчение. Я думаю, что Айрис отличная психотерапевт, она практически весь вечер вела с этой особой сеанс психотерапии. Я чувствую такую сильную связь с этими людьми, какую никогда не чувствовала с малознакомыми собеседниками. Мы думаем одинаково и используем одну и ту же терминологию. Этот вечер меня просто окрылил!

Кстати, сегодня в ресторане две молодые женщины сказали мне, что на прошлой неделе их приняли в действующую годовую группу по изучению Дхармы. Значит, места еще были! Я была настолько ошеломлена, что потеряла дар речи. Сидела и не знала, что сказать... Попыталась утешить себя мыслью: чему они там научатся! Я и без них узнаю всё, что мне нужно. Потом навернулись слезы... И вдруг пришла мысль: а что я пытаюсь утешить? Внутри меня же ничего нет! Эта мысль поразила меня как молния. Это и есть практическое применение первой оковы! Во мне не существует никаких забот и страхов! Это была такая замечательная мысль, что я совершенно забыла о курсе Дхармы и снова обрела самообладание. Всё, теперь мне пора спать.

00:30
Не знаю, когда мне сегодня удастся заснуть. Я так счастлива! Так замечательно не чувствовать никаких внешних границ! Я могла бы лежать здесь всю ночь и наслаждаться…
Продолжаю думать о том, как сильно я преклоняюсь перед Буддой.  Насколько интеллигентным и могущественным было его сознание! Он, как ледокол, расчистил путь для бесчисленного множества людей и мне остается только следовать его путем. Но я думаю, что для пробуждения не обязательно изучить все буддийские тексты и обладать всей информацией. Не обязательно знать сложную терминологию, хотя это и может быть полезно. Все дело во внутренних изменениях.

01:40
Нет, сегодня мне не спится. Только что я счастливо лежала в постели и в голове крутились разные мысли. Я подумала: "Согласно буддийскому учению, после того, как ты как освободился от первой оковы, все заботы и страхи пропадают. Вот было бы здорово, если бы вместе с заботами ушли и другие негативные эмоции". Я представила себе это так: внутри меня пустота. Все негативные чувства - страхи, депрессия, раздражение и т.д. - отпадают от меня, как сухая шелуха от лука. И вдруг я увидела во мне что-то совершенно другое. Что-то очень-очень-очень ясное, что-то абсолютно чистое, как хрусталь, сияющее и переливающееся, не поддающееся описанию словами, абсолютно бесценное. Невероятно! Во мне не пустота! Это была ошибка! Я буквально чувствую, как быстро меняются мои убеждения, как вода в потоке. Но это нормально, ведь я знаю, что ничего стабильного не существует.

Боже, у КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА должно быть спрятано внутри это сокровище! ПОТОМУ ЧТО МЫ ВСЕ ИЗ ОДНОГО МАТЕРИАЛА!

Я лежала, радуясь тому, что обнаружила это сокровище в себе, смотрела в темноту, вспоминая своё видение во время медитации несколько дней назад, где я увидела сосуд с кристально чистой водой. Наверное, это было образное представление моего сознания. О Боже, ВСЕ люди должны содержать это сокровище в себе! Потому что мы все из одного материала! Боже, Боже, какая ночь... Все тело покалывает от счастья... Где же Будда? Я бы поцеловала ему ноги!

Четверг, 19.01.23 - Все вещи возникают в сознании
07:20
Ночь была очень беспокойной. Я заснула только в 3 часа. Во сне я искала какое-то решение в извилистом подземном лабиринте... В какой-то момент, на рассвете, я поняла, что оковы - это не отдельные кандалы. Они должны быть цепью. Если найти один конец (в моем случае "Все горит") и потянуть за него, то размотаешь себя! 😆 Прикольная идея.

Как я счастлива! Одна только мысль о моём кристально чистом внутреннем мире заставляет меня дрожать и чувствовать себя на седьмом небе! Но в принципе, ведь ничего не изменилось… Я все та же. Изменились только мои представления обо мне и о мире. Боже, Боже. Теперь я наконец-то поняла фразу: все вещи возникают в сознании!

Выдержка из Паликанона (учения Будды):
Все вещи возникают в сознании,
Они - творение нашего могущественного сознания.
Говорите с нечистым сознанием,
Действуйте с нечистым сознанием,
И страдания будут следовать за вами,
Как колесо следует за ногой.
как колесо следует за ногой, которая тянет тачку.
Все вещи возникают в сознании.
Они - творение нашего могучего сознания.
Говорите с чистым сознанием,
Действуйте с чистым сознанием,
И счастье будет следовать за вами,
Как тень следует за телом
и не исчезает.

Источник: Дхаммапада - Мудрое учение Будды - Центр дзен-буддизма https://www.zzbzurich.ch/wp-content/uploads/2021/03/Dhammapada-Die-Weisheitslehren-des-Buddh-Schiekel-Munish-B.pdf

Со вчерашнего вечера у меня прекрасные ощущения не только в груди, но и в животе. Их так трудно описать. Никогда раньше я такого не чувствовала и с точки зрения медицины никак объяснить не могу. Ощущение легкости, сладкое, как сироп, но не липкое, а воздушное, чрезвычайно, чрезвычайно приятное. Экстаз... Можно просто сидеть, наслаждаться этими ощущениями и таять от счастья.

Но, проснувшись, я все равно почувствовала обиду на центр. Странно. Я все еще могу чувствовать обиду или это только мое воображение? Подозреваю, что это было просто недопонимание, проблемы в коммуникации, поэтому меня и не приняли на курс. Я уверена, что никто там против меня лично ничего не имеет.
Наверное, сейчас я снова в "состоянии", потому что энергия бесконечна, несмотря на четыре часа сна.

Мне бы очень хотелось узнать, что я обнаружила сегодня ночью. Что это, такое необыкновенно прекрасное внутри меня? Я посмотрела в "Путешествии и путеводителе" Майтрейябандху, глава 7: "Духовное перерождение". Нет, это нечто совершенно иное. Проблема в том, что я не знаю терминологии. Я не знаю, есть ли для этого какое-нибудь обозначение. Попробую сегодня немного почитать, может быть, что-нибудь найду.

Вчера, придя с работы, я хотела почитать "Путешествие" и спряталась за диваном в гостиной. За сорок минут мне пришлось вставать не менее десяти раз... Меня находят даже в тайнике. Сначала пришел Винсент, потом Кевин, после этого запищала печь, потом пришла собака и захотела, чтобы ее покормили. Потом пришла мама, потом снова запищала печь, потом собака захотела, чтобы с ней поиграли.  Потом Винсент, снова собака и снова печь. Потом мне захотелось выпить чашку чая. Но я все равно не хотела сдаваться. Мне удалось очень разорванно прочитать одну или две страницы. И это был первый раз за последние пять дней, когда я смогла взять книгу в руки. Очень жаль!

Пятница, 20.01.23 - Я больше не страдаю! Или???
Меня терзают мои эмоции... Почти физически болезненно... Много боли из-за этого курса. Когда уже это закончится?

Сейчас мне замечательно удается не расстраиваться по мелочам. Но то, что мне не дают в центре заняться изучением Дхармы, меня очень мучает. Сегодня я попросила соединить меня с организатором. Не может быть, чтобы в самом большом и старом центре Германии мне не помогли. Сегодня утром после медитации я испытала сильный эмоциональный всплеск. Плакала... Когда я читаю свои строки, все выглядит не так уж и страшно. Стараюсь не загрязнять своими эмоциями мой дневник. Но то, что я сегодня чувствовала, было для меня концом света. Полная беспомощность и безнадежность. Все чувства исчезли.

И вот, ещё раз для тупых: я не могу выдерживать перерыв в медитации более 24 часов!!! 32 часа еще кое-как, но точно не 48!!! Я действительно чувствую себя при этом хреново. Я наполовину умираю. Грудь разрывается на части. Сегодня опять испытала то же самое. Это просто самоистязание! Вчера я так устала, что заснула во время медитации, и так сглупила, что вечером не помедитировала!!! Может быть мне выгравировать эту информацию в своем мозгу, чтобы не забывать её снова и снова?

И еще. У меня сейчас плохо получается успокаивать своих пациентов, испытывающих душевную боль. Раньше я умела очень хорошо сопереживать. Сейчас я сижу и чувствую страдания этих людей, но уже не сочувствую. Пациенты рассказывают мне свои истории, а я смотрю на все это сквозь буддистские очки и думаю про себя: да, это изменение в вашей жизни, которое причиняет вам боль. А вы думали, что всё всегда будет оставаться неизменным? Или: да, привязанность вызвала "спайку", которая была насильственно разрублена, отсюда и боль. В этом заключается проблема "спаек". Лучше вообще не допускать их возникновения. И т.д. И я не знаю, что сказать моим пациентам... Я понимаю причину страданий, но не могу успокоить людей буддийской терминологией. Что же мне делать? Я бы хотела помочь, но не могу подобрать подходящих слов. И вообще, в данный момент мне кажется, что проблемы многих людей просто ничтожны и о них даже говорить не стоит. Я начала видеть большее…

Суббота, 21.01.23 - Надежда умирает последней
Сегодня утром я снова проснулась в неописуемо блаженном состоянии. Какая буря негативных эмоций пронеслась надо мной со среды! Не хочу даже упоминать об этом здесь, слишком много негатива. Сама себе удивилась, что могу так плохо думать о людях. Наверное, эта буря была малозаметна для моей семьи и коллег, но меня она сильно измучила. Я испытала очень негативные мысли и эмоции по поводу центра.

Вчера я написала письмо Суньятачару. Это женщина в сане, которая координирует курсы. На мой взгляд, то, как я сформулировала свое письмо, делает невозможным отказ. Посмотрим. Она назначила мне видеотелефонат на сегодняшний вечер.

Воскресенье 22.01.23 - Окончательный отказ
Да, катастрофа... Вчера был еще один ужасный день. Суньятачару отказала мне. Я плакала во время видеосвязи и плакала после разговора. Эта беседа меня просто убила. Я действительно не ожидала отказа… Хорошо, что сейчас у нас гости с ночёвкой, я так занята уборкой и готовкой, что мне некогда думать. И все равно плакала во время готовки. Винсент обнял меня и молча утешал, не спрашивая о причине моих слёз. Он просто золото. Я, конечно, не рассказываю ему о моих проблемах.

Вечером в постели я размышляла. Почему мне так больно? Чего я хочу от этого курса? Наверняка это будет какая-то скучная ерунда, не имеющая никакого отношения к моей ситуации. Поразмыслив, я поняла, что в это бурное для меня время с невероятно высокими вершинами и пугающе глубокими каньонами я ищу эмоциональной поддержки, руководства и информации. Я не могу больше оставаться в одиночестве и хочу получить объяснение тому, что со мной происходит. Мне бы так хотелось иметь учителя, чтобы он указал мне путь. Я совершенно недвусмысленно сказала Суньятачару: мне нужна помощь! Теперь мне стыдно за это. Это прозвучало так, как будто я хочу, чтобы меня поместили в психиатрическую клинику.

Осенью со мной происходили вещи, о которых я, по крайней мере, слышала и которые я могла хорошо рассортировать, например, осознание кармы. Но сейчас я испытываю то, чему не могу дать название. Что это такое, это "пространство покоя"? Для чего оно нужно? В последнее время я частенько навещаю его, потому что знаю, что оно есть. Это приносит мне огромное облегчение - не испытывать эмоций на какое-то время. Это все, что оно может мне дать, или это часть пути? Все так разобщено и мне не хватает целостности картины.

По-видимому, я должна забыть мысль, что мне помогут в центре. Суньятачару сказала, что я должна посетить предстоящий восьминедельный курс "Брахма Вихарас" ("Четыре небесных состояния пребывания") и рассказать там о своих событиях. Как она это себе представляет??? Чтобы я открылась перед десятью-пятнадцатью незнакомыми людьми и рассказала им о своих сокровенных переживаниях? Она уже третий человек в центре, который видел, как я плачу и я не хочу повторять этот опыт. Кроме того, она начала говорить о подавленных ранних эмоциях, которые могут всплыть сейчас и это меня разозлило. Если бы мне нужен был психоанализ по поводу моих детских переживаний, я бы обратилась к психотерапевту!

Сегодня я нашла номер телефона экстренной помощи, который мне дала Кристель, и решила им всё-таки воспользоваться. Эту женщину зовут Сюзанна Анерт-Браун, она работает в Benediktushof и предлагает помощь в решении проблем, связанных с медитацией... Я написала ей, посмотрим, что из этого выйдет.

Вчера вечером я почувствовала, что у меня образовалась сильная "спайка" с центром. Насколько всё-таки человек глуп! Я разрубила "спайку" к своему младшему сыну, чтобы приобрести новую "спайку" к центру...

Сегодня утром в медитации я попыталась решить эту новую проблему, это было нелегко. Не знаю, удалось ли мне разделить спайку полностью, но по крайней мере я почувствовала огромное облегчение. В ближайшее время я поставлю для себя как задачу номер один, пересмотреть мои привязанности и удалить все спайки. Я достаточно настрадалась!

О, у меня есть идея. Филип Моффитт описал, как освободиться от "спаек" в книге "Танцы с жизнью". Надо срочно посмотреть.

Чуть позже.
О, Боже. Он действительно мудрый человек. Его книга великолепна. Сегодня я начала читать "Четвертую благородную истину" и вижу, что для того, чтобы мой путь продолжался, я должна отказаться от всех устоявшихся представлений о себе, в том числе и от представлений о своем прогрессе.

Вчера перед сном я снова занялась четвертой оковой. Я размышляла о ней очень долго, даже во сне. И я, кажется, нашла важную мысль, по крайней мере, я помню о большой волне радости внутри меня, которая обычно приходит, когда я на правильном пути. Однако я так устала, что ничего не записала.

Ход мыслей был таков: если оковы - это всего лишь одна цепь, то первая окова должна быть ключом к четвертой. Точно так же, как "Все горит" было ключом к первой окове. После этого я вспомнила еще одну очень забавную мысль: мое желание настолько неустойчиво, что не стоит желать вообще ничего. И потом: желание чего-либо приводит к страданиям! И была огромная волна радости. Но сейчас я помню все только фрагментарно. Наверное, действительно мне придется ночью включать свет и все записывать...

Начиная со среды я не ощущаю никакого чувства счастья. Слишком много негативных эмоций. Эта история с центром мне еще испортит моё продвижение. Мне нужно удалить нездоровые эмоции. Почему они так сильны в последнее время? Очень больно… Это моя единственная проблема на данный момент, эти эмоции!!!

Я так устала. Не знаю, как мне пережить следующую неделю. Лучше брошу всё сейчас и пойду спать.

Понедельник, 23.01.23 - Почему я реагирую?
За всю неделю мне удалось прочитать, наверное, две-три страницы...
Меня всё ещё мучают мои эмоции. Я чувствую, что если я не решу эту проблему, то не смогу продвигаться дальше. Сегодня я сидела в "тихом пространстве" во время медитации, наслаждалась покоем и размышляла. Почему я реагирую? В своем видении 18.01.23 я узнала, что мое сознание совершенно чистое. Может ли сознание вообще реагировать?

Я попыталась представить себе это наглядно. Красный цвет: любовь и приятные эмоции, черный цвет: обида, негативные эмоции. Но у меня не было ощущения, что это представление приведет меня дальше. Наверное, надо отбросить все концепции, чтобы видеть яснее.

Вставать в пять утра сейчас очень трудно. Я совершенно измотана. Хочется просто выспаться и отдохнуть. Решила взять выходной на среду.

Вторник, 24.01.23 - Кризис
Катастрофа... Сегодня у меня был настоящий кризис. Сидела, рыдала, чувствовала себя в тупике и всеми незаслуженно обиженной. Пришлось подключить антикризисное управление. Я попросила Кристель о видеозвонке, и она сразу же была готова мне помочь. Я со слезами на глазах рассказала ей о своей проблеме с центром и о том, что я не могу продвигаться дальше, пока я не проработаю эти эмоции.

Под руководством Кристель я применила к себе методику эмоционального освобождения посредством похлопывания по определённым точкам тела. (К сожалению, я не знаю, как эта методика называется по-русски, если кого-то заинтересует, он может прочитать статью в Википедии Emotional Freedom Techniques.) Потрясающая вещь! Никогда раньше не пробовала! Это очень простой метод борьбы с негативными эмоциями и помогает сразу. Чувствую огромное облегчение. Кристель объяснила мне, как я могу дальше применять эту технику самостоятельно. Она порекомендовала мне книгу "Klopfakupressur" К. Прейс.

Среда, 25.01.23 - Я ищу дальнейшую поддержку
Сегодня я поговорила по видеосвязи с Сюзанной Анерт-Браун из Бенедиктусхофа в Хольцкирхене. Бенедиктусхоф - это один из самых больших европейских центров, который работает со всеми религиями и культурами. Упор делается на медитацию и созерцание. Мне очень приятно было осознать, что я не одинока в своих проблемах и что кто-то переживает нечто подобное. Сюзанна объяснила мне свой взгляд на некоторые вещи. Я должна хорошо заземлиться, сказала она. Ходить босиком, каждый день гулять, чувствовать своё тело. Мне стало немного легче после разговора с ней. Кроме того, она предложила приехать и провести пару дней в центре, если мне стане совсем худо.

Вот ссылка на Benediktushof:
https://www.benediktushof-holzkirchen.de/

Четверг, 26.01.23 - Примирение с собой
Мне кажется, что я стала совершенно эмоционально неустойчивой. Я раскачиваюсь при малейшем ветре. Тоска по стабильности.
Сегодня утром мне пришлось прервать медитацию и снова похлопать себя по методу К. Прейс, потому что меня опять захлестнула волна обиды. После этого у меня было ощущение, что я полностью растворила эту обиду на центр и мою злость.

Комментарий из более позднего времени: эти колоссально увеличенные эмоции являются типичным проявлением кундалини-процесса, но я этого тогда не знала.

Суньятачару предложила мне провести еще один видеозвонок, и сегодня я воспользовалась этой возможностью. Мне было важно оставить о себе немного лучшее впечатление. Я знаю по опыту, что первое неправильное впечатление может разрушить будущие отношения. Возможно, мне придется иметь дело с этими людьми ещё очень долгое время. Я была собрана и рассказала кое-что о себе и своих событиях начиная с сентября 2022. После разговора у меня появилось замечательное ощущение умиротворения. Я смогла, в конце концов, закончить этот конфликт мирным путем! Я еще на что-то гожусь! 🤩🤩 Из разговора с Суньятачару я поняла, что пробужденных в центре сейчас нет.

Понедельник, 30.01.23 - На мелководье
Уже какое-то время у меня не было никаких особенных событий. Неужели все закончилось? Я чувствую " фоновое состояние", оно появляется, когда я говорю о нём, но и достаточно быстро исчезает. За последние несколько дней было всего несколько глубоких мыслей. Я просто жила относительно обычной жизнью, была очень истощена, физически и морально. В выходные я постаралась восстановиться, бездельничала и спала. Я начинаю чувствовать, что хочу двигаться дальше. Должно быть, я покинула центральное быстрое течение и сейчас нахожусь на мелководье. Пытаюсь снова привести свой плот в движение...

Мои сны изменились. Временами я собираю с земли каких-то червей, брр, просто отвратительно... Сегодня ночью я спустилась с холма, потом по лестнице, все вниз.  Зашла в темный туннель и решила остаться там, чтобы немного прибраться... Не сравнить со снами, которые снились мне несколько месяцев назад.

Вчера прочитала о "просто быть" в книге Шэрон Зальцберг "Метта медитация". Это замечательно! Просто принимать жизнь такой, какая она есть. Потрясающая книга. Я решила брать побольше отгулов и использовать их для своей "учебы". Уж как-нибудь не обеднею! Просто сокращу расходы, и мне не придется так много работать.

Вторник, 31.01.23 – Осознанность – это всё и вся!
Сегодня я нашла прекрасную медитацию "Не реагировать" в приложении 7Mind. Это было замечательное упражнение! Просто регистрировать импульсы и не реагировать! В какой-то момент мне пришла в голову мысль: а ведь я тоже могу воспринимать свои эмоции, не реагируя на них! И - впервые я ощутила свои эмоции не как часть себя. Они были рядом со мной, очень близко, но между мной и ними было небольшое расстояние, маленькая щель. Я могла наблюдать их со стороны! Интересно! Хотелось бы как-нибудь это попрактиковать.

Комментарий из позднего времени: из-за недостатка знаний и отчаянного положения я сама изобрела методику "Сознание свидетеля". Но на самом деле не обязательно было изобретать велосипед. Несколько месяцев спустя я прочитала об этой методике в книге Тары Спринджетт "Просветление через Путь Кундалини". Кому интересно, может прочитать о ней здесь:

https://yoga-xperience.de/beobachter-zeugenbewusstsein/

Вчера я так осознанно занималась йогой, настолько погрузилась в ощущения своего тела, что в финальном расслаблении мне показалось, что я парю. Я сердечно поблагодарила Сильвию, руководителя нашего курса йоги. Она делает свое дело с искренней самоотдачей!

Я считаю, что осознанность, направленная на тело, очень важна для процесса пробуждения. Но ещё важнее направлять внимание на чувства. Хотелось бы и впредь практиковать как можно больше осознанности в повседневной жизни.

Среда, 01.02.23 - Взгляд со стороны
М-да, на работе с осознанностью дела обстоят не очень хорошо. Мне приходится постоянно заставлять себя концентрироваться на внешнем мире. Бесконечное выслушивание и консультирование... Ощущаю "состояние" только когда прихожу домой... Значит ли это, что теперь мои "состояния" прекратились? Я чувствую себя так, как будто могучая волна разбилась о скалу. В моем случае скала - это бескомпромиссность и неприятие со стороны буддийского центра. Я вложила в это слишком много эмоций.

Или здесь нет никакой связи? Может быть, это просто совпадение во времени? В любом случае, я чувствую себя почти "нормально". Наконец-то я могу посмотреть на произошедшее со стороны и оценить, что всё это было.

В целом, я вижу, что мне было позволено пережить различные грани пробужденного существа:
1. Нестабильность или несуществование материального мира (все горит)
2. Неописуемое подлинное счастье
3. Бесконечная телесная энергия
4. Отсутствие желаний, совершенный внутренний покой (ощущение шара)
5. Внешний мир вращается вокруг меня
6. Здесь и Сейчас
7. Связь со всеми живыми существами и вообще со всем миром
8. Понятие кармы
9. Бесконечная любовь
10. Неспособность испытывать негативные чувства
11. Совершенная осознанность
12. Сострадание, желание помочь. Но без жалости!
13. Кристально ясное сознание внутри меня

Я ужасно горжусь собой и очень рада, что это случилось именно со мной. Я думаю, что даже если больше ничего не произойдёт, то это прекрасное снаряжение, чтобы идти дальше в одиночку. И я абсолютно уверенна, что не сойду с этого пути до последнего вздоха, что бы ни случилось.

Мои записи стали для меня так важны! Если получится, я хотела бы когда-нибудь их опубликовать. Может быть, они кому-нибудь помогут.

Ну, а теперь о насущном. Сейчас я очень сильно занята реакциями сознания, моими эмоциями. Не знаю, связано ли это с четвёртой оковой, но в последние несколько недель эмоции меня очень мучают. И хотя я очень горжусь собой, что в этих сложных обстоятельствах мне удалось освободиться от негатива по отношению к центру, мне было бы приятнее найти способ НЕ РЕАГИРОВАТЬ или, по крайней мере, реагировать меньше. Сегодня я снова медитировала с приложением 7Mind „Не реагировать“, и эта медитация показалась мне ещё лучше, чем вчера.

У меня есть следующие размышления по этому поводу: возникает мысль => за ней ещё одна => в какой-то момент приходит мысль, которая вызывает импульс. За этим следует реакция сознания. Но мне не нужна реакция! И лучше всего было бы, если бы вообще не было никаких импульсов. Я хочу покоя!!!

Сейчас я вспоминаю, как мы посетили старое медресе (марокканскую школу) в Марокко. В тот день у меня было довольно сильное "состояние". Во дворе медресе нам пришлось подождать одну семейную пару, которая заблудилась. Мы простояли во дворе минут 20, и на меня снизошло полное умиротворение и покой. Я не обращала внимания на то, что нам пришлось ждать стоя, и на то, что было холодно. Внешние обстоятельства были совершенно не важны. Я была счастлива и спокойна. Никаких импульсов. Никаких желаний. Я смотрела на толпу, дышала и просто существовала в настоящем моменте, полностью счастливая.

Это так трудно воссоздать... Я бы очень хотела снова испытать подобное состояние. Я так устала от этого бесконечного реагирования. Это болезненное раскачивание туда-сюда! Постоянные раздражители! Постоянные реакции! Так больше продолжаться не может. Это превратилось в чистую пытку. Я буду продолжать работать над этим. Я думаю, что ключ лежит в глубокой осознанности, сосредоточенной на чувствах и реакциях. Может быть, мне удастся поймать момент, когда импульс приводит к реакции, и постараться не реагировать. Будда говорил об этом промежутке. Мне нужно просто продолжать практиковать это... Следующие четыре дня у меня свободны. Я попробую.

Четверг, 02.02.23 - Промежуток действительно существует!
Я внутренне приготовилась к тому, что сегодня, когда мы будем готовить обед вместе, у нас с мамой возникнут какие-то разногласия. Я хотела почувствовать импульс и промежуток. (Имеется в виду временной промежуток между импульсом и реакцией, о котором говорил Будда и в который можно сознательно вмешаться, если быть достаточно внимательным). Мне было бы легче почувствовать этот промежуток при негативных эмоциях, а мы достаточно часто цапаемся при готовке.

Но сегодня у нас все прошло очень любовно. Даже когда Кевин пришел вечером домой усталый и раздраженный и обвинил меня в чем-то, я смогла отреагировать мягко. После этого я даже отправила ему сообщение по WhatsApp, в котором сказала, как сильно я его люблю. Факт: только когда моя внутренняя кладовая наполнена любовью, я могу дарить любовь людям, и даже реагировать с любовью в сложных ситуациях. Следующий вывод: самая актуальная и непосредственная точка приложения моих усилий по внутреннему росту - это моя семья. Дети страдают от недостатка внимания с моей стороны. Мне срочно нужно работать над этим.

Вечером
Сегодня я действовала осознанно практически каждую минуту. Чувствовала свои подошвы, когда шла. 🤩🤩🤩  Итак, внимательность, направленная на тело, хорошо функционирует, когда у меня есть свободное время. К сожалению, на работе это невозможно.

Кроме того, я весь день пыталась практиковать ментальную внимательность, чтобы чувствовать импульсы. Очень сложно! Я занималась домашними делами и мне показалось, день прошёл без особых импульсов. Просто делала одно дело за другим без особых раздумий. Рутина. Однако после обеда мне захотелось съесть что-то, не предусмотренное планом питания, и я почувствовала три импульса в течение одной минуты. Я все же смогла вмешаться в ситуацию осознанно. Положила обратно уже вымытый виноград! 🤩

Значит, действительно есть такой промежуток! С чувствами, наверное, будет сложнее. Очень большая и сложная тема. Я бы очень хотела иметь учителя... Буду продолжать заниматься в эти дни. Я уже проходила этот этап с осознанностью и едой. Все развивается по спирали. Ты снова приходишь к той же точке, но уже на более высоком уровне. Я хочу научиться направлять свой дух и особенно контролировать свои эмоции.

Пятница, 03.02.23 - Любовь к себе
Все мысли крутятся только вокруг буддизма и моего пробуждения. С ними я ложусь спать и с ними просыпаюсь. Это моя первая мысль за день.

Майтрейябандху пишет в "Путешествии и путеводителе" о жизненной мандале с центральным стержнем. Под этим он подразумевает самую важную тему в нашей жизни, вокруг которой все вращается. Для многих людей это, например, семья или работа. В моей жизни последние полгода все вращается вокруг буддизма. Мое пробуждение - это центральный стержень. Просто невероятно, как я внутренне перестроилась всего за несколько месяцев.

Сегодня я прочитала еще одно стихотворение из его книги, от которого у меня мурашки по коже. Я хотела бы процитировать его здесь (перевод с английского, страница 32).

The Niagara River by Kay Ryan
Ниагарский поток - Кей Райан

Как будто бы
река
была полом, мы ставим
наш стол и стулья
на неё, едим и
и ведем беседу.
Мы замечаем,
что мы плывем по течению, - так
спокойно, как будто
происходит смена картин в столовой,
меняются сцены
на берегу. Мы
знаем, да, мы
знаем, что это Ниагарский поток, но
так трудно вспомнить,
что это означает.

Боже, как одарены некоторые люди... Автору удалось всего в нескольких строках отразить бренность земного бытия, а также наш отказ воспринимать эту суть...
Ну вот. Теперь я могу медитировать по вечерам. Со сном дела обстоят лучше. После двух медитаций "фоновое состояние" становится гораздо сильнее.
Продолжаю читать книгу "Метта-медитация" Шэрон Зальцберг. Замечательная вещь!

На днях я поняла, что я теперь гораздо более высокого мнения о себе, чем раньше. Все сознательные решения я принимаю под знаком любви. Я каждый день забочусь о других людях, на работе и дома. Я постоянный член девяти различных благотворительных организаций. С буддистским центром теперь - десять. Забочусь о природе. В этом году в нашем саду вместо газона я посеяла полевые цветы, выглядит неухоженно, но зато у нас сразу прибавилось диких пчёл. Стараюсь не выкидывать вещи, а использовать их многократно, например недавно нашла способ переправить старый аппарат УЗИ в больницу в Танзании. Раз в неделю я ухаживаю за своей бабушкой. Ко всем живым существам отношусь с уважением и никому не желаю зла. До сих пор мое Я и мои собственные потребности стояли в тени любви к другим людям. Зато теперь я люблю и уважаю себя за это еще больше. Это так замечательно, что я наконец-то это поняла. Любить себя - это так просто и так прекрасно! Это всего лишь выбор, который нужно сделать. Почему я не могла сделать его раньше?

В последние несколько месяцев я редко медитировала метту, как-то совсем забыла об этом, потому что мне очень хотелось получить новые знания в медитации. Сейчас я вижу, что я стояла на одной ноге и, возможно, поэтому меня так терзают мои эмоции. Но после осознания того, как сильно я себя люблю, в среду вечером я потратила целую медитацию на чувство любви к себе. Сколько нежности... Я не понимаю, почему в нашем обществе любовь к себе не ценится или даже не одобряется. Я так же важна и дорога этому миру, как и все остальные живые существа. Мое мнение по этому вопросу: только тот человек, который достаточно любит себя и заботится о себе, может дать любовь и заботу другим.

(Кстати, позже я прочитала в книге Тары Спринджетт, что в метта-медитации нужно сначала почувствовать любовь к любимому человеку, а затем, не меняя этого чувства, направить его на себя. По-моему, это блестящее решение для тех, кому трудно испытывать любовь к себе).

Что интересно - я обнаружила, что придерживаюсь двух разных моделей поведения: с коллегами и друзьями я совсем другая, чем в семье. Дома я часто чувствую себя хозяйкой и могу позволить себе резкость. Может быть, это и нормально, но мне это не нравится. Я хочу быть одинаково доброжелательной ко всем людям.

И еще. Развлечения, которые мне раньше так нравились, стали для меня совсем чужими: кино, театр, общение, шопинг, путешествия, и т.д. Раньше я очень любила фотографию и коллекционирование, а теперь нет ни малейшего капли интереса! Во-первых, эти удовольствия все такие повторяющиеся и одинаковые. Во-вторых, они отнимают у меня время. А время - это все, что у меня есть. Это чувство преследует меня с детства. И я не знаю, сколько времени у меня осталось, я хочу использовать его как можно лучше. Когда я что-то покупаю, я не только трачу время на выбор товара, но и вынуждена тратить время на зарабатывание денег. Кроме того, человек тратит время на уход за товаром и, возможно, на его утилизацию. Не проще ли жить в пещере? Тогда бы и работать пришлось гораздо меньше, и времени было бы намного больше. Но почему-то минимализм у нас в доме не приживается. К сожалению. К моему большому сожалению...

Вчера я снова, после очень долгого перерыва, пошла в торговый центр и по старой привычке купила себе какую-то цепочку. Зачем? Какой смысл в этом? Деньги потрачены впустую. Наверное, я совсем глупая. И, кроме того, импульс продолжать тратить моё драгоценное время не совсем пропал! Сегодня за завтраком я включила телевизор, как в старые добрые времена. Правда, через 20 секунд снова выключила. Я не могу наслаждаться едой в таком состоянии! Я не чувствую вкуса и консистенции, не могу оценить количество. Визуальная привлекательность отсутствует. Очень ограниченное удовольствие... Чего я жду от телевизора? Только негативных эмоций. Репортажи о безумном и жестоком мире, который рушится от недостатка любви. Плюс реклама. По-моему, мне еще нужно многому научиться.

Я вижу, что всё-таки я проделала большую внутреннюю работу. Надеюсь, что это приведет меня дальше. Мне просто нужно время.

Еще одна мысль: странно, но даже в буддистском центре не все люди продвинутые. Я случайно подслушала один разговор. Одна женщина (не в сане) высокомерно читала нотации одному очень приятному и мягкому на вид мужчине. "В конце концов, она практикует уже более 30 лет и даже отчаялась, как ей донести какую-то там истину до слушателей." Я не почувствовала в ее словах никакой любви. Своим высказыванием она в моих глазах обидела этого человека. Но, как видимо, прогресс внутреннего развития не зависит от времени практики.

Интересно, смогу ли я узнать в своих пациентах человека, который тоже идет по этому пути? Пока мои осторожные вопросы ничего не дали. Большинство людей просто не хотят ничего знать. На днях я спросила одного пациента, ищет ли он смысл жизни. Он ответил: "Нет - потому что его нет". Мое мнение на этот счет: Смысл жизни - в личной эволюции и освобождении. Я не хочу ПРОСТО провести это существование в наиболее приятных условиях. Мне нужна цель.

Суббота, 04.02.23 - Мой внутренний мир свободен от реакции!
Эти выходные мы отдыхаем в Реесе, красивом и маленьком старинном городке. Отличный отель с видом на Рейн. Я не знала, получится ли медитация в одном номере с мужем и собакой. После завтрака я закрылась в туалете, надела наушники и стала медитировать "Не реагировать" с 7Mind. Ход мыслей был таков: из медицины я знаю, что живая материя имеет одну общую особенность - она реагирует на раздражители. Тогда я попыталась исследовать эту кристально чистую субстанцию, которая находится внутри меня. Реагирует ли она?

И когда я задала себе этот вопрос, изнутри пошла такая бурная волна, такое ощущение тепла, такое счастье, такое чувство освобождения, что у меня покатились слёзы… Ощущение свободы было гораздо сильнее, чем когда я сбросила первую окову. Я обнаружила, что эта кристально чистая субстанция внутри меня полностью свободна от реакции!

Меня переполняло такое счастье, что в этот момент я подумала: я освободилась от четвертой оковы! Мне не нужно будет больше рождаться в этом мире! Когда медитация закончилась и я немного успокоилась, я выползла из туалета на трясущихся ногах и была совершенно обессилена. Пришлось сначала прилечь.

Вообще-то мы планировали сегодня велопрогулку, и мне было неловко, что в этот момент я не в состоянии никуда ехать. Я лежала на кровати, захлебываясь от счастья и пытаясь осознать, что же я только что пережила? Неужели это была четвертая окова? Но из глубины моей души пришёл отрицательный ответ, это должно было быть что-то другое…

Я заглянула на сайт Кристианы Михельбергер. Там четвертая кандала определенно описывается по-другому. Сейчас я просматриваю эту страницу по нескольку раз в день и все еще не могу понять смысл. Может быть, все люди переживают это по-разному? Возможно каждый сам должен сформулировать себе эти вопросы? Сложно сначала искать правильные вопросы, а потом ответы на них. Может быть, мне стоит связаться с Кристианой и спросить ее мнение? Но на сайте написано, что все группы на данный момент полностью забронированы...

Тогда встал вопрос: что мне теперь делать с этим знанием? Ответ был таков: я знаю, что НЕ ОБЯЗАНА реагировать. У меня есть выбор - реагировать или нет. 🤩🤩🤩 Это определенно сделает мою жизнь намного проще. Нужно только немного попрактиковаться...

Комментарий: на практике всё оказалось не так просто.

Боже мой, это совсем другое дело - переживать какие-то события, а не просто логически приходить к заключению... Петер спросил меня во время обеда, что за великую вещь я сегодня испытала и совершенно не понял моего энтузиазма. Да, я его понимаю. Тот, кто сам этого не испытал, не сможет этого прочувствовать.

Сегодня был один из самых счастливых дней в моей жизни, с утра до вечера... Я его не забуду. Этот день подарил мне больше счастья, чем вся поездка в Марокко. Правда, мне было трудно сфокусироваться на своих ощущениях, потому что весь день мы провели на велосипедах. Но это были непрерывные десять часов счастья! Я никогда не чувствовала себя такой ЦЕЛОЙ, и в то же время какой-то более прозрачной, как будто я стала более проницаемой для мирских влияний. Трудно объяснить. Как рыбацкая сеть, вывешенная на просушку, через которую дует ветер. Так через меня просто пролетают все негативные эмоции. И у меня было ощущение, что я немного ослабила цепь, которой я связана.

Воскресенье, 05.02.23 – Так что же там, к чёрту, реагирует???
Сегодня я снова медитировала без приложения. Попыталась достичь свой кристально-чистый внутренний мир и погрузилась в прекрасное состояние покоя. Никаких реакций! Абсолютный покой! Я просидела в этом спокойном состоянии около 10 минут и только потом поняла, что это моё пространство покоя! Мое пространство покоя - это мое нереактивное "я"! При этой мысли спокойное пространство расширилось и заполнило всё  пространство.

Очень трудно описать...

О, Боже. Я так счастлива. Сегодня "состояние" выше, чем обычно. Это так чудесно. Я готова любить всех! Не понимаю, почему люди не видят того, что со мной происходит?

Часто думаю о Будде. Как он жил? На каком этапе внутреннего развития он оставил свою семью? Как он смог найти свой путь? Я иду по уже описанному пути и все равно его не вижу. Все прощупываю вслепую, идентифицирую, ищу дальше. Насколько мудрым и могущественным сознанием должен был обладать Будда, чтобы первым осознанно пройти по этому пути и, главное, описать его так, чтобы другие смогли им воспользоваться? Для меня это немыслимо со всех точек зрения.

Ну, а сегодня я снова задаю себе тот же самый вопрос: если мое внутреннее "я" принципиально не реагирует, то что же, там, черт возьми, реагирует и почему????????? Мне кажется, это очень важный вопрос. Если я найду на него ответ, то, возможно, ослаблю четвертую окову. Ведь желание и отвержение - это тоже всего лишь реакции, как и чувства. По сути, вся Вселенная, включая живую материю, - это просто одна огромная реакция. Если ты узнаешь ответ на этот вопрос, то ты больше не принадлежишь этому миру.

Вечером я снова почувствовала потребность в медитации, но было уже слишком поздно, и я просто легла спать. Несмотря на физическую усталость, я всё ещё была очень возбуждена, ворочалась и не могла заснуть. То одно в голову придёт, что хочется записать, то другое... Я включила свет, сделала заметки. В какой-то момент я поняла: разум неспокоен. Я помедитировала метта в постели, смогла остановить карусель мыслей и успокоить дух. 

Но физическое беспокойство осталось, такое неприятное ощущение в голенях, что отчаянно хочется пошевелить ногами. Я попробовала "не реагировать". Жду, когда придёт импульс и говорю себе: «я могу не реагировать!» Не двигаюсь. Если приходит следующий импульс => снова «я могу не реагировать!» Так я сохраняла спокойствие и подавляла желание двигать ноги минут десять. Каждый раз это упражнение сопровождалось волной радости. Восхитительно! В какой-то момент желание двигаться утихло. После этого я выполнила релаксацию по Джекобсону и смогла полностью успокоиться.

Перед тем как заснуть, мне пришла в голову замечательная мысль: я могу влиять на свой разум через свое тело! Оказывается, этот фокус функционирует не только в направлении разум => тело, но и в обратном тоже! Эврика! Похоже, я заново изобретаю колесо! 😜 Я действительно хочу научиться направлять свой разум. Ах, вот для чего существуют йога и упражнения на осознанность... Мне обязательно нужно поделиться этим со своими пациентами!

Понедельник, 06.02.23 - Я хочу двигаться дальше!
Я продолжаю размышлять над неспособностью моего внутреннего мира реагировать. Пролистала вчера свой дневник и поняла, что задавала себе тот же самый вопрос 23.01.23, так и не найдя ответа. В чем разница? Может быть, я тогда была перегружена негативными эмоциями? Похоже, что отныне все ответы я должна искать в медитации. Высоких "волн состояния" больше нет. Медитация два раза в день очень помогает, постараюсь делать дальше.

Кристель, Сюзанна и я дочитали книгу Майтрейябандху "Жизнь в полной осознанности". С середины января мы читаем его вторую книгу "Путешествие и путеводитель" и обсуждаем ее в еженедельных видеоконференциях по WhatsApp. Благодаря вчерашнему занятию мое фоновое "состояние" сегодня выше, чем обычно. Теперь я понимаю, для чего нужна Сангха (буддийская община), она даёт большую поддержку! Я до краев наполнена любовью и нежностью. Не такой экстремальной, как в Марокко, а нормальной, человеческой. Хочется всем помочь, не могу представить, что могу с кем-то поругаться.

Когда же, наконец, продолжится мой процесс? Огромное счастье субботы еще ощущается, но я уже чувствую, что всё снова царапает и зудит: быстрее вперед! Что там реагирует и почему? Где искать ответ? Я сейчас загляну в книгу о просветленных! Неужели мне всегда нужно самой изобретать колесо?

Вечером
Боже мой! Я открыла книгу Салли Бонгер "Повседневное просветление". Это семь историй о пробуждении людей, которые не стали поднимать шум и продолжали жить своей обычной жизнью. У меня волосы встали дыбом, потому что эти истории действительно правдивы (Я ОЧЕНЬ ЧУВСТВУЮ ЭТО - ВСЁ ВИБРИРУЕТ!) и, по-видимому, написаны пробужденным человеком. Книга настолько захватила меня, что, когда я ее читала, на меня нахлынула высокая "волна состояния" и даже затылок покалывало, как обычно бывает только во время глубокой медитации.

Нам с мамой нужно было ехать на йогу, и я сначала подумала - нет, я не смогу встать, пока не прочитаю всю книгу до конца! Но мне не хотелось портить маме вечер. По дороге на йогу я подумала: эта книга полностью сбивает меня с толку. Она выкидывает меня из привычной колеи и демотивирует настолько, что я бы назвала ее действие скорее разрушительным, чем полезным. Эти люди нашли свой собственный путь, и я должна сделать то же самое. Вечером я не решилась читать книгу дальше.

Вторник, 07.02.23 - Каждый сам за себя
Сегодня я разговаривала с Кристель по телефону и рассказала ей о двух последних событиях: мой кристально-чистый внутренний мир и его нереактивность. Я снова была очень эмоциональна. Кажется, я начинаю действовать бедной Кристель на нервы. Мне придётся немного сдерживать себя, что сейчас очень сложно. 😕 Во мне такая неудовлетворенность, всего два дня прошло после последнего события, а я уже хочу продолжения! Я не могу больше терпеть эти страдания!

В разговоре с ней я ругала все книги. Везде одни только разглагольствования и я не могу найти ясного руководства к пробуждению.

Сегодня вечером я наконец решилась написать Кристиане Михельбергер с
просьбой о помощи. Я написала, что попыталась воспользоваться ее инструкциями по освобождению от четвертой оковы и обнаружила, что они мне не подходят. Видимо, каждый должен искать свой собственный путь. Инструкция по ослаблению первой оковы показалась мне интересной, но слишком сложной. (Если вы подпишитесь на рассылку, то сможете скачать инструкцию для первой оковы в формате PDF). Я нахожу свое решение первой оковы гораздо более простым и элегантным. Но, видимо, у меня были другие условия.

Теперь я окончательно поняла, что напрасно искала помощи в центре. Даже инструкции Кристианы Михельбергер, которая, совершенно очевидно, пробудилась, не могут мне помочь. А пробужденных в Центре, видимо, нет. По крайней мере, ни одного имени мне не назвали, несмотря на мои неоднократные расспросы... Суньятачару прямо сказала, что все они работают над четвертой оковой.

Мне придётся идти своим путем. И - скорее всего, мои записи никому не помогут. Это всегда индивидуальное освобождение. Каждый сам по себе. 😕

Пожалуйста, дорогие читатели, если мой блог кому-то помог, сообщите мне коротко об этом! Мне будет очень приятно!!! Потому что за этой писаниной стоит масса работы, и иногда я спрашиваю себя, зачем я это делаю.

Четверг, 09.02.23 - Несуществующая цепь
Сегодня утром я села на свой табурет для медитации в спальне и задумалась. Я уже испытала один раз это прекрасное спокойствие, это счастливое, совершенное, мирное, неописуемое состояние внутреннего покоя, где ничто не движется. Это было очень короткое время в Марокко во дворе старой мадрассы. Но оно осталось незабываемым. Поэтому я знаю, как оно ощущается, когда тебе НИЧЕГО не нужно, когда ты остаешься в своем центре и не колеблешься. Сейчас это колебание кажется мне очень болезненным. Оно очень, ОЧЕНЬ некомфортно. Мучительно. Почему я реагирую? Почему я не могу остаться посередине? Почему я не могу найти покой???

Я сидела на табуретке, солнце падало через окно на обои, и я чувствовала, что этот момент прекрасен. Даже спустя шесть лет мне по-прежнему нравятся эти обои. Есть только несколько вещей в моей жизни, которые я абсолютно ОБЯЗАНА была иметь. Я так отчаянно хотела иметь этот дом, что это желание меня чуть не сломало, Петер может это подтвердить. Меня часто привлекают красивые вещи, мне нравятся визуальные стимулы. А это значит, что мои суждения о "красивом" и "некрасивом" приводят к моим реакциям и желаниям. Мои собственные суждения. Потому что другие люди считают ДРУГИЕ вещи красивыми или некрасивыми. МОИ суждения приводят к МОИМ реакциям. Какой идиотизм. Я - причина моих реакций, а не внешний мир! Но где же это Я? Ведь никакого Я не существует???
Это все я, я, я... За этим словом что-то стоит. Так же, как и за словом "реакция". Хммм... Надо будет подумать об этом позже.

Во время медитации мне пришли следующие мысли: Цепь не существует. Это иллюзия. Я связана иллюзией. Совершенно по-дурацки. Но все равно я чувствую себя в ловушке. Пойманной. Не свободной. Признаться, я никогда не чувствовала, что моя цепь очень тугая. Я следовала правилам в жизни, но часто чувствовала, что они нелепы и не нужны. Даже сейчас мне кажется, что я могу легко разорвать эту цепь. Только не могу понять, как.

Теперь я понимаю, что одни люди "скованы" цепью крепко, а другие - более свободно. Как часто я слышу от своих пациентов фразу: "Я не могу того или этого!". По оценкам специалистов, 98% людей НЕ МОГУТ НАВСЕГДА нормализовать свое питание и регулярно заниматься спортом. Бросить курить или употреблять алкоголь. Сократить потребление средств массовой информации... Обоснования почти всегда такие – «Я это люблю!» «Это улучшает качество моей жизни!» Очень смешно! 🤣🤣🤣 Любовь отличается от зависимости тем, что остаётся возможность свободного выбора. А все вышеперечисленные деятельности являются зависимостью. Люди не могут представить себе, что они упускают, оставаясь в плену своих зависимостей... Они НЕ ХОТЯТ видеть страдания, с которыми они связаны в будущем. Это нежелание видеть - и есть выражение лишения свободы разума. Разум скован очень прочной цепью… Большинство людей не могут ничего с собой сделать. Ни физически, ни духовно. Они заключены в тюрьму, и даже не осознают этого. Дух ограничивает себя по собственному желанию по какой-то причине. Или без причины?

Нужно, конечно, учитывать, что ко мне в праксис приходят люди, которым нужна помощь. Это те, кто не может самостоятельно решить свои проблемы, и поэтому эта группа не презентативна. Сильные люди, которые могут себя сформировать сами, остаются здоровыми и не ходят по врачам.

Пятница, 10.02.23 - Курс "Брахма Вихарас"
Сегодня я была на первом занятии курса "Брахма Вихарас", под руководством Мудитамани, Садханакала и Равишива. Мне очень понравилось. Курс посвящен четырем небесным состояниям пребывания: метта (любовь), каруна (сострадание), мудита (сострадательная радость) и упекка (уравновешенность или безмятежность). Меня восхитило сканирование тела, проведенное Садханакалой. Мудитамани руководил короткой, но очень приятной медитацией.

Мне нравится этот человек. Он был на моем первом посещении буддийского центра 28.07.22. Тогда он инициировал метта-медитацию, и я подумала: вот как должен выглядеть буддист! Очень весёлый и счастливый. Незабываемо.

Сегодня для метта-медитации я выбрала в качестве трудного человека госпожу Козул, нашу бывшую соседку. Эта женщина наложила на меня такой отпечаток, что я внутренне содрогаюсь, только услышав похожую фамилию. Я даже обнаружила, что мне приходится бороться с тем, чтобы справедливо относиться к своим пациентам с похожим акцентом и не формировать предрассудков... Я не живу в нашем старом доме уже пять лет, но эмоционально она все еще меня преследует. Госпожа Козул нападала на любого, кто подходил к ней ближе, чем на пять метров. Как бы то ни было, сегодня я мысленно наткнулась на нее. Мне стало интересно, как эта женщина должна выглядеть изнутри, потому что теперь я знаю, что агрессией мы причиняем боль самим себе.

И я увидела ее: израненную, в крови и шрамах, совершенно изуродованное маленькое существо… И всё это по ее же собственной вине! Мне стало ее очень жаль, я пожелала ей скорейшего выздоровления и почувствовала в этот момент: о, вот она, эта положительная энергия, которую я уже и не надеялась почувствовать по отношению к этому человеку! Это было так чудесно! Мне кажется, что сегодня я наконец-то смогла простить и отпустить госпожу Козул. (Комментарий из позжего времени: в самом деле это был последний раз, когда у меня были негативные мысли по поводу этой женщины. В то время мой Кундалини-процесс поднимал все застаревшие обиды и проблемы и заставлял меня их решать, это была необходимая предпосылка для пробуждения).

Я должна сказать, что сейчас в моей жизни нет сложных людей. Я чувствую, что очистила все фронты. Мои дети и мама, так же как и мои коллеги остаются прежними, но при этом я больше не испытываю никаких негативных эмоций по их поводу. Это неописуемо прекрасно!

Почему-то я немного боюсь того, что произойдет, если я разорву четвертую окову. Я что, перестану реагировать? Исчезнут ли все мои желания и отвращения? Как я тогда смогу функционировать в этом мире? Но ответ напрашивается сам собой: ерунда это всё! Если бы я знала о существовании первой оковы до того, как освободилась от неё, у меня тоже были бы сомнения. Но теперь я живу, как и раньше, с той лишь разницей, что стала свободнее и счастливее. 🤩🤩🤩

Воскресенье, 12.02.23 - Страдания усиливаются
С пятницы вообще никакого "состояния"… 😳😕😬 Мне трудно войти в медитацию... Реакции не дают мне покоя. До сих пор нет ответа от Кристианы Михельбергер. Сегодня я написала Суньятачару с просьбой соединить меня с кем-нибудь, кто работает над четвертой оковой.

Сегодня утром я снова медитировала "Не реагируй" с 7Mind, и мне пришло в голову следующее: раньше моя жизнь была намного сложнее. У меня были очень тяжелые времена, которые привели меня к эмоциональному выгоранию в 2017 году. Я была полностью завалена работой и приватными проблемами, находилась в постоянном дефиците времени и напряжении, страдала от хронической усталости и различных болей. К тому же у моему девятилетнему ребёнку поставили диагноз депрессии средней тяжести… Это было время чистого выживания. "Функционирование" было ключевым словом для того времени. Тогда я научилась реагировать быстро и решать все проблемы немедленно. Если я открывала письмо и нужно было перевести деньги, я делала это в ту же минуту. Если чего-то не хватало, я тут же заказывала это на Amazon. Не задумываясь. Месяцами и годами я просто реагировала. Возможно, теперь мне придется научиться прерывать этот рефлекс. Вероятно это будет сложно, а на работе вообще проблематично.

Еще одна идея, которая кажется мне важной. Я всегда считала, что разум управляет телом с помощью мыслей. У кого-то это получается хорошо, у кого-то плохо, а есть люди, которые вообще не в состоянии контролировать тело, например регулярно чистить зубы. Но сегодня утром во время медитации мне пришло в голову: тело тоже управляет разумом! Ощущения определенно возникают в теле. Можно ли сказать, что разум находится в телесной ловушке? Допустим, я голодна, но разум хочет отдыха. Как долго я смогу продержаться? Что это за команда - тело и разум? Кто руководит? И с какой частью я себя отождествляю? Почему я написала: Я голодна? Я что - тело? ??? Эта мысль меня пугает... И это возвращает меня к вопросу: что такое реагирование? Если дух в своей основе не реагирует...? Неужели все это только тело???? Похоже, я хожу по кругу...

Сегодня утром произошел очень неприятный обмен мнениями с Кевином. Это очень выбило меня из колеи, я снова плакала. Заперлась в спальне и никого не хотела видеть. Я сейчас такая чувствительная и ранимая, что любой эмоциональный порыв ветра может унести меня за горизонт. Я так устала все время реагировать. Мне ПОСТОЯННО ПРИХОДИТСЯ реагировать!!! Мне кажется, что сейчас я страдаю даже больше, чем до моего первого посещения буддистского центра. И мучает меня не внешний мир, а мои внутренние переживания. Нужно ли мне реагировать???? Вот в чем вопрос! Я понимаю, что за мои реакции отвечаю я сама, а не окружающий меня мир... На душе становится от этой мысли немного легче. По крайней мере, я не чувствую себя марионеткой... Окружающий мир создает стимулы. Но я могу контролировать свои реакции на них. Или нет????

Я только что прочитала все вышесказанное и хотела бы слово "контролировать" вообще не употреблять. Я бы хотела иметь такое состояние, когда никаких реакций в принципе не возникает. Совершенное спокойствие. Изначальное состояние. То, что я вижу в своем кристально чистом мире.

Я сижу здесь одна в спальне, а в голове крутится утренний разговор с Кевином. В какое-то мгновение я почувствовала, что на меня снова нахлынули эмоции, и на глаза навернулись слезы. Затем появилась мысль: вот он, раздражитель! Я попыталась проследить за своими эмоциями и поняла, что чувства утихли и исчезли. Реакция не появилась... Все-таки это немного помогло. Небольшое утешение. Но через несколько минут мысли вернулись и вызвали ту же самую ситуацию. Было бы здорово иметь возможность потренировать этот процесс... Но как это мне сделать в этом хаосе? Могу ли я покинуть это место и жить где-то в одиночестве?

Понедельник, 13.02.23 - Без "состояния" все паршиво...
Сегодня вообще никакого "состояния", чувствую себя абсолютно несчастной. Все-таки смогла заставить себя пойти на работу и даже сходила вечером на йогу с мамой, хотя сейчас хожу туда только ради нее. Сказала себе: да, теперь, наверное, надо учиться жить без "состояния". Как любой нормальный человек. Но все равно это не повод для самоубийства...

Кстати, сегодня на йоге я почувствовала свое тело не как себя, а как свое тело. И это несмотря на то, что я не была в "состоянии". Четыре конечности, живот, все, что я могла видеть, было странным и это была не я.

Вечером я была настолько расстроена и подавлена, что легла спать с бокалом вина. Я потеряла всякую мотивацию. Снова почувствовала всю бессмысленность своей жизни...

Вторник, 14.02.23 - Мои желания не существуют!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодняшний день прошел как-то незаметно. Длинный рабочий день. Вечером сидела на диване, совершенно обессиленная и подавленная, и рылась в мобильнике. Открыла почтовый ящик и обнаружила два важных письма. Суньятачару писала, что для снятия четвертой оковы необходимо много позитива. И что все в центре работают над четвертой оковой, я могу спросить любого... Кристиана Михельбергер ответила, что предложит мне личную встречу по интернету восьмого марта.

Эти два письма подарили мне такой позитивный заряд, что я перестала чувствовать себя одинокой и потерянной. Я ощутила прилив сил и сказала себе: достаточно я настрадалась! Я сяду сейчас на стул и буду медитировать до тех пор, пока не освобожусь от этой проклятой четвертой оковы. Хватит с меня! Все должно наконец закончиться.

Я пошла в бюро и заперлась на ключ. Внутренне я приготовилась к тому, что сегодня мне придется провести всю ночь здесь, на этом стуле. В качестве ключевого слова я взяла слово "позитив" из письма Суньятачару. Я вспомнила, сколько радости и счастья я испытывала во время медитации. Раньше я уже с вечера чувствовала предвкушение завтрашней медитации, потому что она была связана с таким неописуемым удовольствием. Но в последнее время я была настолько одержима освобождением от четвертой оковы, что "злоупотребляла" медитацией только для размышлений. Может быть, поэтому "состояния" утихли и исчезли? Будда сказал: "Блаженство - это ключ к нирване"... Когда я это поняла, мой эмоциональный фон просветлел, и я действительно пережила необыкновенно приятную, очень светлую медитацию. Я просто наслаждалась ею и ни о чем другом не думала. Я просидела так, наверное, целый час и не хотела останавливаться. В это время приходил Петер и дергал за дверную ручку, но мне это не помешало.

Правда, в какой-то момент мысли опять начали кружиться: что такое реакция? Я копалась в себе и не могла найти ответ. Я подумала о кристально чистой субстанции внутри меня, но и на это не последовало никакой внутренней реакции. Тогда я вспомнила о том, что "все горит", и очень хорошо представила себе, как все вокруг меня мерцает. Все было так нестабильно, все распадалось прямо на моих глазах, и окружающий мир практически не существовал. Затем я заглянула внутрь себя и еще раз осознала, насколько я сама нестабильна. И - вдруг я вспомнила, как я исследовала свои желания по совету Филипа Моффитта. Я припомнила, как я остановилась с протянутой рукой перед куском тофу в холодильнике! Желание очень неустойчиво и поддерживается в своем существовании только мыслью. В этот момент меня пронзило ощущение, что моих желаний просто не существует! Они как будто растворились в воздухе на моих глазах, как мираж. Как будто лопнул мыльный пузырь! Я вдруг почувствовала пустоту на том месте, где были мои желания! Я поняла, что их НИКОГДА и не было. Все это было просто иллюзией! Как и первая окова...

БОЖЕ МОЙ! Я знала это! Я все время понимала это разумом! Но ощутила это только сейчас. Я пережила, я постигла это не умом, а всем своим существом.
Это трудно описать…

Я сидела и думала про себя: боже, как банально и легко... Никакого ощущения счастья. Просто пустота. В одном несуществующем мире одно несуществующее Я обнаруживает свои несуществующие желания... Полный бред. 😆 Или полная свобода. В зависимости от того, как ты хочешь это интерпретировать. Забавно, что решение оказалось таким простым. А я-то, глупая, строила долгие-долгие недели различные мысленные конструкции...

И еще одно подтверждение: мои кандалы - это действительно цепь. Я тяну за событие "Все горит", за ним идет "Мое внутреннее "Я" не существует", следующим пунктом идут мои несуществующие желания. Таким образом, я могу полностью размотать себя. Я не глупа. Я гениальна! 🤩🤩🤩

И раз я такая гениальная, мне не нужно будет больше перерождаться! Мне не нужно будет возвращаться в этот безумный и мучительный мир!!!!!!!!!!!!!!!!!!

При этой мысли плотину прорвало. Мне не нужно сюда возвращаться! Я свободна от этого мира! Словно лавина сошла. Неописуемое счастье. Ощущение удивительной свободы в груди, до самого живота, до пупка. Трудно воспроизвести. Пришли слезы. Мне не нужно перерождаться!...

Наверное, я очень долго сидела так и плакала от счастья и облегчения. Но, по крайней мере, мне не пришлось  ночевать в бюро... 🤩🤩🤩

Правда я ещё не знаю, скинула ли я четвёртую окову полностью или просто ослабила её, как выражается Филипп Моффитт. И что с нежеланием? Его тоже не существует? Придется завтра заняться этим вопросом.

Чудесные ощущения в груди и животе продолжались много часов. Даже посреди ночи, когда мне нужно было встать в туалет, я все еще ощущала их.

Итак, процесс продолжается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда, 15.02.23 - Значительное уменьшение страданий
Сегодня утром я проснулась ещё до будильника, чуть раньше пяти часов, полная энергии и радости, как не было уже несколько недель. Снова полна надежд. О, Боже!...

Первое, что я сделала, это прислушалась к себе: хочу ли я чего-нибудь? Есть ли что-то, чего я не хочу? Заметила только, что это ежедневное утреннее внутреннее сопротивление "Чёрт, мне опять нужно на работу!" отсутствует. Вместо этого ощущался нейтралитет. "Мне надо на работу - хорошо, тогда я пойду на работу". Встаю с постели! КРАСОТА! 🤩🤩🤩 Пока я чистила зубы, я заметила, что совершенно нейтрально отношусь к сегодняшнему ужину с моим рабочим коллективом, хотя ещё вчера я внутренне сильно сопротивлялась этому. - Что я буду делать в ресторане с людьми, которых я все равно вижу чаще, чем своих детей, и где я не могу есть ничего, кроме салата? - Но сегодня этого "не хочу" уже не было! Какое значительное облегчение страданий! Ну и дела... Я не ожидала такого большой практической выгоды от четвертой оковы! 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Но желание пробудиться стало, по-моему, еще сильнее. Я хочу наконец-то избавиться от этих страданий! Хмм… Не понимаю... Почему это желание не исчезло?

Когда Петер проснулся, я восторженно рассказала ему о своей радости и
триумфе. Он коротко выслушал, развернулся и пошел в туалет. Мочевой пузырь давил... Я прекрасно понимаю, что мои сообщения должны восприниматься как горячечный бред или как абракадабра. "Дорогой, я вчера обнаружила, что моих желаний не существует! Я так счастлива!" 🤣🤣🤣 Хорошо, что я и сама могу посмеяться над этим! Каким-то образом мой мозг умудряется жить параллельно в двух мирах, которые себе невозможно представить рядом друг с другом.

У меня так часто возникает желание рассказать кому-нибудь свою историю, но я отдаю себе отчёт, что её никто не поймет. Мои друзья может быть, даже испугаются или начнут обо мне беспокоиться... Но обычно эта информация просто проскакивает мимо ушей. Так было и со мной. Я помню, как я отреагировала, когда Кристель сказала мне, что ее внутреннего "я" не существует. Я не понимала и отвергала эту информацию. Сознание так плотно закручено в цепь, что ничего не понимает. Хуже того, сознание отказывается даже посмотреть. Приводятся правдоподобные причины, например: "Это какая-то эзотерика" или просто: "У меня сейчас нет на такое времени". Я могу это понять. Может быть, мне стоит поискать тех, кто не так сильно скован? Возможно, эти люди проявят интерес к моей истории. Но где же их искать? По идее буддисты уже должны быть довольно близко к поверхности. Стоит ли мне рассказать об этом на предстоящем ретрите?

В обед
Я снова заглянула на сайт "Десять оков".  Там говорится, что, когда четвертая окова полностью снимается, человек понимает природу желаний и отвращений. Я не понимаю природу. Желания и отвращения нет, какая же у них должна быть природа? Наверное, я чего-то не уловила... Надо будет спросить у Кристианы.

Вечером
Я вернулась домой только в 21:30. Полна энергии и счастлива. Снова в "состоянии". В течение дня у меня было небольшое ощущение стеснения в груди, хотя вчера и сегодня утром я много медитировала. В обеденный перерыв я нашла время и снова помедитировала минут тридцать. Вечером из-за этого "состояние" было очень высоким.

Я сидела в ресторане с коллективом праксиса, слушала разговоры и наблюдала за людьми. Чувствовала себя инопланетянином. Я не принадлежу больше ни к этому виду, ни к этому миру. Все это кажется для меня таким чужим: странная привычка этого вида отмечать все события обильной едой, часто в сочетании с одурманивающими веществами и разговорами ни о чём. Разве не приятнее было бы сесть в тихом кругу и почитать что-нибудь радостное или духовное? Или просто вместе прогуляться по лесу? Пойти потанцевать? Ритмичные движения тела под красивую музыку доставляют мне гораздо больше удовольствия, чем еда... 

Забавные мысли посреди (отложенного) рождественского ужина. Но я сегодня была в высоком "состоянии", и поэтому ощущала всё по-другому. Небольшое чувство телесного отчуждения тоже присутствовало, как и сейчас, когда я пишу, эта чужая рука, держащая синюю ручку. Ну, с этим я уже знакома...

Итак, на мой взгляд, четвертая окова полностью спала. По крайней мере, сейчас в "состоянии" я чувствую полнейший вакуум на месте моих желаний и нежеланий.
Ах да. Кристиана Михельбергер в своем письме назвала мои "состояния" дхьянами. Она имела в виду, что это углубления медитации, в которых оковы ВРЕМЕННО снимаются. Я не знаю... Мои состояния иногда длятся по нескольку дней. И я функционирую и живу (почти) нормально. Но насчет снятия оков она совершенно права. В принципе, неважно, какими словами люди это называют. Хотя для общения терминология очень помогает.

Сейчас я еще раз перечитала статью о дхьянах в Википедии. Ничего нового. Первая неформенная дхьяна - это серое вещество, пустота. Но я не помню, чтобы я испытывала форменные дхьяны. Я думала, что они упорядочены и проходят поэтапно. Также я не знаю, к какому опыту отнести "мой кристально-чистый мир". Очень много вопросов. Где же мой учитель? Может быть, Кристиана сможет дать мне ответы. Сейчас спать. Слишком поздно.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D1%85%D1%8C%D1%8F%D0%BD%D0%B0

Четверг, 16.02.23 - Ужин с буддистами
Поздним вечером
Блин, как же я вымоталась. Хотя я и нахожусь в "состоянии", но физически я полностью измотана. Уже два хаотичных дня подряд я даже не могу присесть и спокойно подумать о чем-то. Не говоря уже о регенерации. Сегодня весь день просто бегом, вечером опять ужин в ресторане с буддистами из курса "Вкус свободы".

Я так ждала этой встречи. Я чувствую сильную связь с этими людьми и не хотела отменять встречу, несмотря на свое разбитое состояние. Вместо этого я уже несколько раз спросила себя, не стоит ли мне отменить ретрит, запланированный на эти выходные. По опыту я знаю, что ретриты меня очень изматывают. По крайней мере, в этот раз мне не придется вести машину самой, потому что я нашла попутчиков. Тема ретрита меня очень интересует. Как-нибудь уж выдержу!

Обмен мнениями за ужином был очень приятным. Не знаю, не показалась ли я этим людям немного странной. Я была так переполнена своим счастьем, что не могла внимательно слушать. Ирис рассказывала о трагическом случае в одном детском саду, где она сейчас оказывает психологическую помощь. Боюсь, что я не смогла прочувствовать ситуацию. Все это казалось мне таким нереальным. Несуществующие печальные события в этом несуществующем жестоком мире...

Из-за всей этой суеты и гонки в течение последних двух дней я не могла в достаточной степени исследовать свои желания и нежелания. Только когда мы уже очень поздно сидели в ресторане, я задумалась об этом.  Обычно во время таких посиделок мне хочется побыстрее пойти домой. Но сегодня я сидела и чувствовала только нейтралитет. Мне не хотелось идти домой. Но и оставаться здесь тоже не хотелось. Я не чувствовала никакого желания. И никакого нежелания. В какой-то момент мне пришлось дать себе волевой толчок: в конце концов, нельзя же ночевать в ресторане. Хм-м-м. Придётся к этому немного привыкнуть. Хорошо, что способность логически думать в этой трансформации не теряется.

Пятница, 17.02.23 - Я едина со Вселенной!
Это просто безумие! Шестая окова скинута! Никогда бы не ожидала такого. К тому же это было совсем легко.

Я нахожусь в сильном "состоянии" со среды. Сейчас я в Вималадхату на ретрите на тему: "То, что смог преодолеть Будда, сможем преодолеть и мы".

Сегодня меня и ещё двух молодых женщин согласилась подвезти Клаудия, женщина лет пятидесяти пяти, с которой я до этого не была знакома. Во время поездки я набралась смелости и открылась этим трем незнакомым женщинам. Все трое - митры (так называют людей, которые хотят углубить свои знания об учении Будды и проходят для этого курс, длящийся несколько лет). Странно, но они еще не слышали о десяти оковах. По-моему, в нашем центре эта тема вообще не поднимается. Я этого не понимаю. Почему так? Чему же там ещё учат? Является ли наш центр вообще продуктивным с точки зрения пробуждения? Если да, то где все пробужденные?  За 35 лет существования центра их должно было быть много! 

Рассказывая об освобождении от четвертой оковы, я почти почувствовала себя самозванкой и мне было очень не по себе. Более того, мне показалось, что эти женщины просто не понимают, о чем я говорю и особого отклика я не заметила. Разговор получился неприятным.

В шесть часов вечера мы собрались в общей комнате в Вималадхату и уселись в круг для знакомства. Я все еще была очень погружена в себя и пыталась разобраться в своих желаниях. На столе стояла свеча, и мне захотелось ее зажечь. Хотела ли я этого? Сначала я сидела, не уверенная, что такое желание существует. Потом подумала: может быть, другие люди обрадуются свечке. Раз! И импульс появился. Я встала, нашла спички и зажгла свечу. Мне так хотелось рассказать всем о своем опыте и моих последних событиях, чтобы у людей была "свеча" и им не пришлось блуждать в темноте, как мне. Но в тот момент я поняла, что не осмелюсь сделать это в присутствии двадцати трёх незнакомых людей. Моё откровенничание в машине по дороге сюда было не очень приятным опытом.

Рядом со мной сидел Шраддхагхоша, один из руководителей этого ретрита, стройный мужчина лет шестидесяти с чёрной шевелюрой и бородкой, он производил впечатление приветливого и открытого человека. Шраддхагхоша попросил всех представиться, немного рассказать о себе и о том, почему мы сюда приехали. Я слушала людей, но чувствовала себя довольно неуютно. Обычно мне нравятся такие собрания. Но в этот раз все было по-другому. Я не знала, как лучше сесть и что именно мне говорить. Не была уверена, что моя прическа и выражение лица в порядке. Что думают обо мне другие? - этот вопрос я вообще никогда не задаю себе!!! - Что происходит сегодня? Почему такой эгоцентризм? Я знаю, что моего внутреннего "я" не существует. И все же я чувствовала себя очень эгоцентричной, и это было неприятно. В этот момент я с унынием подумала: Боже мой, опять какое-то страдание! Только что я испытала такое замечательное уменьшение страданий, освободившись от четвертой оковы. А теперь опять возникла новая проблема!

Когда до меня дошла очередь, я коротко представилась и сказала, что нахожусь здесь потому, что мне очень интересна эта тема.

Процессы в Вималадхату мне уже известны. После ужина мы медитировали внизу. Во время медитации я думала о том, что произошло только что во время знакомства с группой и вдруг поняла, что слово "эгоцентризм" приобрело особый смысл. Внутри меня что-то завибрировало. Я уже знала этот феномен из формулировок других оков и начала думать об этом. Почему я сегодня эгоцентрична? Если моего стабильного "я" не существует, то на чем были основаны мысли в кругу знакомства?

Наверное, мне снова придется потянуть за цепь. И - я представила, как все вокруг меня горит, этого материального мира практически не существует. Сегодня я могла это особенно легко почувствовать, потому что "состояние" было очень высоким. Конец медитации был открытым, и я слышала, как другие люди вставали и уходили, однако мне это нисколько не мешало. Я представила, что моего "Я" не существует. Не существует и моих желаний.

И тогда я подумала: если вокруг меня ничего не существует, и я не существую тоже вместе со своими желаниями, то разве это не одно и то же? Что это за несуществующая субстанция? Я почувствовала себя "пустотой", отделенной тонкой границей от "пустоты" снаружи. В этот миг я поняла, что ничто внутри меня и ничто снаружи - это одна и та же материя. При этом тонкая граница растворилась! Я стала единым целым с внешним миром! Я стала единым целым со Вселенной. Это было божественно! Я чувствовала это каждой клеткой моего тела. Это было похоже на все остальные оковы: полное ощущение свободы и счастья.

К этому моменту в комнате святилища воцарилась полная тишина. Я сидела на стуле с закрытыми глазами, и всё моё тело вибрировало от свободы и счастья. Очень сильное ощущение свободы! В какой-то момент я открыла глаза, но кроме меня в помещении никого не оказалось. Честно говоря, такого я не ожидала. 😅

Суббота, 18.02.23 - Этот мир существует только в моем сознании
Сегодня ночью я практически не спала. Сильное "состояние" всю ночь, возбуждение, слишком много энергии, мысли скачут. К тому же в Вималадхату очень хорошая слышимость. Я несколько раз задремывала и снова просыпалась от шагов в коридоре и звуков смываемого унитаза.

В пять часов я решила встать, все равно я уже полностью проснулась. Но нужно быть осторожной, если так будет продолжаться долго, то я скоро выгорю.

Сегодня ночью меня очень волновал вопрос о том, как я могу передать людям мои знания. Дело в том, что информация, которую я даю, отскакивает от поверхности восприятия. Сознание обычного человека настолько сильно закручено в цепь, что информация подобного рода просто недоступна. Только для открытых людей, использующих прямое знание в смысле интуиции, и для людей с развитой духовностью, есть шанс что-то воспринять. Да, это почти смешно, если бы не было так печально! Учение Будды такое простое, но донести его невозможно. Я и сама не понимаю следующую окову, хотя и нахожусь на последней стадии пробуждения. Я читаю описание на странице "Десять оков", перечитываю снова и снова, а понять никак не могу. "Желание свободы форм или счастливых состояний" - как будто это сформулировано на иностранном языке. Кажется, у меня в голове блокада. И я только сейчас поняла, что седьмая окова говорит: пространства и времени не существует. Как же так получается? Неужели я сняла седьмую окову ещё до четвертой????

Кристиана Михельбергер описывает решение шестой оковы так: Нет разницы между субъектом и объектом. Я сформулировала это иначе: я едина со Вселенной. И ключевым словом для меня был эгоцентризм. Всё по-другому... Сейчас я бываю на сайте, кажется, раз в час. Но информация не находит во мне отклика. Наверное, каждое пробуждение индивидуально.

И вот что я поняла: если люди добрались до буддийского центра, это ещё не значит, что все они близки к поверхности. Некоторые цветки лотоса еще очень глубоко погружены в ил. Сегодня ночью мне пришло в голову, что сначала должен пройти определенный процесс очищения, как это было со мной в начале. 

Наверное, я пришла в центр уже достаточно подготовленной, я уже была близка к поверхности. То, чему учат в Центре, - это подготовка духа. Теперь я это понимаю. Но мне так хочется помочь людям. Может быть, все-таки рассказать
свою историю здесь, на ретрите? Раз уж я не решаюсь рассказать это всей группе, может быть, стоит поговорить с кем-нибудь из посвящённых в сан?

И да, после освобождения от четвертой оковы я обрела очень большую уверенность в себе. Я вижу, что никакие книги мне больше не помогут, и я уже не чувствую потребности в чтении. Мой дневник гораздо полезнее. Мои собственные размышления - это основное и главное.

После завтрака
Сегодня утром мне удалось глубоко погрузиться в медитацию. Мне было очень интересно посмотреть, смогу ли я снова почувствовать, что я едина со Вселенной. Я воспользовалась своим проверенным способом: мир вокруг меня не существует => мое внутреннее "я" не существует => то есть и то, и другое не существует и, следовательно, едино. Я была ужасно рада, что могу это снова воспроизвести! Полученные знания не исчезают! Я сидела и наслаждалась единством со Вселенной. Я чувствовала это каждой клеточкой своего тела.

В этот момент я задала себе вопрос: "Минуточку, но ведь я мыслю, а значит я существую! Не так ли звучит эта знаменитая фраза Декарта? Где же существует это сознание???

И вдруг я ощутила, что мое сознание расширяется. Оно расширялось, расширялось и расширялось! Оно вообще не переставало расширяться! У него не было границ! Я вдруг поняла, что это "серое вещество", это небытие или пустота - все это - сознание! ЭТО НИЧТО – ЭТО НЕВООБРАЗИМЫХ МАСШТАБОВ СОЗНАНИЕ!!!!!!!! И это не просто сознание! Все это сознание - это я! Все существует во мне, в моем сознании... Весь материальный мир! Логически это объяснить невозможно. Но, видимо, это какая-то глубокая истина или какая-то окова. Потому что всё внутри меня завибрировало, и меня снова охватило великое счастье и ощущение свободы. Чистое безумие!

Сегодня мне не хочется заглядывать на страницу "Десять оков". Я вряд ли смогу найти там что-то новое или полезное для себя. И, наверное, не имеет значения, какая это была окова. Все просто развивается и идёт своим чередом.

16:30
Как я устала! Совершенно разбита... Прилегла после завтрака и продремала целый час. А сейчас настроение опять упало, хочется плакать. Я и сама не понимаю, почему я страдаю. "Состояние" в эти дни было выше, чем в течение долгого времени. Сегодня утром я медитировала 1,5 часа, а к обеду "состояние" снова выровнялось, может поэтому перепады настроения? Со вчерашнего дня я снова чувствую любовь. Я люблю здесь КАЖДОГО человека. Правда не так экстремально, как в Марокко. А после медитации я почувствовала, что мой мозг снова разжижается. Я не могу ясно мыслить. Я уже и забыла, как оно было все эти месяцы.

Вечером
Я абсолютно выдохлась… Лекции здесь прекрасные. Шраддхагхоша, безусловно, мастер слова. Невероятно, как он умеет преподать материал... Ясно и увлекательно. Заметно, что по профессии он журналист. Он находит блестящие выражения. Но беседы в малых группах были ужасно утомительными. Я вкратце рассказала нескольким людям о своем опыте и была очень эмоциональна, опять пустила слёзы. 

Люди здесь все такие понимающие. Но я совершенно измотана. Всю ночь не спала, плюс одно глубокое озарение за другим. Эмоциональные перепады, вероятно, связанны с высоким "состоянием". И в довершение всего я снова стала очень чувствительна к шуму. Мне очень трудно есть в столовой, где находятся 23 человека. Звон каждой вилки отдается в моей голове, как эхо в пустой металлической бочке. Пожалуй, сегодня я пропущу вечернюю медитацию и лягу спать пораньше.

После ужина
Я осмелилась поговорить с Шраддхагхошей, в процессе чего произошел очередной всплеск эмоций. Мы проговорили целый час, и еще час я безудержно рыдала. Ситуация очень тяготит меня, я чувствую, что я не могу больше контролировать ее. Все это так тяжело, и я не могу сделать шаг назад, как это было перед первой оковой, когда я была физически и морально истощена. Я чувствую, что мной овладел очень мощный поток и я не могу сопротивляться. Я как будто упала в Ниагарский водопад, чувствую полную беспомощность. Я борюсь за своё выживание голыми руками.

В разговоре с Шраддхагошей я выразила это так: это все чересчур много для меня, слишком интенсивно и невероятно быстро. Плюс крайнее истощение... Шраддхагхоша отнесся ко мне с пониманием. Он не говорил со мной по-китайски и комментировал все очень по-человечески. Может быть, он сможет меня поддержать? Шраддхагхоша сказал мне, чтобы я не чувствовала себя обязанной участвовать здесь в чём-то, и если это слишком тяжело для меня, я могу просто уйти в свою комнату. Я последовала его совету, поужинала одна в комнате, пропустила медитацию и легла спать.

В детстве я как-то прочитала, что в третьем тысячелетии будет появляться все больше и больше просветленных людей и что человечество перейдет на
следующую ступень развития. Никогда в жизни я не могла себе представить, что это меня вообще хоть как-то затронет...

Воскресенье, 19.02.23 - Я сплю!!!!!!!
08:50
Боже, я сейчас переживаю просто жуткие вещи. Неудивительно, что это так сильно вышибает меня из колеи.

Сегодня утром в медитации мне захотелось узнать, как же это может быть, что все существует только в моем сознании. Я снова проделала весь путь по цепочке, начиная с "Все горит" и заканчивая "Все существует в моем сознании". После этого я подумала: если между мной и внешними объектами нет границы, то теоретически я могу находиться в любом объекте. Я представила себе нашу комнату святилища. Впереди стояла скульптура Будды. Я подумала: Я попробую перейти от своего несуществующего тела до этой несуществующей статуи. Я "расширила" себя и "пошла" вперед, пытаясь почувствовать статую. В этот момент я ощутила холод в груди, совсем небольшой. Возможно, это просто моё воображение. Я подумала: статуя должна быть очень холодной и неподвижной. Мертвой. А что вообще чувствует мертвая материя? Я представила себе, как атомы скульптуры покоятся, ряд за рядом. Полная тишина. Покой. Ничто не движется. Никаких чувств. На один очень короткий миг я почувствовала себя там, впереди. Я была внутри. Но меня раздражало то, что глаза статуи смотрели в другую сторону, я попыталась "развернуться" и потеряла контакт. Мне не было обидно, в конце концов, это просто развлечение. Но я думаю, что это была очень глубокая медитация.

Меня также заинтересовала еще одна вещь. Допустим, что снаружи ничего не существует, и этот мир есть только в моем сознании. Правда он возникает в моем сознании только благодаря моим органам чувств. Глаза, уши, нос, кожа, орган равновесия и т.д. собирают данные, которые обрабатываются в мозге. Но если органы чувств и мозг вместе со всем материальным миром не существуют, то откуда берется информация? Куда она поступает? И где она обрабатывается? Существуют ли эти данные вообще?

В этот момент по моему позвоночнику пробежала холодная дрожь. У меня вдруг возникло пронизывающее чувство, что я сплю. Я сплю и вижу сны! Нет никаких данных, нет никакой информации, которые где-либо собирались или обрабатывались! Я не вижу реальности! Все, что я считала реальностью, существует только в моем сознании! Я вижу все несуществующее! Боже... А где же реальность???????????????? Я почувствовала себя как Нео, который поворачивается в своей капсуле, открывает на мгновение глаза, ничего не понимая, и снова погружается в сон...

Это было страшно. Вот это было действительно страшно. Когда ночью во время сна я вдруг понимаю, что сплю, то меня это обычно успокаивает – как бы не страшен был сон, я знаю, что проснусь целой и невредимой в своей кровати. А сегодня я поняла, что сплю, но я не имею ни малейшего представления о том, как выглядит настоящая реальность…

21:30
Очередной убийственный ретрит… Я уже совершенно забыла и вытеснила из своего сознания, насколько изнурительным был предыдущий. Из-за частых и длительных медитаций в Вималадхату «состояние» очень высокое, и мой мозг ощущается текучим и кипящим.

Я снова чувствую запах выхлопных газов, хотя здесь, в лесу Зауэрланда, их абсолютно точно нет. Мне кажется, я схожу с ума... Я чувствую легкое головокружение. Немного дезориентирована. Забываю, что хотела сказать в середине предложения. Эмоционально нестабильна. Плачу по несколько раз в день. Ситуация просто экстремальная. Но я не могу сказать, что хочу вернуться домой... Хочу ли я вообще чего-нибудь еще? Все, что я могу сказать, это то, что я с нетерпением жду завтрашнего дня, чтобы оказаться дома.

Я, конечно, очень счастлива, что пережила все это. Беседа с Магдой (одной из участниц) была очень полезной. Она подала мне несколько идей:
Во-первых, из-за своих эмоциональных перепадов я нахожу этот процесс чрезвычайно напряженным. Без них все было бы гораздо проще. Каждое событие вызывает глубочайшие переживания. Однако благодаря моим эмоциям все остается прочно закрепленным в мозгу. Я бы даже сказала, что знания просто выжигаются в коре головного мозга. Я до сих пор легко могу вспомнить "все горит", я ЧУВСТВУЮ это знание, хотя и получила его уже несколько месяцев назад. Наверное, я никогда не забуду это событие.

Во-вторых, мне сложно интегрировать то, что я пережила, в свою прежнюю картину мира. Я пытаюсь связать эти два мира - материальный и нематериальный - и это сводит меня с ума. Иногда это легко удаётся, когда я могу объяснить себе это логически, например, событие "Все горит". А вот глубокая истина с бесконечным сознанием или последние событие "Я сплю" просто сносит мне крышу, потому что я выпадаю из всех своих прежних представлений. У меня есть четкое ощущение, что эти два мира переплетены, они едины и не существуют отдельно. 

Материальный мир существует и не существует одновременно. Он и есть это небытие, это сознание... Материя является продуктом разума, я бы сказала. Я не могу объяснить все это с помощью логического мышления, или с помощью современных научных знаний и иногда мне кажется, что мой череп сейчас лопнет. Магда сказала, что я и не должна пытаться что-то объяснить. Возможно, это просто другая форма восприятия Вселенной...

В комнате пусто, все находятся внизу на пудже полнолуния, небольшом буддийском празднике. Я никогда до этого не присутствовала на таком празднике. Я не люблю ритуалы, но мне не хотелось выпадать из коллектива, и я пошла туда. Однако уже через 15 минут, когда участники начали ложиться на живот, чтобы подползти к статуе Будды, я вылетела оттуда, как ракета. Для меня это было уже слишком. Надеюсь, я не задела чувства участников праздника. Но я не могу себе объяснить, почему эти взрослые, вполне адекватные люди ведут себя так по-дурацки. Мне даже стало противно. Я не могу себе представить, что Будда хотел такого.

Сегодня мне действительно пришлось прибегнуть к физическим методам, чтобы немного «выйти из головы». Заставила себя сходить на прогулку в лес, приняла два раза очень горячий душ и даже включила мобильный телефон и посмотрела пару весёлых видео, чтобы вырваться из буддийского контекста. Завтра еду домой. 😅

Понедельник, 20.02.23 - Благополучие всех существ
Если бы мне нужно было описать этот ретрит тремя словами, я бы сказала: кошмар. Кошмар. Кошмар.

Я дома. Совершенно измотана. Несколько раз подумывала о том, чтобы завтра взять больничный на работе. Проблема в том, что из нашей команды, состоящей из шести человек, трое как раз болеют короной. Так что мне придется идти, несмотря ни на что. Из-за истощения я съела сегодня слишком много, к тому же углеводы, и выбилась из своего плана питания. Но психологически я чувствую себя лучше. 

Правда, не могу выбросить из головы это событие "Я сплю!" По сравнению с этим окова "Желания и нежелания" кажется мне уже просто детской забавой… Теперь начались серьезные вещи. Эта глубокая истина меня просто бросает в дрожь и поэтому я стараюсь не думать о ней...

Перед отъездом из Вималадхату мы спустились в сад к ступе (небольшое буддистское каменное сооружение), чтобы произнести вслух "Подношение заслуг". До этого момента я никогда не участвовала в таком ритуале. После первых же двух строк мне опять навернулись слезы на глаза, в горле застрял ком, и я не смогла произнести ни слова. Я никогда в жизни так часто не плакала, внутри всё дрожит и нервы на пределе.

Отдача заслуг и отдача себя

Пусть заслуги,
которые я заработал,
Помогут облегчить страдания всех существ.
Моя жизнь во всех моих существованиях,
Мое имущество
И плоды моих добрых дел
На всех трех дорогах
Я отдаю без колебаний,
Чтобы привести к спасению все существа.
Подобно земле и всем элементам,
Которые различными путями
Служат бесчисленным существам в бесконечном пространстве,
Так пусть же и я стану тем,
Кто поддерживает все существа,
Кто содержит всё пространство,
Пока все не обретут покой.

Источник: Puja - Triratna-Buddhismus http://www.triratna-buddhismus.de/fileadmin/user_upload/Texte/Puja_fuer_Web.pdf

О, Боже, я снова плачу. Этот текст - абсолютно то, что я чувствую: я люблю всех существ в мире и хочу помочь каждому пробудиться. Особенно когда "состояние" высокое, это чувство почти болезненно жжет в груди.

Разговор с Магдой заставил меня задуматься о том, что мое "состояние" - это, может быть, просто процесс пробуждения, который я чувствую телом. Иногда он происходит быстро, иногда медленнее. Я могу ускорить его, если медитирую дольше и чаще. Ежедневные медитации в Вималадхату по полтора часа утром и вечером - это, конечно, слишком много. Поэтому события и обрушились на меня, как Ниагарский водопад.

Сейчас даже некоторые слова заставляют меня вздрагивать: сон,
сознание, существование... Когда я слышу их по телевизору, я внутренне содрогаюсь. Сегодня, когда я вернулась домой, я упала на диван и целых полтора часа смотрела с детьми мультфильм "Отель "Трансильвания". Какая ерунда! Но мне очень нужно было что-то "нормальное".

21:00
Петер только что спросил меня, что я пережила на ретрите. Я объяснила ему, что такое "сон", сравнив его с "Матрицей". Это, конечно, не одно и то же, но как-то же надо общаться. Я не знаю, как именно Будда описывал свое пробуждение. Было бы здорово иметь возможность поговорить с пробужденным человеком. Но, в принципе, в какой-то момент все объясняется само собой.

История со статуей Будды - это просто забава. Такие переживания мимолетны и поэтому меня не тянет углубляться в эти эксперименты. Говорят, Будда нашел нетленное, бессмертное и нерожденное. Вот то, что я ищу.

Вторник, 21.02.23 - Мое тело не существует!
События развиваются невероятно стремительно…

Сегодня утром я не знала, как мне пережить этот день… Энергия в абсолютном минусе. Так постепенно и загнуться можно из-за этого пробуждения... 😕

На работе полнейший хаос. После праздника (вчера был "розовый понедельник"), как обычно, был большой наплыв пациентов, а нас только половина команды. Весь день я вертелась как белка в колесе. Не знаю как, но, видимо, благодаря адреналину, кофе, моей трудовой дисциплине и хорошему командному духу, я пережила это утро.

В обеденный перерыв я в полном бессилии сидела на кухне и думала о последних событиях. В частности, о том, что я СПЛЮ. От одной мысли об этом у меня страх и мурашки по коже. Однако внезапно, посередине этих размышлений, я испугалась ещё больше: мамочки, а что, собственно говоря, с моим телом?????? Я посмотрела на свои ноги и была ошеломлена: моих ног не существовало!!!!!!! Я видела и чувствовала их и в то же время я на очень глубоком уровне осознавала, что их нет!!!! ИХ ПРОСТО НЕТ!!!!! Они не существуют!!!!!!!!! Шок...

Я знаю теперь, что мир не существует, как не существует и мое "я". Но почему-то до сих пор фокус моего внимания не падал на моё тело... Я даже не задавала себе этот вопрос: А что с моим телом? И только сейчас я с глубоким ужасом поняла: моего тела не существует!!!!!!!!!

В тот момент для меня это было уже слишком. Я сказала себе: нет. Нет. Нет. Это действительно слишком много для меня. Я в данный момент с этим не справлюсь. Я сейчас так обессилена и у меня нет никакой энергии на это дерь... эти забавы. Я должна выдержать сегодняшний рабочий день, к тому же у меня срочный вызов на дом, и мне нужно продержаться как минимум до пяти вечера. Мне сейчас точно не до своего несуществующего тела.

Я отогнала все мысли о пробуждении и решительно избегала смотреть на свои ноги до конца дня. После работы я еще заскочила в продуктовый магазин, приехала домой, распаковала продукты и сразу же отправилась на второй этаж  в бюро. Я должна была разобраться с этим.

Я заперла дверь и стала действовать по привычной схеме: "всё горит" => до сна. Затем я "посмотрела" на свое тело, что было не так-то просто с закрытыми глазами. В какой-то момент мне удалось представить, что моя рука тянется к ложке. И в эту же секунду она «вспыхнула пламенем», так же как и "все горит". Это было неописуемо. Невероятно! Мое тело тоже горит! Его не существует! Это же просто абсурд, как мне удавалось до сих пор игнорировать этот факт!

Я не знаю, что это за окова. Я была настолько разбита, что после медитации просто рухнула в кровать. Сил на очередной просмотр страницы Кристианы Михельбергер не оставалось.

Среда, 22.02.23 - Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Около полуночи меня что-то выдернуло из сна, и я почувствовала сильное "состояние", как у меня это часто бывает после вечерней медитации. Но я была слишком измотана и сил ни на что не имелось. Я перевернулась на другой бок и снова заснула.

Около двух часов ночи меня второй раз что-то выдернуло изо сна, на этот раз довольно грубо, и я поняла, что ДОЛЖНА бодрствовать. Что-то происходило. Мой дух был в движении, если можно так выразиться. Моё существо кружилось. Если описать это образно, то ощущение было такое, как будто бабочка уже вылупилась и фиксирована только в верхней части своего кокона. Крылья раскрыты, бабочка кружится, хочет вылететь, но еще не свободна. Описание не очень подходит, но я не могу подобрать других слов. Все мое существо было этой бабочкой. Все порхало, все вращалось. Я поняла - что-то происходит, и я должна оставаться в сознании. Сил встать не было, поэтому я просто села чуть повыше в кровати и стала ждать, что будет дальше. В комнате царила кромешная тьма, только в углу мигала лампочка от моей электрической грелки.

И вот оно наступило. Я вдруг услышала мощный голос, как будто тысячи людей говорили вместе. Голос спросил меня: "ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ БЫТЬ ОСВОЖДЕНА ОТ ФОРМЫ?". Я была совершенно ошеломлена. Дожили, я слышу голоса! Все простейшие мысли просто испарились и я абсолютно не знала, как мне на это реагировать. Громовой голос повторил: "ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ БЫТЬ
ОСВОЖДЕНА ОТ ФОРМЫ?"

Боже мой! Я была в полнейшей прострации и не знала, что сказать. Я судорожно пыталась вспомнить, что там было написано на странице "Десять оков"? Стремление к форме? Или свобода от формы? Теперь я жалела, что не заглянула вечером еще раз на страницу... И тогда я просто "сказала": "Я хочу быть свободной!!!!" Скорее, я выкрикнула это внутренне во все горло... И тут меня охватило такое неописуемое чувство счастья, что оно разлилось по всему телу. Я ощутила это невероятное счастье КАЖДОЙ КЛЕТОЧКОЙ своего тела. До самого костного мозга! Потому что в этот момент я поняла: Я свободна от формы! Форма была лишь иллюзией!

Я лежала в постели, охваченная радостью и утопая в счастье, но не смогла удержаться от размышлений. Я спросила себя или этот голос: как же я могу что-то чувствовать? Если я бесформенна? Ведь мои органы чувств состоят из плоти и крови... И тут же последовал следующий толчок: Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ! Это тоже всего лишь иллюзия! - И еще одна волна счастья.

Я просто тонула в счастье, как здорово, это тоже всего лишь иллюзия! Но подождите, как же это может быть? Я лежу в постели, вижу мигание индикатора моей электрической грелки, слышу дыхание мужа, чувствую кожей тепло. И в то же время я знаю: это всего лишь иллюзия!

Мой разум не сдавался. Как я же могу существовать, если я ничего не чувствую?
Ответ был таков: Я НЕ СУЩЕСТВУЮ!

И тут пришло осознание: я свободна! И внутренний крик ликования, который, наверное, эхом разнесся по всей Вселенной: Я СВОБОДНА!  Я СВОБОДНА!
Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!!!
Я лежала в темноте, чувствуя, как пульсирует мое сердце, переполненное гормонами счастья. Ибо в тот момент я поняла: я свободна от страданий и от этого ужасного мира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Пишу это сейчас и вижу, что я полностью созрела для психиатрии... Но я чувствую теплое покалывание в ногах и знаю, что это глубокая правда. Я не могу объяснить такие истины своим ограниченным человеческим разумом, но, вероятно, мне и не нужно этого делать...

Я лежала в постели и наслаждалась свободой, а в голове опять потихоньку закрутились мысли и начали закрадываться сомнения. Освободилась ли я от всех уз???? В последние дни в этом хаосе я совершенно потеряла обзор. Если все оковы сняты, и я пробудилась, то не должна ли я увидеть свои прошлые жизни? Я попыталась прислушаться к себе и представила, как я опускаюсь все глубже и глубже, очень-очень глубоко в свои прошлые существования, как спуск в Марианскую впадину, вниз, ещё глубже, вероятно, к самим бактериям, а затем снова вверх по "туннелю", очень медленно к настоящему состоянию, но я ничего не увидела. Хм-м... А разве Будда не увидел свои жизни сразу? Но он, наверное, сидел в медитации несколько часов, а я сейчас совершенно без сил. Я не могу сейчас медитировать.

Я полежала некоторое время, ожидая, будет ли продолжение. В какой-то момент я поняла, что слишком устала, перевернулась на спину и уже собиралась заснуть, но меня снова выдернуло из сна вопросом, который я, вероятно, задала сама себе: а могу ли я быть в других существах? И ответ был таков: Я ЕСТЬ ВЕЗДЕ! При этом внутри меня что-то взорвалось, как сверхновая звезда. Всего на короткий миг. Но это было невероятно. Неописуемо. Нечеловечески. Невозможно... Я ощутила миллиарды и миллиарды живых существ, похожих на маленькие светящиеся точки в темноте пространства БЕЗ ГРАНИЦ. И я нахожусь внутри каждого существа. Я - сознание. И я не часть сознания, потому что это сознание неделимо. Я ЕСТЬ СОЗНАНИЕ, Я ЕСТЬ ВСЁ ЭТО, Я - МАТЕРИЯ, ДУХ И ВСЕ СУЩЕСТВА. Все едино, и это всё Я.

ЧАСТЬ 3

Февраль 2023 - июль 2023
Информационный пакет. Я хочу помочь.

Суббота, 25.02.23 - Первые впечатления
Как-то не могу заставить себя сесть и что-то написать. Все так прекрасно, как оно есть... Полнейшая расслабленность. Между тем, мои сомнения в себе исчезли. Теперь я знаю, что процесс завершен. Я пробудилась. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Такое прекрасное чувство покоя... Мне больше некуда спешить и не к чему стремиться... Такое глубокое удовлетворение, такое приподнятое настроение, что от малейшего позитивного момента, например, от луча солнца или какой-нибудь шутки блаженство полностью охватывает меня, и я смеюсь до упаду. Мне кажется, я никогда не смеялась так много, как за последние три дня! Мне хочется всех целовать и обнимать. Всё так чудесно! В теле такая легкость! Не испытываю никаких отрицательных эмоций... На машине Петра разбита фара, я посмотрела на нее и в ту же самую минуту забыла. Боже мой. Фара.

Я все еще исследую свои желания. Пробуждение так неожиданно на меня свалилось, что до сих пор у меня не было возможности этим заняться. Итак, я бы сказала, что счастливое отсутствие желаний ощущается так: я смотрю на что-то и не чувствую никакого импульса обладать им. Полное безразличие. С ума сойти! Больше никаких колебаний взад и вперёд!!!!!!!!!. Подходящим описанием было бы: я так счастлива, что мне не ничего не нужно!

Интересно - купить что-то для других - не проблема. Я заказала на Amazon украшение для окна с буддийскими мотивами, чтобы подарить его в центре без какого-либо внутреннего сопротивления.

А сегодня мы пошли в велосипедный магазин, чтобы купить мне новое сиденье. Внутреннего сопротивления не было, потому что у меня проблемы с ездой. Но когда Петер предложил выбрать мне новую куртку, его предложение было отвергнуто. Она мне не нужна! Потом мы пошли в магазин кормов для животных, и там опять не было проблем, потому что это для собаки! Интересно! Сексуальное влечение, кстати, никуда не делось. Я так понимаю, что это (вообще-то логично!) реакция организма, а не психики.

Я всё ещё не могу в это поверить… Что я действительно пробудилась, да еще и в рекордно короткие сроки... На сайте Кристианы Михельбергер стоит, что обычно людям требуется около двух лет для снятия четвёртой оковы, но она и самая крепкая.

Желание помочь другим людям по-прежнему очень сильно. Вчера я ходила на курс Брахма Вихарас. Мне пришлось серьёзно взять себя под контроль, чтобы не ворваться в помещение со словами: "Послушайте, я сбросила все десять оков! Я могу вам помочь!" Я почувствовала любовь к этим людям и поняла: нет, я не могу вот так их огорошить. Все должно произойти более мягко. Кроме того, мне кажется, что шанс быть отвергнутой в группе выше, чем при личном общении. Я не знаю, как поступить. Мое самое заветное желание: чтобы в нашем центре пробудился каждый! Или хотя бы каждый второй! И эта волна должна передаваться дальше! Только так мы сможем изменить этот безумный мир к лучшему.

Вчера я встретилась со Светой, моей двоюродной сестрой, и все ей рассказала. Я была в восторге от ее реакции.  Насколько это отзывчивый и восприимчивый человек! Она восприняла мой рассказ очень хорошо, и мы обе расчувствовались. Мне так хотелось бы, чтобы она тоже ступила на путь пробуждения, чтобы она скинула хотя бы первую окову! Правда, разговор стоил мне много сил. Я рассказывала полтора часа без перерыва, а я все еще очень слаба.

Первые пару дней после пробуждения я чувствовала себя очень плохо. Я кое-как тащилась на работу и делала все самое необходимое. На встречу со Светой я добралась только из последних сил. Но меня очень поддерживал тот факт, что я больше не чувствую страданий! Физически я полностью измотана, но внутри полнейшее удовлетворение и солнечное сияние!

Сегодня я проспала 10 часов и впервые с сентября пролежала в постели до тех пор, пока не проснулся Петер. Это было так приятно! Как в старые добрые времена. После завтрака я спокойно помедитировала. Меня интересовал вопрос: могу ли я воспроизвести событие, что я есть в каждом существе? Я проделала путь по цепочке до своего горящего тела и "увидела": да! Я действительно нахожусь в каждом живом существе! Это просто неописуемо!

Но мне очень хотелось бы знать, будет ли что-то ещё? Почему я не увидела свои прошлые жизни? С нетерпением жду ответа Кристианы Михельбергер.  Я написала ей ещё в среду, что теперь я свободна от всех оков. Но видеотелефонный разговор назначен только на восьмое марта.

Я не могу выбросить из головы тот голос, который услышала в ночь пробуждения. Это не очень хороший знак - слышать голоса, но я на 1000% уверена, что я не психически больна. Говорило ли со мной Всеобщее сознание? Был ли это голос Бога? В прежние времена, я уверена, люди так бы и сказали.

Воскресенье, 26.02.23 - Всё ново и интересно
Это такое прекрасное ощущение во время медитации, что его невозможно воспроизвести на бумаге.  Этот полный покой. Тишина. Счастье. Никаких реакций. Я могла бы сидеть так целую вечность... Сегодня я снова почувствовала себя во всех созданиях на свете. Потрясающе! Бесчисленное множество существ... Возник вопрос: почему они страдают, если они - часть меня, а я больше не страдаю? Я увидела бесконечное количество индивидуумов, в непосредственной близости друг от друга, они пожирали друг друга и причиняли друг другу боль. Если бы они только перестали это делать... Но я думаю, что это и есть определение жизни. Этот мир так создан, это его условия. Они ДОЛЖНЫ есть один другого и причинять взаимно боль. Хм-м-м... Хотя и ничего нового, но всё равно есть над чем подумать.

А вообще, у меня ощущение, что я всё ещё не вижу полной картины. Как только что вылупившийся птенец, который еще ничего не понимает.

Сегодня я обнаружила, что пробужденные вполне могут расстраиваться и злиться!!! Эмоции полностью присутствуют! Однако, когда эмоции схлынули, я снова стала совершенно равнодушна к причине расстройства. Волнение длилось около трех минут. Итак: человек действительно не страдает! Я также могу точно сказать, ПОЧЕМУ пробужденные не страдают. Потому что разум вышел на более высокий уровень. Все, что раньше было таким важным и большим, сверху кажется просто смешным и маленьким.

Комментарий из более позднего времени: на самом деле всё оказалось несколько сложнее. Я действительно перестала расстраиваться из-за мирских, бытовых проблем и меня больше не угнетают политические события и вообще проблемы на этой земле. И хотя страдания исчезли не сразу, я живу с тех пор очень счастливо, свободно от  «спаек» и всегда в настоящем моменте.

Понедельник, 27.02.23 - Пакет знаний должен быть распакован
Кристиана Михельбергер ответила сегодня на моё сообщение. Она посоветовала мне в ближайшие двадцать один день "заземляться", дать себе отдых от всех спиритуальных занятий и не медитировать. В ближайшие дни должен быть распакован какой-то информационный пакет... Интересно! Увижу ли я свои прошлые жизни? Но, к сожалению, я не могу отказаться от медитации из-за сдавления в груди...

В энергетическом плане мне сегодня немного лучше. Да, мой процесс загнал меня почти за границу моих возможностей… Я всё ещё анализирую ситуацию. Я чувствую себя намного счастливее, чем до пробуждения. Я смеюсь спонтанно. Однако мне пришлось осознать, что не все негативные чувства исчезли. Я могу чувствовать мне кого-то не симпатичным. Мне может не хотеться что-то делать. Я могу чувствовать себя некомфортно.

Я думала, что мой дух наконец успокоится, но нет. Мысли продолжают крутиться вокруг пробуждения и вокруг буддистского центра. Я чувствую очень сильное желание помочь другим людям и все время думаю о том, как же мне это сделать. Надеюсь, что я не наткнусь снова на стену непонимания.  Наверное, лучше подождать до телефонного разговора с Кристианой восьмого марта.

Вторник, 28.02.23 - Оно говорит со мной!!!!!!
О, БОЖЕ!

Легче точно не становится.

ОНО ГОВОРИТ СО МНОЙ!

Это Всеобщее Сознание, частью которого я являюсь, оно говорит со мной.

Сегодняшняя ночь была такой же, как и ночь пробуждения: Меня что-то разбудило, я почувствовала высокое "состояние". Громовой голос говорил со мной так же, как и неделю назад. Он сказал только одно предложение: ЖИЗНЬ КАК КОНЦЕПЦИЯ ВОЗМОЖНА ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Я была полностью согласна с этим и вдруг почувствовала, как мое восприятие того, что я постоянно нахожусь в потоке времени, остановилось, появилось глубокое ощущение счастья и мысль: я свободна!

Неужели это была еще одна окова?

С одной стороны, я обрадовалась этому событию, но тут же пришло внутреннее
отвержение. Да сколько же это всё еще будет продолжаться? Мне казалось, что я уже полностью прошла весь путь!  Я все еще нахожусь в энергодефицитном состоянии! И я хочу наконец-то нормально спать! Без голосов в голове! Последние несколько месяцев я сплю крайне плохо. Постоянное состояние возбуждения. К тому же Петер храпит, как всегда зимой. Прошлой ночью я просыпалась как минимум пятнадцать раз!

Этот голос меня не пугает. Теперь я понимаю, как пророки слышали голос Бога. Я бы тоже, наверное, сказала бы раньше, что это голос Бога, если бы не знала, что Бога в этом смысле нет. Есть бесконечное сознание, которое можно назвать Богом, если захотеть. Но с точки зрения современного пробужденного человека - это Вселенское Сознание, частью которого я являюсь. Хотя оно и не делимо. В этом смысле я говорю сама с собой. 🤣🤣🤣

Среда, 01.03.23 - Первые ощущения счастья
Боже, какой прекрасный, невыразимо прекрасный, счастливый день! Полная отрешенность, счастье захлестывает меня, не существует никаких забот, никаких проблем, у меня ощущение, что я могу летать!

А ведь на самом деле это был обычный стрессовый день с кучей пациентов и массой проблем... Думаю, что именно так и ощущается нирвана. Я нежно люблю всех людей на свете.

Я начала читать книгу Салли Бонгер "Повседневное пробуждение" и ничего не поняла. Один пробуждённый вообще не описывает никаких необыкновенных состояний счастья. Он совершенно очевидно освободился от страданий, потому что потратил всю свою жизнь на поиски пробуждения и страдая из-за этого. Хм-м-м. Забавно.

Сегодня я коротко сообщила Шраддхагхоше и Зилке, что я пробудилась. Посмотрим, что будет… Если только один человек из ста поверит мне, то это уже будет здорово! Мне нужно оцифровать свой дневник! Я не смогу так часто рассказывать свою историю, это занимает массу времени и сил…

Четверг, 02.03.23 - Можно ли поделиться событием "Все горит"?
00:15
Я не могу уснуть. Я так счастлива. Я на десятом облаке... Сегодня я весь день работала: возила бабушку Лизу туда-сюда, готовила, стирала, убиралась. Несмотря на изнурительную работу, весь день мои мысли крутились только вокруг одной темы: как я могу помочь людям. Ни о чем другом я думать не могу. Наверное, это проклятие...

Я думала об этом снова и снова. По какой-то причине мои оковы спадали не в том порядке, как это описано. Может быть, это не так уж и важно. Но событие или видение "Все горит" дало мне тот толчок, который был необходим для старта. Это был ключ ко всем оковам. Могу ли я передать это видение другим людям во время медитации?

Обиды на буддийский центр больше нет. У меня появилось глубокое и сильное желание отдать все, что у меня есть, людям, находящимся там. Шраддхагхоша пишет, что он и его жена были бы заинтересованы послушать мою историю. Я не уверена, как они воспримут мой рассказ. Вполне возможно, что я буду разочарована беседой... Я пока не знаю, могут ли пробужденные люди быть разочарованными... Я бы хотела попробовать передать им в медитации "все горит". Вот это была бы нетрадиционная медитация! 🤣🤣

Пятница, 03.03.23 - Плохой день
Итак, можно с уверенностью сказать, что в пробуждённом состоянии бывают плохие дни. Сегодня у меня был очень напряженный день, и сразу с работы я отправилась на курс "Брахма Вихарас". Садханакала инициировала сканирование тела, которое очень хорошо помогло мне расслабиться, несмотря сильное возбуждение. Кажется, мне нравится эта женщина (она одна из трех ведущих курса). У нее такой приятный и успокаивающий голос, спокойная и приветливая улыбка.

Однако содержание курса мне показалось абсолютно никчемным. Целый час мы вяло обсуждали, как человек реагирует в различных ситуациях, вызывающих негативные эмоции. Всё это показалось мне таким бессмысленным. Почему мы говорим об этом? Какое отношение это имеет к пробуждению? Разве мы не должны заниматься непосредственно пробуждением? Это же не психотерапевтическое учреждение! Я была раздосадована и с трудом дождалась медитации.

Перед медитацией нас попросили делать стоя какие-то странные движения руками, пока у меня не заболели мышцы... Предполагалось, что это какие-то энергетические упражнения.  Когда наступила медитация, я смогла хорошо погрузиться, но мне постоянно мешали тексты, которые читались вслух.

Отключиться от голоса инструктора удалось только с трудом... Сегодня я была очень зла из-за потерянного времени.

Я пришла совершенно измотанная домой и всерьез задала себе вопрос: "Зачем я вообще хожу на этот курс? Чего я от него ожидаю? Наверное, центр уже ничего не сможет мне дать. Я могла бы сама что-то дать этим людям, но, наверное, они не захотят слушать меня. Я думаю, что многим очень трудно представить, что пробуждение вообще существует и может произойти с каждым. Я понимаю, что моя история с их точки зрения очень невероятна. Я еще совсем новичок в этом центре и не имею никакого авторитета. Кроме того, разум очень хорошо закручен в цепь. В частности, у некоторых людей очень сильна десятая окова: "Я не хочу ничего знать!"

Интересно, что до моего процесса информация и курсы, которые предлагает центр, казались мне очень ценными.  Удивительно, как изменилось мое мнение после пробуждения. Про чувства и эмоции здесь преподают очень хорошо. Но пробуждение не обсуждается вообще никак. За последние полгода я не услышала ни одного слова!! Эта тема полностью обходится стороной, как будто пробуждение - это что-то постыдное. Только Шраддхагхоша упомянул о нём на ретрите.

После курса мое настроение было настолько плохим, что я всерьез задумалась, пробудилась ли я или мне это все приснилось. Страдаю ли я или это просто плохое настроение? Надо будет разобраться с этим вопросом. На самом деле, я АБСОЛЮТНО уверена, что пробудилась. После всего, что я пережила... Нет, здесь нет никаких сомнений. Так почему же я испытываю эти негативные эмоции? Нормально ли это для пробужденного человека? Мне нужно срочно поговорить с Кристианой!!!

Ах да. Вчера я уговорила Петера пойти в бар и после двух коктейлей была пьяна в стельку. Спала как младенец, никакое "состояние" меня не беспокоило. Однако ночью Петер пошел в туалет и освещал себе путь фонариком мобильного телефона. Я проснулась от этого яркого сфокусированного света и с удивлением обнаружила, что нахожусь вне своего организма, на пару сантиметров от него влево. Я не видела своего тела со стороны, но помню, как оно почесало себе лоб. Я чувствовала это абсолютно отчуждённо, как будто это был другой человек. Мороз по коже... Моё тело перевернулось на другой бок и заснуло, чтобы не чувствовать дальше это жуткое раздвоение. Утром я проснулась нормально, почти забыв о случившемся. Но это заставило меня задуматься. Видимо, мой разум способен на многое. Если бы у меня был учитель...

Суббота, 04.03.23 - Добро пожаловать в нигилизм!
О, Боже...

Я думала, что уже испытала всё...

Днём всё было отлично. Я прекрасно медитировала. Интересно, что у меня все еще есть "состояния"! Я думала, что они исчезнут после пробуждения. Но, похоже, это никак не связано. Весь день я была счастлива и довольна, пела, была полна энергии и многое успела сделать.

Вечером мы с Петером пошли в сауну, и у меня по-прежнему было высокое "состояние". Я утопала в счастье. Это так неописуемо прекрасно - быть пробужденной!

Я расслабленно сидела в сауне, потела в то время, как банщик поддавал пар, и задумчиво смотрела в окно. Снаружи было темно, и там, где обычно открывался прекрасный вид на сад, было видно лишь несколько огоньков. Глядя на эти точки света, я думала о том, что Всеобщее сознание неделимо. То есть я не могу утверждать, что являюсь частью этого сознания. Если я хочу сформулировать это правильно, то я должна сказать: Я и есть это сознание.

В этот момент в моём мозгу что-то переключилось, и я стала бесконечным сознанием. Я была везде!!! Я была всемогуща! Граница между двумя мирами исчезла.  "Состояние" было настолько сильным, что мне казалось, что я могу одним движением руки вызвать торнадо!!!

После парения мы вышли на улицу, сели у камина, и знание обрушилось на меня… Если говорить образно: у меня уже были все кусочки пазла, но до сих пор мне не пришло в голову собрать их вместе. Все прошедшие события были настолько интенсивны, что в периоды затишья я не смогла сложить два плюс два и увидеть общую картину.

Я вдруг поняла, что нет ничего, НИЧЕГО материального. Никакой материи не существует. Нет Земли. Нет ни звезд, ни галактик, ни людей, ни животных, ни меня самой (но это и так было ясно). Все это просто сон или иллюзия, созданная Всеобщим Сознанием. Это всего лишь МОЙ сон. Потому что я и есть это сознание. А кроме меня, этого сознания, больше ничего не существует.

В этот момент я вспомнила "бурю", во время которой мне пришлось разлучиться со своим маленьким сыном и со всеми людьми. Тогда я чувствовала себя ужасно одинокой. И именно это чувство я снова испытала сегодня. Одна, совсем одна! Неудивительно, что Общее Сознание хочет спать и видеть сны о любви и страданиях, об обществе, науке и космосе...

В тот миг земля ушла у меня из-под ног. Я вдруг увидела всю картину целиком.
Я не помню, как я приняла душ и оделась. Помню только, что мне было плохо по пути домой и даже слегка тошнило. Как же так, неужели совсем НИЧЕГО не существует????????.... Эта машина, в которой мы едем, эти светофоры, все эти звуки и ощущения.... А Петер.... Неужели он тоже всего лишь мой сон??????????

Мы вернулись домой, я упала на диван и попыталась разобраться в происходящем. Мне показалось, что мой мир посыпался, как картинка в конце видеоигры рассыпается на квадратики, которые уплывают вниз и монитор становится черным. В отчаянии я написала Кристиане и спросила, существует ли она, но сразу же поняла, что она ничем не сможет мне помочь. Ведь даже если она напишет, что она существует, то что это докажет? Все это происходит только в моем сознании.

У меня было ощущение, что я тону и что нет ни одной соломинки, за которую я могла бы ухватиться... Ни одного человека, который мог бы мне помочь… Будды никогда не существовало, он был лишь моим представлением. Буддийского центра, где я хотела помогать людям, не существует. Ни моей матери, ни моих детей, вообще ничего не существовало... Ни пространства, ни времени. Понятия не имею, почему я пробудилась, возможно, по какой-то физиологической причине, если у сознания вообще есть физиология.

...В тот вечер я без всякого предупреждения пережила настоящий нигилистический кризис. Петер трогательно заботился обо мне. Я безжизненно сидела на диване, уставившись в пространство, ожидая, что все вокруг меня в любой момент растворится, теперь, когда я пробудилась. Почему я все еще могу что-то видеть, слышать и чувствовать?

Почему сон не исчезает прямо сейчас? Почему моё тело не исчезает? Не умирает, а просто исчезает, растворяется. Потому что нельзя умереть, если ты никогда не рождался. Я НИКОГДА не была рождена. Я НИКОГДА не умирала. Я не могу видеть свои прошлые жизни. Если уж, то это были просто сны, нанизанные друг за другом на нитку, как жемчужины в ожерелье…

Да, Кристиана действительно предупредила меня, что пакет знаний будет распакован в течение двадцати одного дня. Но я не могла себе представить, что она имела в виду ВОТ ЭТО...

Все это было слишком для меня. Я хочу покинуть этот дурацкий сон! Я хочу вон отсюда! Но я не могу оставить здесь своего маленького сына одного! Подождите, я же не бросаю его? Он же никогда не существовал?????

Я больше не могла выносить эти мысли, встала и потащилась в спальню, все еще недоумевая, почему мои ноги касаются пола и почему я вижу стены, мебель и нашу кровать. Я просто не понимала, почему мир не разлетелся на куски и почему я продолжаю существовать. Я рухнула в постель и не хотела больше ничего знать и ничего чувствовать, просто больше ВООБЩЕ НИЧЕГО! Я была так отрезвлена и разочарована этим дурацким информационным пакетом. Я ожидала, что все тайны Вселенной откроются мне благодаря пробуждению, а никак не такая фигня… Что я узнаю, что я нахожусь в полном одиночестве. И что из-за своего одиночества я создала этот мир. Этот жестокий мир, который держит меня в постоянном напряжении, и отвлекает от действительности, чтобы я не проснулась...

Это было очень, очень, очень отрезвляюще.

Я забралась под одеяло и пожелала себе никогда больше не проснуться.

Дорогие читатели, я не хочу сглаживать свои переживания того времени. Они действительно были очень драматичны в этот день. Я слишком глубоко погрузилась во всеобщее или высшее сознание. С его точки зрения материальный мир не существует, и мое обыденное сознание было от этого в ужасе. Позже я научилась жить с этим фактом. Пробуждение все равно имеет смысл, даже если я так негативно оценила его в этот день.

Воскресенье, 05.03.23 – Да, это надо сначала нужно переварить...
Сегодня проснулась от боли во всем теле, болела каждая жилка. Я была так измотана, как ещё никогда за последние восемь месяцев. Я едва смогла выползти в туалет, легла снова в кровать и хотела спать дальше. Но в конечном итоге голод победил, и я потащилась на кухню. Чувствовала себя так, будто меня переехало не менее десяти тракторов.

Ужас от вчерашнего осознания немного утих. Я поняла, что теперь я не только свободна от страданий, но и обладаю знанием. За завтраком я снова просмотрела страницу "Десять оков". Когда же я наконец смогу поговорить с Кристианой? Почему я должна проходить через все события в этом дурацком пробуждении неподготовленной??????

Очевидно, я ошибалась, думая, что мой процесс завершен…

Сегодня утром меня в основном мучил вопрос "Зачем?". Для чего мне вставать? Какой толк идти завтра на работу? Какой смысл во всём? Почему это? Зачем то?
Ну хорошо, вопрос о том, для чего я иду в туалет, у меня не возникал. Зато появилась вдруг бесконечная бессмысленность, еще более сильная, чем та, которая привела меня к буддизму.

После завтрака я вернулась в постель и полезла в интернет. Что же рассказывал Будда на эту тему? Я не могла припомнить, чтобы он делал такие нигилистические заявления. Гугл говорит: Будда утверждал, что существует два мира: обусловленный мир и бесформенный мир. От этого у меня на сердце стало немного легче.

Может быть, вчера я просто слишком сильно погрузилась в бесформенный мир... А скорее всего, Будда не хотел людей лишать мотивации жить дальше. Или, может быть, Будды вообще не существовало, и это просто мой сон...

Около полудня ужас и разочарование улеглись, и я постепенно почувствовала, как в груди разливается чувство удовлетворения, такая легкость. Это примирило меня с жестокой правдой того момента.

В данный момент я не знаю, хочу ли я помогать людям достигать пробуждения. Меня оно очень разочаровало. Кроме того, я не уверена на сто процентов, существуют ли все эти люди. Что бы я ни делала, это всего лишь сон. И поэтому абсолютно всё равно, что я буду дальше делать в своей жизни. Точно так же я могу лечь на солнце и загорать вместо того, чтобы идти на работу.

Вторник, 07.03.23 - Я в нокауте
Я труп. Пойти вчера на работу было ошибкой. С воскресенья на понедельник я не могла заснуть до четырех утра, несмотря на сильно выраженную усталость. Ночью я лежала в постели и спрашивала себя: что изменилось? - И сама себе отвечала: ничего не изменилось. Мой мир остался прежним. Хорошо, теперь я знаю несколько вещей про эту реальность и не страдаю. Это и было моей целью, не так ли? У меня появилось несколько новых друзей в буддистском центре. Это всё положительные моменты. Разве этого недостаточно?

Понедельник был ужасен. Я была настолько слаба, что меня можно было возить на инвалидном кресле из одного кабинета в другой. Я взяла себя в руки и доработала до конца дня, но пришлось взять больничный на сегодня и на завтра.

Сегодня я был настолько истощена, что я меня не было сил на медитацию до четырёх часов вечера. Почти весь день спала и провела остаток дня в постели. Лежала и смотрела в потолок.

Какое это было разочаровывающее событие, это пробуждение. В воздухе висит большой вопрос: как, это было всё???? Я пережила столько счастья и столько прекрасных моментов в своем процессе, чтобы в итоге понять одну очень простую и отрезвляющую истину????
В данный момент мне очень не хватает ощущения счастья. Но, по крайней мере, я не страдаю и не впадаю в депрессию. Я смеюсь, когда смешно. Но где же то блаженство, о котором буддисты так много говорят? И где энергия? Разве не считается, что пробужденные - это очень счастливые люди с большим зарядом энергии? Я даже не знаю, могу ли я посоветовать пробуждение другим людям... Его значение сильно преувеличено.
Может быть, мне это так кажется, потому что я больше не страдаю. Я даже не могу вспомнить вкус страдания...

Вечером
Сегодня, несмотря на плохое самочувствие, я решила посетить буддистский центр. Есть одна вещь, которую мне очень хотелось бы увидеть, - это мои прошлые жизни, а в центре я медитирую более глубоко.

Я пошла по старой схеме, поднялась по цепочке до общего сознания и попыталась дойти до своего рождения и даже глубже. Мне казалось, я погрузилась очень глубоко. Я чувствовала, что смогу увидеть свои прошлые жизни. Они были рядом со мной, в пределах досягаемости. Ведь времени и пространства не существует. И все же я ничего не увидела... Наверное, это всё-таки сказки.

На завтра запланирован видеозвонок с Кристианой. Я и сама не знаю, чего я от него жду.

Среда, 08.03.23 - Видеозвонок с Кристианой Михельбергер - наконец-то я получила информацию!
Сегодня я поговорила с Кристианой Михельбергер. Она выглядела именно так, как я себе её представляла по её домашней страничке - круглое приветливое лицо и короткие седые волосы. Мне потребовалось около получаса для моего рассказа в ускоренном режиме, после чего она задала мне несколько вопросов и сказала, что я пошла по энергетическому пути к пробуждению, не такому, как большинство людей. Есть такой термин: пробуждение Кундалини. Для этого пути характерно переживание преувеличенных эмоций и паранормальных явлений. Кроме того, для Кундалини-пробуждения характерна повышенная восприимчивость, например чувствительность к шуму и беспокойный сон. 

Кундалини - это некая сила или энергия, которая находится в нижней части живота каждого человека и при её активации она может привести к пробуждению.

Я даже не знала, что сказать. Никогда не подозревала, что существуют различные пути к пробуждению. - Кундалини? Ни разу о ней не слышала. Кристиана порекомендовала мне сайт: kundalini-guide.com. Правой кнопкой мыши можно перевести страницу на немецкий язык. Она сказала, что знает еще одного человека, который тоже пережил Кундалини-пробуждение. Захватывающе!

Что касается моей энергии, она сказала, что я должна заземлиться, гулять, ходить босиком, есть то, что я хочу, мясо тоже, и постараться выйти из головы, больше обращая внимание на ощущения в теле. На вопрос, почему я себя так плохо чувствую, она ответила, что, я очевидно получила очень много энергии, и поэтому мое тело ощущает это как недостаток энергии. Хмммм. Интересно!

Я последовала ее совету. В тот же вечер я дотащилась до продуктового магазина, купила два килограмма куриных окорочков, зажарила их в духовке и со смаком съела два куска. Я уже несколько дней жаждала куриного мяса, и не могу вспомнить, когда я его в последний раз ела. Меня мучила совесть во время еды, потому что я знала, какая у этих птиц была мучительная жизнь. Но курица мне очень помогла.

Вечером у меня уже не было сил лезть на англоязычный сайт. Я быстро набрала в гугле "энергия Кундалини".

"Считается, что энергия Кундалини находится в спящем состоянии в основании позвоночника, подобно свернувшейся змее. Когда энергия пробуждается, она движется по тонкому телу, активируя и очищая каждый энергетический центр".
Источник: www.anahana.com

"Когда Кундалини пробуждается и входит в верхние чакры, перед вами открываются высшие уровни существования. Ваши органы чувств воспринимают высшие миры, прекрасные и возвышенные".
Источник: https://www.7mind.de/magazin/kundalini-energie-koerper-meditation-yoga

Боже мой, подумала я про себя. Какая эзотерика! Я уже слышала слово "чакры", но ничего не могла себе под этим представить.

"Чакра - это санскритское слово, означающее колесо или круг. Чакры излучают жизненную энергию, так называемую прану в аюрведической медицине. Чакры - это энергетические центры нашего тонкого тела. Их можно представить себе как вращающиеся вихри в теле".
Источник: https://www.hotelfontana.de/magazin/was-sind-chakren/

Что-то во мне отказывалось воспринимать в этот материал. Я - врач традиционной медицины. Что за чушь распространяют некоторые интернетовские страницы! Энергия тела, дремлющая в нижней части живота! Тонкое тело! Чакры! Этому нас в университете не учили.

Перед сном я подумала - Ольга, ты, наверное, не в своём уме. Ты только что пережила такое чрезвычайно эзотерическое и совершенно невероятное пробуждение. Все это время ты ныла, что тебе не хватает знаний и что ты хочешь понять, что с тобой происходит. А теперь тебе дали информацию, и ты не хочешь ее принимать. Ты не можешь отвергнуть эти источники! Это тысячелетняя мудрость, которая передавалась через бесчисленные поколения, чтобы дойти до тебя сегодня. Тебе придётся завтра разобраться с этими чакрами и кундалини.

Четверг, 09.03.23 - Дуальность
Я проснулась ночью, лежа на животе, в полной уверенности, что моего тела не существует. В том месте, где оно должно было быть, была такая приятная пустота... Это очень трудно воспроизвести. Все телесные ощущения были на месте. Я чувствовала свои руки, ноги и туловище, тепло, и знала, что мое тело есть. Но в то же время была только пустота. Совершенно иррационально! Такая причудливая двойственность. Как будто мир существует и не существует одновременно. Меня это не обеспокоило, потому что это было очень приятно. Я подождала несколько минут, чтобы быть уверенной, что больше ничего не произойдёт, и заснула снова.

Утром я по-прежнему чувствовала сильную слабость. Попытка сделать "приветствие солнцу" (упражнение йоги) провалилась после первого круга. Тем не менее, я заставила себя хотя бы отработать самые важные пункты дня: забрать бабушку Лизу и постирать пять стирок. Мама взяла на себя готовку. Как-то оно все шло, медленно и с перерывами. Я не забывала о словах Кристианы и внимательно следила за телесными ощущениями. Мне хотелось доказать себе, что я существую в этом мире и что жизнь здесь может быть не такой уж и плохой. Особенно если не страдать! 😅

Я не медитировала, как советовала Кристиана. Кстати, она очень удивилась моему стеснению в груди и сказала, чтобы я спросила у этого явления, почему оно возникло. Нет ли у меня каких-то скрытых проблем. Я не знаю, какие у меня должны быть проблемы, потому что все они были решены в процессе пробуждения. Как бы то ни было, я несколько раз попыталась это сделать, но ответа не получила.

Я рада, что поговорила с Кристианой. Она дала мне ценную информацию и советы, причем как раз в нужный момент. Мне немного полегчало на душе, хотя картина ещё не совсем прояснилась. Мне нужно больше ответов! Как пробуждаются другие люди? Какие есть ещё пути к пробуждению? Является ли просветление и пробуждение одним и тем же? И что там, черт возьми, с моими прошлыми жизнями? Неужели это всё-таки сказка?
Ах да, я по-прежнему очень чувствительна к звукам и телесным ощущениям. Я усиленно чувствую биение своего сердца и даже ток крови в шейных артериях во время сердечных сокращений. Это очень странно - чувствовать кровоток... Не думала, что такое возможно.

И еще один момент. Кристиана упомянула о суггестии. Кажется, так называется метод, который я нашла и использовала для "разворачивания из цепи". Определение: термин, обозначающий сильное влияние на мышление, чувства, желания и действия человека. Я что, манипулировала со своим собственным сознанием? Возможно ли это?

Сегодня я заглянула на сайт kundalini-guide.com. Там имеется много информации. Кристиана сказала, что автор Бонни Гринвелл умерла несколько лет назад. Она занималась исследованиям кундалини в течение десятилетий и даже написала докторскую диссертацию на эту тему.

Пятница, 10.03.23 - Блаженство начинается...
О, Боже! У меня такое впечатление, что наконец-то наступает блаженство... Сегодня был такой прекрасный день, просто бесподобный. Я все еще на больничном. Утром я, по крайней мере, сумела сделать два раунда "Приветствия солнцу". С течением дня уровень энергии повысился, и я смогла продержаться на ногах весь день, не ложась в кровать.
И все это время я была неописуемо счастлива. Это было так прекрасно, просто существовать! Чувствовать своё тело, есть, принимать душ, даже какать доставляло наслаждение. 🤩🤩🤩

Весь день внутри меня была такая нежная радость. Это невозможно передать. Такое беззаботное, солнечное настроение... Все проблемы такие маленькие, настолько крошечные, что их даже не существует. Никаких страхов. Никакого беспокойства. Я никогда раньше не знала такого чувства. Его трудно сравнить с нормальными "условными" состояниями счастья. Счастье обычно чем-то обусловлено и поэтому очень мимолетно. Но сегодня я была счастлива просто так, сама по себе и без всяких видимых причин.

Боже мой, я вспоминаю сейчас свои последние два года, как я боролась с моей депрессией! Иногда у меня было всего два-три крохотных позитивных момента за весь день. Перед сном я старалась вспомнить их, чтобы почувствовать еще немного радости... И очень, очень долгое время лучшим моментом дня для меня был отход ко сну... Невероятно, насколько безрадостной была моя жизнь...

Всё случившееся со мной - просто невероятная история. Кстати, давление в грудной клетке не исчезло. Следуя совету Кристианы, я не медитировала почти тридцать шесть часов, после чего дискомфорт в груди стал невыносимым и заставил меня снова сеть на мой медитационный табурет. Понятия не имею, почему так происходит. Я абсолютно уверена, что физически здорова.

Я так счастлива! Я так сбалансирована и нахожусь в своей середине. Внутри меня очень спокойно и светло. Это невозможно воспроизвести. Интересно, почему мои близкие этого не замечают?

Суббота, 11.03.23 - Квантовая теория хочет, чтобы ее упомянули
Да, наверное, мне еще предстоит привыкнуть ко всему и заново во всём разобраться. Иногда мне кажется, что мой мозг был перепрограммирован и мне приходится заново проигрывать все ситуации... Меня постоянно преследует мысль о том, что этого мира не существует. Иногда я останавливаюсь в разговоре на полуслове, потому что застреваю в своих мыслях.

Часто думаю о дуальности, об одновременном существовании и несуществовании этого мира. Известно, что очень маленькие частицы также демонстрируют эту двойственность. Однако я никогда не слышала, чтобы макрообъекты были подвержены дуализму... Хотя если размышлять логически, макрообъекты состоят из микрообъектов. Не может быть, чтобы такие основополагающие качества материи изменились только из-за перехода на другой масштабный уровень. Может быть, мы просто не воспринимаем дуальность нашего мира из-за того, что наши органы чувств несовершенны?

Хотя я не могу точно сказать, чем я воспринимала информацию, которая обрушилась на меня. Уж точно не органами чувств! Я бы сказала, что она загружалась непосредственно в мозг. Так почему же основная масса людей не в состоянии этого воспринять? Почему я сама начала получать эту информацию только на сорок восьмом году жизни? Возможно, какой-нибудь физик смог бы мне что-то объяснить. Я не хочу переворачивать квантовую теорию с ног на голову и просто хочу описать то, что пережила. Возможно, дуальность и не подходит для объяснения, ведь эта «пустота» на самом деле является всеобщим сознанием, духом. Сложно… Я не могу квалифицированно объяснить полученные знания.

С другой стороны, я не понимаю, почему я не могу освободиться от этого сна. Почему он не заканчивается? Наверное, в бесформенном мире есть какие-то механизмы, которые я сейчас еще не понимаю. Вероятно, для этого нужен еще один шаг, который здесь называют смертью.

Сейчас на меня часто накатывает ощущение, что я океан. Я - волна в безбрежном море. Может быть, углубления между волнами - это непробужденные области? Может быть, это просто какие-то процессы, которые происходят автоматически, и я стала пробуждённой областью океана, прежде чем снова заснуть... И, наверное, это неважно, кто проснется следующим. Что, в свою очередь, означает: мне ничего больше не нужно делать в этом мире. Мне нечего больше достигать.

Сегодня произошло еще одно новое интересное явление: я не чувствовала своего веса. Вернее, я весила гораздо меньше, чем обычно, примерно килограмм 30. К нам пришли гости, день был очень напряженный - уборка, готовка, поэтому я не могла сосредоточиться на своих ощущениях. Когда я встала утром, то почувствовала легкость в теле, но только вечером, когда я медитировала и сидела на табуретке, а также позже в постели, я поняла, что спонтанно оценила бы свой вес в два раза или даже ещё меньше. 

Во время медитации у меня было ощущение, что мои руки почти невесомы. Очень приятно… Когда знаешь, что ты на самом деле не существуешь, а только видишь сон, это легко обосновать. Другого объяснения у меня на данный момент нет.

Комментарий от более позднего времени: ощущение легкости может быть связано с уровнем Кундалини, чем больше Кундалини, тем легче кажется тело.

Воскресенье, 12.03.23 – Я занялась темой Кундалини.
Сегодня вес опять ощущается почти нормально, осталась только незначительная легкость в теле. Но, наверное, это не имеет большого значения.

Сегодня утром во время медитации я снова почувствовала себя бескрайним морем. Это такое чудесное и счастливое состояние! Одновременно я подумала: "О, это же моё ощущение "Прекрасно!" - то, что я всегда чувствовала во время медитации! Этот маленький момент, который освещал мою медитацию с самого начала, - это ощущение себя частью океана! Оно дает мне столько покоя, столько равновесия и счастья!

Сегодня я уделила порядочно времени сайту kundaliniguide.com. Очень хороший сайт, много информации. Я очень благодарна Кристиане Михельбергер за этот совет. Если знать, как называются вещи, то в наше время можно найти все. Я заказала на Amazon две книги на немецком языке о пробуждении Кундалини.

Да, во всём этом должна быть доля правды. Я никогда не имела дела ни с какими энергиями и прочей эзотерикой, кроме гороскопов в подростковом возрасте. Но здесь есть очень интересные подходы. Удивительно, что люди могут писать кандидатские диссертации в этой области... 😜 Похоже, тема не совсем неизвестна. Хм-м-м. Что ж, я могу в нее вникнуть. Книги по буддизму как-то перестали меня привлекать. Такое ощущение, что после освобождения от четвертой оковы мой интерес к буддизму полностью угас. В конце концов, это всего лишь концепция, которая помогает человеку пробудиться. Как видимо, есть много путей на вершину горы.

Понедельник, 13.03.23 - Я энергетическое существо со всевозможными чудными мыслями
Покой нам только снится! Каждый день новая сенсация... Сегодня я очень быстро вошла в медитацию. У меня было прекрасное ощущение, что я шар и мой мир вращается вокруг меня как сфера. Прямо как в Марокко. Теперь я могу это ощущение обосновать. Если мир вокруг меня не существует, а является лишь моим воображением, то я могу формировать его так, как мне хочется.

После этого я подумала, что я, как пробуждённый человек, могла бы сделать для спящих людей вокруг меня что-то хорошее. При этом я представила, что из меня через голову, как из фонтана, в разные стороны выплескивается любовь. При этой внутренней картине поднялась огромная волна энергии, как цунами, которая прокатилась по всему моему телу снизу вверх и выплеснулась через темя. БОЖЕ! КАКОЙ ЭКСТАЗ! И в этот самый момент сработал мой проклятый будильник. Я обещаю себе больше не заводить будильник! Работа не имеет значения. Она ведь не существует!

Этот прилив энергии был просто необыкновенным. После душа я снова почувствовала "состояние", как в старые добрые времена: поднимающееся тепло, пульсирующее сердце. Пока я одевалась, я даже не чувствовала своего тела, только чистую энергию, которая наполняла весь мой организм и даже немного выходила за его границы. Эта энергия ощущалась как тёплое, могучее, наполненное любовью поле. Даже кожа вибрировала... В прошлом я бы назвала это мощным "состоянием". С сегодняшней точки зрения меня осенило, что это должна быть энергия Кундалини. Боже! Я никогда в жизни не могла себе представить, что смогу почувствовать себя энергетическим существом!

Весь день я чувствовала эту огромную энергию, даже лицо горело. Я не могла припомнить, когда в последний раз у меня было такое мощное "состояние", не считая недели пробуждения. Нужна ли мне медитация для освобождения энергии? Неплохо было бы поговорить с кем-нибудь, кто в этой теме осведомлён.

По дороге домой мне пришла в голову странная мысль: в принципе, никаких правил для меня не существует, потому что, в конце концов, не существует и этого мира.  Я могу делать все, что захочу: пукать в обществе, прогуливать работу, делать весёлые глупости...
Я не очень понимаю, как все это функционирует. Все эти люди, они вообще существуют? Или существую только я?

Вечером я сидела перед окном и была ПРОСТО счастлива. Если бы это зависело от меня, я бы бросила все дела и вот так тихо сидела весь день. Потому что в такие моменты я наиболее счастлива. Я смотрю на облака, пролетающие по небу, как они меняют свою форму и просто таю... А это бесцельная беготня туда-сюда только отвлекает. Я так хорошо понимаю Будду! Я хочу в лес, в пустыню, куда-нибудь, где никого нет! Может, нам с Петером снова уехать на пару дней?

Вечером на йоге мои чудные мысли продолжались. Если все люди вокруг меня не существуют, то я не обязана быть с ними вежливой и приветливой. Зачем же я так стараюсь? К тому же сегодня мне не хочется заниматься йогой полтора часа. Если уж я обладаю мощным разумом и могу вращать мир вокруг себя, то почему бы мне не передвинуться по временному вектору сразу к концу занятия? Я даже закрыла глаза и представила, что уже восемь часов вечера... Увы, ничего не произошло. Видимо, есть какие-то законы, которые я, как человек, не могу преодолеть. Иначе все пробудившиеся смогли бы летать... С другой стороны, есть сообщения, что, по крайней мере, один пробужденный мог ходить по воде и превращал воду в вино. 😉

Комментарий из позжего времени: в то время я ещё не знала, что пробуждение - это не конечная остановка. В буддистском центре термины пробуждение и просветление использовались как синонимы. Вообще в этой области существует много недопониманий, потому что терминология не стандартизирована. В любом случае, несколько позже я узнала, что пробуждение - это всего лишь начало путешествия. Иисус Христос и Будда представляют собой конечную стадию просветления, которая возможна на этой Земле.

Хорошо то, что: я больше не чувствую себя такой одинокой, как в день нигилистического кризиса. К сожалению, я не могу доказать, что люди, которые меня окружают, существуют на самом деле, и все же одиночество уже не так давит...

Вторник, 14.03.23 - Пробуждение - это тоже просто процесс
Я проснулась ночью, и мое тело снова не существовало. Кроме того, не существовало и окружающего меня мира. Это была такая приятная пустота. И в то же время этот мир существовал...

Сегодня в медитации я дошла до точки "Прекрасно!" и, опираясь на новые знания, попыталась определить, почему я ощущаю этот момент прекрасным. Это момент, когда исчезают все мысли. Где все опустошается, как белый монитор. Сегодня мне удалось задержаться в этом моменте дольше, чем всегда. Обычно он длится всего одну-две секунды, пока не возвращаются мысли. В этот раз он длился несколько минут. У меня было ощущение, что это "белое поле" — это общее сознание. Это было так приятно, так спокойно и радостно...

Было очень заманчиво присоединиться к общему сознанию и оставить этот сон
позади. Я уже почти "высунулась из окна" и хотела выпасть из этого мира, но мысль о Винценте остановила меня. Я не знаю точно, существует ли он. Но все равно не хотелось оставлять его тут одного... Потом "тяга" ослабла, и все закончилось.

В течение дня странные мысли продолжались. Когда я ехала на машине, у меня было очень четкое ощущение, что я никуда не двигаюсь, а все эти образы вокруг меня мне просто показывают. Как на аттракционе "Полет в космосе", где показывают фильм, а ты сидишь в гондоле, которую трясёт, и тебя кидает то вправо, то влево... Я снова почувствовала себя шаром и мой мир вращался вокруг меня как сфера.

Почему я не могу изменить свой сон? То есть, я могу его изменить, но только по определённым правилам. Почему я не могу летать или творить волшебство? Вечером мы с Винцентом смотрели фильм "Гарри Поттер". Магия - это просто трансформация энергии и наверняка ничего сложного... С другой стороны, для чего мне магия? Что бы я хотела изменить? Я вполне счастлива и довольна своей жизнью, как она есть.

Что-то я совсем запуталась. Кристиана Михельбергер помогает людям пробуждаться. Значит, эти люди существуют? С другой стороны, возможно, Кристиана и ее клиенты - это всего лишь мой сон. Или эти люди вокруг меня - спящие части сознания, которые переживают согласованный сон? Я не понимаю всей этой ситуации. Общаются ли части общего сознания друг с другом или каждая из них живет в своем собственном сне?

В любом случае, я поняла, что пробуждение не может быть описано как определенное или окончательное состояние. Я вижу, что моё развитие идёт дальше. Значит, пробуждение - это тоже процесс, а не стазис.

Со вчерашнего дня у меня очень высокое "состояние". Интересно. Будет ли оно таким постоянно? Это действительно какая-то энергия. Просто я не пришла на идею, чтобы правильно ее назвать. Это не обычная физическая энергия, когда ты чувствуешь себя в состоянии передвинуть горы. Это очень приятное телесноеощущение, это теплые волны, прокатывающиеся по мне,  по животу, груди, голове, лицу, рукам, до пальцев ног. Кожу покалывает, легкая вибрация. Сердце колотится (то есть оно не бьется быстрее, чем обычно, но я чувствую его гораздо сильнее).

Интересно, вернутся ли другие явления, которые я пережила за эти месяцы? В частности, мне хотелось бы снова почувствовать любовь ко всем людям. Это было так неописуемо прекрасно, и мне очень не хватает этого ощущения. То есть я и так люблю людей, но это чувство совершенно не сравнимо с тем, когда в твоей груди находится источник БЕСКОНЕЧНОЙ любви и любить для тебя так же естественно, как и дышать. Когда ты - сама любовь…

Среда, 15.03.23 - Моя энергия достигает наивысшего уровня
Сегодня я снова ужинала со своей буддистской группой. Я так ждала этого вечера, потому что мне очень хотелось рассказать всем о своем пробуждении. Но, к сожалению, меня ожидало разочарование. Франц просто проигнорировал моё сообщение и не задал ни одного вопроса, как будто я сказала что-то постыдное. Айрис и Майкл так же не проявили никакого интереса, и когда я позже спросила Айрис по WhatsApp, могу ли я ей как-то помочь на пути к пробуждению, она вежливо отказалась. А Майкл даже не ответил на моё послание. Только Мелани отреагировала совершенно адекватно, задала пару вопросов, и мы с ней еще встретимся, чтобы поговорить на эту тему.

Невероятно! Мелани, Майкл и Айрис весь вечер говорили о своих ежедневных страданиях, заботах и печалях. Но из них троих только одна Мелани заявила о своей заинтересованности в избавлении от страданий. Наверное, я никогда не смогу понять этот мир.

Тем не менее, я хочу дальше пытаться помочь людям. Я абсолютно не чувствовала себя неловко или смущенно, поднимая эту тему, и не обиделась, что Майкл проигнорировал меня на WhatsApp. Я просто приняла это к сведению.

У меня по-прежнему очень высокое "состояние". Когда я просыпаюсь, первое, что я чувствую, - это пульсация, вибрация, движение в теле и ощущение счастья. В течение дня, когда я отвлекаюсь, я забываю об этом. Но как только у меня появляется пять свободных минут, и я могу присесть, волна блаженства захлестывает меня.

В частности, я открыла для себя наблюдение за облаками. Раньше я никогда не смотрела на небо, максимум, если хотела узнать, идёт ли дождь. А в последнее время эта необъятность стала меня просто завораживать. Это так неописуемо прекрасно, смотреть на облака, слушать щебетание птиц, дышать. Это все, что мне нужно. Я могу сидеть так весь день. Я хожу на работу и выполняю свои обязанности как обычно, но только потому, что этого хочет мой разум. Все заботы меня покинули. Их просто не существует. Меня больше ничего не угнетает и не тревожит. Это просто непередаваемо! Я таю от счастья...

Я только что начала новую книгу - "Просветление через путь Кундалини" Тары Спрингетт. Боже, какая эзотерика! Раньше я бы никогда не стала читать ничего подобного. Но с тех пор, как я услышала голос общего сознания, во мне что-то изменилось. Я очень глубоко понимаю то, о чем пишет автор. Возможно, она формулирует это иначе, чем я это пережила. Но в целом это одно и то же. Скорее всего, она Кундалини-пробужденная и медиум. В любом случае, чувствуется, что эта женщина очень хорошо знает, о чём она пишет и эти знания не высосаны из пальца.

Я пришла к выводу, что в нематериальном мире должно быть не только сознание, но и энергия. Как отец и мать. Энергия - это любовь, которая пронизывает и удерживает все вместе. Примерно так говорит об этом и Тара Спрингетт.

Мой энергетический уровень находится на самом высоком уровне. Но это не только приятные ощущения. Иногда мне кажется, что энергия разорвёт меня на части, особенно когда она собирается в области груди. Никогда в жизни я не испытывала ничего подобного. Я стараюсь ежедневно заниматься спортом, чтобы избавиться от переизбытка энергии. Но было бы здорово найти для неё другое применение, например, помогать людям!

Суббота, 18.03.23 - Я - океан, полный любви!
Днем я была очень занята ремонтом в квартире Кевина и Алисы. Вечером я все еще не чувствовала усталости, меня прямо распирало от энергии, и мы с Петером отправились на небольшую велосипедную прогулку.  Когда мы вернулись, я не почувствовала своего веса. Чем больше я двигалась, тем легче я становилась... Постирала белье и помыла посуду. После этого я была почти в невесомости... Мой разум сказал мне: "Иди ложись спать, иначе завтра ты будешь разбита". Пришлось заставить себя лечь в постель.

И когда я вошла в спальню, меня, видимо, захлестнуло расширенное состояние. Я села на кровать и резко ушла в этот другой мир, который существует параллельно нашему материальному миру. Я внезапно стала океаном, безграничным сознанием, я чувствовала бесконечный покой, нескончаемое счастье, просто неописуемо… И все это было пронизано всеобъемлющей любовью... Я была любовью! Это состояние продолжалось не менее десяти минут. В это же время я могла воспринимать материальный мир, но как-то подсознательно.

Я вновь почувствовала, что человек на самом деле я никуда движется, ни в пространстве, ни во времени. Человек всегда находится в одном и том же месте. Потому что в бесформенном мире невозможно никуда переместиться. Здесь нет ориентиров. Так же и со временем - есть только сейчас. Завтра никогда не будет существовать. Вчерашний день больше не существует. Это только наше ограниченное представление о временном потоке. Я не знаю, как люди хотят путешествовать во времени... В этом мире это невозможно.

Только когда пришли Петер и Винцент и собака прыгнула на меня, восприятие этого мира взяло верх, и высший мир отошел на задний план.

Все тело наполненно счастьем и легкостью... Это просто безумие. Я поняла, что счастье - это основное состояние всеобщего сознания. Там, наверху, есть только радость, покой и счастье. Может быть, всеобщему сознанию скучно, и поэтому оно придумывает этот мир страданий, чтобы хоть как-то развлечься... У меня такое ощущение, что наш материальный мир -  это просто игра или фильм. Забавно! Мы переживаем фильм, в котором каждый вечер смотрим фильмы. Мы живем во сне и видим сны каждую ночь. Похоже, у этой иллюзии есть несколько уровней? Как разные уровни в компьютерной игре... С ума можно сойти...

Так странно существовать в этих двух мирах одновременно. Когда я занята в материальном мире, моё восприятие бесформенного мира отключается, а как только я прихожу в покой, то снова могу почувствовать безграничное счастье и стать океаном, полным любви... 🤩🤩🤩

На этой неделе я впервые в жизни танцевала как дикая под музыку Pet Shop Boys на кухне. Прыгала как сумасшедшая до потолка, размахивая кухонным полотенцем и поварёшкой. Надеюсь, что никто этого не видел через окно! 🤣 Нирвана!

Комментарий из позднего времени: тогда я ещё не знала, что процесс пробуждения только начался. Как оказалось, меня ожидало ещё очень много приключений. Но вся моя жизнь с этого момента была сознательно направленна на дарение помощи, любви и света моим близким людям и всем, с кем я могла войти в контакт. Страдание не сразу и не совсем изчезло из моей жизни, но я познала глубочайшие состояния счастья и экстаза и развиваюсь дальше, благодаря поддержке моей высокочтимой учительницы, моего превыше всего любимого высшего сознания и Бога.

Если вы хотите узнать продолжение, или у вас есть вопросы/предложения, не стесняйтесь написать мне. Я с нетерпением жду откликов! Мой почтовый адрес: kontakt@awaked.me

Ольга

Переведено с помощью программы DeepL Pro